الوسم: الحوار

تنقية الأجواء قبل الحوار

يقول ابن القيم في الرسالة التبوكية :
"وقال تعالى لنبيه صلى الله عليه وسلم :
" فاعف عنهم واستغفرلهم وشاورهم في الأمر فإذا عزمت فتوكل على الله "

وقد تضمنت هذه الكلمات مراعاة حق الله وحق الخلق ، فإنهم إما أن يسيئوا في حق الله أو في حق رسوله ،
فإن أساءوا في حقك فقابل ذلك بعفوك عنهم ،
وإن أساءوا في حقي فاسألني أغفر لهم واستجلب قلوبهم ،واستخرج ما عندهم من الرأي بمشاورتهم ، فإن ذلك أحرى في استجلاب طاعتهم وبذل النصيحة ، فإذا عزمت فلا استشارة بعد ذلك ، بل توكل وامض لما عزمت عليه من أمرك ،فإن الله يحب المتوكلين .

فهذا وأمثاله من الأخلاق التي أدب الله بها رسوله وقال تعالى فيه : " وإنك لعلى خلق عظيم"

لكل فتاة وشاب كيف تدير الحوار مع والديك…………

1.أن اختلاف والديك معك في
الرأي ليس هدفه إلغاء وجودك أو التحكم فيه إنما هو دافع من الحرص عليك
فأنت أمانة في عنقهما وهما مسؤولان عنك أمام الناس وأمام الله
وحين تفهم هذا الأمر جيدا بواقعية وانفتاح ذهني سليم سترى انك كنت على وشك ارتكاب الخطأ فادح في حق والديك لا يجوز الإتيان بها

2.احرص على أن تبقي باب التفاهم والحوار بينك وبين والديك مفتوحا وحبل المودة موصولا

3.اسأل عن سبب رفضهما للأمر ولكن ناقشي الأسباب بهدوء وأدب

4.لا تنس انك تخاطب والديك فمخاطبة الوالدين تختلف عن مخاطبة الأخوات والصديقات

5.تحكم
في ألفاظك بحيث تكون موزونة ومرنة وهادئة وبعيدة عن المعاصي والخطأ ناقشي
والديك بالرفق واللين كبح جماح العاطفة والعمل بما عليه الشرع والعقل

للفتاة:
1.استفيدي من فترة المراهقة
بتحسين قدراتك على التفاهم بالحوار المنطقي والبناء وتجميل شخصيتك بإطار
من سعة الأفق ورحابة الصدر وهذا يزيد من ثقة والديك

2.تذكري دوما محبة والديك لك وإحاطتهما لك بالرعاية والدعاء المستجاب

2.انظر إليهما نظرة أنصاف عدل وامتنان وقدري لهما مايبذلانه

3.حاول أن تفهم لماذا أمك تقف موقفا سلبيا من هذه القضية وما هي الأسباب التي دفعتها لذلك

4.استمع إلى والديك وحاول أن تفهم موقف من كلامهم وأشعرهم انك تستمع إليهم

5.أظهر تعاطفك معهم حتى لو كن على خلاف معهم ويمكنك أن تستعمل كلمات مثل <كلامك صحيح واقدره لك يا أمي ,أنت على صواب وموقفك صحيح

6.بعد ذلك برر لها موقفك اخبرها بشكل مفصل أو دقيق لماذا تفكر في هذا الأمر ولكن استعين بكلمات تظهر لها مدى حرصك على أحاسيسها
7.استبدل الكلمات القاسية بكلمات اللينة

8.وإن كان هناك فارق بالعمر فلا تواجهها بالقول اختلافنا في الرؤية ليس بالجيل

9.احرص على الوقت المناسب لعرض الفكرة على والديك

10.اظهر لأمك انك قد تختلف معها بالرأي لكن تبقى آمك الغالية التي تحبها

11.اخفض لهما جناح الذلة من الرحمة وكلمهما بكلمات مهذبة ولا تستخدم الأسلوب استفزازي

12.فهي أمك التي أوصاك الله بألا تقولي لها أفٌ كما قال تعالى <فلا تقل لهما أف>

13.اذا كان أهلك شديدين معك فتذكر ان دافع ذلك في كثير من الأحيان هو حرصهم عليك
ولهذا أحسن ظن بأهلك فهم لا يشدون على أولادهم كرها بهم أو انتقاما لهم
صحيح أن نراهم يصرخون على أولادهم ولكنهم يفعلون ذلك لأنهم يجدوهم يقومون بعمل خاطئ

بارك الله فيك اختي موضوع رائع

شكرا على المرور سعدت بذلك

مشكورة على الموضوع
صح لازم كل واحد في وقتنا يتحكم في نفسه ويتأدب لانه قليل لي يعرف قيمة الوالدين

سعدت بمرووووووووووورك الطيب
اكييد هذه من ابسط واجباتنا اتجاههم

نصائح هادفة شكرا

اما انا فأضن ولله اعلم ان من واجب الاولياء كذلك ان يعرفوا كيف يحاورون ابناءهم ، لان الكبير دائما أعقل من الصغير ،و اذا لم ينجح التواصل فهذا لا يعني ان الابن او البنت عاقان ، فأنا متأكد ان الاولياء لم يعرفوا كيفية ايصال المعلومة اوالتواصل . الان الابن والبنت شخصية مستقلة لها طريقنها في الحوار و ليسوا عجينة نعمل منهم و نطلب منهم مالم نستطع عمله او تحقيق احلامنا على حسابهم

أنا أشرف على منتدى إسلامي وبعض الأعضاء يضعون مواضيع أو توقيعات فيها صور ذوات أرواح من نساء ورجال وحيوانات وصور كرتونية وأنا في الحقيقة أحذف كل هذه الصور ولكن أريد فتوى لكي أضعها في المنتدى وهذه الفتوى سوف تكون سببا في إصلاح نيتي وعونا لي في تحكيم أمر الله .

الحمد لله
أولا :
تصوير ذوات الأرواح من الإنسان والطير والحيوان ، ووضع ذلك في المنتديات ، أو الاحتفاظ بها للذكرى ، لا يجوز ؛ لعموم الأدلة في تحريم التصوير ، ولعن فاعله ، وانظر جواب السؤال رقم (22660) ، (8954) .
ولا يستثنى من ذلك إلا ما كان لضرورة أو حاجة ماسة ، كصور إثبات الشخصية ونحوها .
ثانيا :
يدخل ضمن التصوير المحرم رسم الصور الكرتونية المتخيلة أو المشوهة لذوات الأرواح ؛ لما روى مسلم (2107) عَنْ عَائِشَةَ رضي الله عنها قَالَتْ : قَدِمَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مِنْ سَفَرٍ وَقَدْ سَتَّرْتُ عَلَى بَابِي دُرْنُوكًا فِيهِ الْخَيْلُ ذَوَاتُ الأَجْنِحَةِ ، فَأَمَرَنِي فَنَزَعْتُهُ .
والدُّرنوك: هو نوع من الستائر .
فدل الحديث على المنع من تصوير ذوات الأرواح ولو كان ذلك بصور خيالية غير موجودة في الواقع ، لأنه لا يوجد في الواقع خيل لها أجنحة .
وجاء في "فتاوى اللجنة الدائمة" (1/479) : " مدار التحريم في التصوير كونه تصويرا لذوات الأرواح ، سواء كان نحتا ، أم تلوينا في جدار أو قماش أو ورق ، أم كان نسيجا ، وسواء كان بريشة أم قلم أم بجهاز وسواء كان للشيء على طبيعته أم دخله الخيال فصغر أو كبر أو جمل أو شوه أو جعل خطوطا تمثل الهيكل العظمي. فمناط التحريم كون ما صور من ذوات الأرواح ولو كالصور الخيالية التي تجعل لمن يمثل القدامى من الفراعنة وقادة الحروب الصليبية وجنودها ، وكصورة عيسى ومريم المقامتين في الكنائس.. إلخ، وذلك لعموم النصوص ، ولما فيها من المضاهاة ( يعني لخلق الله ) ، ولكونها ذريعة إلى الشرك " انتهى .
ثالثا :

وضع صور النساء في المنتديات ، عمل قبيح ، لما فيه من استعمال التصوير المحرم ، ولما فيه من إثارة الفتن وتهييج الشهوات ، وقد أحسنت في حذف جميع الصور ؛ لأن إنكار المنكر وإزالته واجب على من قدر عليه .
وعلى كل مسلم أن يتقي الله تعالى ، وأن يعلم أن ما يكتبه وينشره سيسأل عنه يوم القيامة ، وأن لا يستهين بشيء من المحرمات ، فإن معظم النار من مستصغر الشرر .
نسأل الله أن يوفق الجميع لما يحب ويرضى .
والله أعلم .

جزاكم الله خيرا
اللهم ارنا الحق حقا وارزقنا اتباعه
وارنا الباطل باطلا وارزقنا اجتنابه

السلام عليكم جزاكم الله خيرا على النقل الطيب

بارك الله فيك، حاليا الرابط لا يعمل.

بارك الله فيكم على الكتاب القيم ونفع بك.

وبارك الله في حسناتك اخي الفاصل

وبارك الله في حسناتك إن شاء الله يكون نفع للإخواتنا

منقول للفائدة – اخوتي في هذا المنتدى العزيز يا ريت نحاولو نطبقو و لو البعض من هذه النقاط لكي نرتقي بحواراتنا ..

اسلوب الحوار
حين استخدامك هذه الشبكة حتما ستواجه من يخالفك الرأي..وليس في هذا الزمن مجالا للطرد واللعن..وإنما بوسعك الإقناع
حاول أن يكون وعيك مؤثرا على مشاعرك أثناء ردك
الكبر ليس دليلا على قناعة ماتكتب بقدر ماهو تعبير عن ضعف في الذات
ستظل الأخلاق الحميدة هي القوة التي لاتقهر في ردودك-
الإندفاع القوي يعطي أحيانا بعدا آخر أنك متخوف من ماتعتقد…فانتبه
دافع عن حقوقك وحاول أن يكون صوتك مسموعا..ولكن لاتنسى مساحة التسامح والأدب
تعلم مهارة (التفكير بالمقلوب)عند قراءتك لكل موضوع..! واقرأ ما بين السطور
النية الخالصة هي إحدى الأشياء السحرية التي تجذب لردك
لايطغى حب البروز على أن تدوس على كرامتك..ودينك
الفرق بين الشخص الناضج والشخص غير الناضج هو قبول الحق
التأمل والتفكر…اكبر وسيلة لكي يحظى ردك بالقبول والإحترام
تذكر انه ليس من الأدب تهميش من لايوافقك الرأي في ردودك
إجتنب المبالغة في ردك سواء في المدح أو القدح
التغيير ليس دائما أمرا مكروها..! بل التغيير مطلوب ولو كان الرد بجودة أقل قليلا
ربما شخص سيء في نظرك يأتي بشيء جيد..وربما عضوا حسنا برأيك يأتي بشيء سيء..فلا تستعجل بالنقد او الثناء
تذكر أنه عن طريق الحوار والمناقشة ينقل المرء فكرته من الفجاجة إلى النضج
لا يكفي ان يكون معك قلما جيدا بل ينبغي ان يكون معه فكرا وخلقا جيدا
قيل
(إن الثقافة والفكر لايأتي من خلال التطابق وإنما من خلال التنوع)
وقيل (من جهلنا نخطئ ومن خطئنا نتعلم) فتعلم مما قيل
حاول ان تقرأ الرد أكثر من مره
ليس دائما المبدع الذي يطرق مواضيع جذابة ..هناك مبدعون آخرون يتقنون مهارة الردود..فتابعهم

———————————————————————–

قد يكون حسن النقاش و المحاوره موهبه وفن عند البعض ولكن بالإمكان اكتسابه من خلال احتكاكك مع الأقلام المتحاورة
(فمرة تلو مرة ستقارع عمالقة الحوار)
وتصبح من مجيدين هذا الفن باٍذن الله

وقبل أن تبدأ في المناقشة ..(سم الله) وتوكل عليه وأدعه أن يوفقك الى الخير
أقرأ القضية جيداً قبل المناقشة وإذا لم تستوعبها أقرأها مراراً وتكراراً..حتى تستطيع أن تبدي رأيك فيها
حاول أن تكتب رأيك قبل أن تقرأ ردود المناقشين للموضوع حتى لا تتأثر بأرائهم
حاول التسلسل والتدرج في طرح الفكرة و لاتعيد طرح الفكرة أكثر من مرة تعدد الأساليب والفكرة واحدة
حاول بقدر المستطاع بأن لا يكون رأيك متأثر بأحد الأمور الخارجة عن صلب الموضوع
(كشخصية الكاتب – أو طريقة كتابته وعرضه – أو لون أو خط أو غير ذلك)
ليس بالضرورة أن تكون كل كلماتك منمقه بأسلوب أدبي محنك ولكن من المهم أن تكون كلماتك مفهومه للقراء
(وهناك البعض قد تصلك أفكاره وطرحه الشيق بسلاسة وقوه في نفس الوقت على الرغم من أنه أستخدم لهجته العمية في المناقشة)
رائع أن تستشهد خلال مناقشتك بآيات الله الحكيمة أو من سنة المصطفى عليه أفضل الصلاة والسلام ((ومهم جداً أن تتأكد من صحة المصدر وياحبذا لو تكتب رقم الأية والسورة ؛؛ أو الراوي واسم الكتاب الذي يضم الحديث )) أو من واقع الحياة بقصص أو تجارب
بعض المناقشات تتطلب منك في نهايتها أن تستخلص رأيك بكلمات قليلة تعبر فيها عن وجهة نظرك
إن كانت القضية تتطلب حلول أطرح حلول من واقع مجرب أو حتى لو كانت من خيالك ترى من الممكن تحقيقها

البعد كل البعد عن تجاوز الأدب وانعدام الإحترام بينك وبين المتحاورين مهما كانت الظروف أو الأسباب
(وإلا فالصمت خير لك لكي لاتندم على كلمات قد قلتها لحظة غضب )
إذا وجدت من له وجهة نظر تخالف وجهة نظرك ويحاول أن يستفزك أو يثير المشاكل حاول أن تفهمه بأسلوب هادئ (حتى ولو كنت تشتاط غيضاً ) أننا لسنا في ساحة معركة وهذه مجرد قضية طرحت للحوار وليس من الضروري بأن ينتهي الحوار بإقناع أحد الأطراف بالرأي الأخر و يبقى لكل أنسان قناعاته وأرائه
لاتنقص من قدر نفسك لأنك ترى أغلب المناقشين يعارضون رأيك ؛ إن كنت مقتنع بهذا الرأي فالناس ليسوا طبقة واحده في التفكير ويختلفون في أمور شتى فالذي يعجب شخص قد لايعجب الآخر
إذا ناقشت في قضية فمن المهم أن تعود لتقرأ الردود التي ستكتب بعدك فلربما عقب أحدهم على نقطة قد أثرتها خلال طرحك ليحصل التفاعل بين الأراء المتناقشه

اتمنى من الجميع التجربة للأستفادة من الحوار والنقاش

السلام عليك اختي

صح عندك الحق
لازم الاحترام في الخطاب مع الناس
الله يبارك اختي ربي يوفقك

وعليك السلام و الرحمة و الاكرام

لاننا يا أخي في هذا العالم الافتراضي حد ما يعرف حد متعرفني منعرفك فقط ماتخطه من حروف و ما أخطه انا بدوري فلماذا لانرتقي بها لنعكس و لو جزء من شخصيتنا ..و نترك انطباعا جيدا لدى القارئ .
شكرا على مرورك الكريم .

و عليكم السلام و الرحمة و الاكرام .. اوافقك الرأي في ما قلتيه اختي . اسعدني مرورك . و اخجلني كلامك الجميل . احاول دائما ان اجيد انتقائي لمواضيعي لافيد و استفيد شكرا مرة اخرى.

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
مشكوووووووووووووووورة

جعلها الله في ميزان حسناتك

و عليكم السلام و الرحمة و الاكرام .لا شكر على واجب حبيبتي ..طاب صباحك .

أعزائي القراء اريد ان اقدم نصائح عن خطر الحوار الداخلي او الحديث الذي يدور بين الشخص ونفسه وذلك عن طريق بعض القصص التى تحصل معنا دوما :
1/ يقال ان هناك شخص توقفت سيارته فجاة امام باب بيته وراى جاره الذي يسكن بالقرب منه يحمل عدة تصليح السيارات فقرر ان يذهب ويستعير منه تلك العدة وفجاة توقف وبدا مع حوار مع نفسه : وإذا لم يقبل اعارة العدة مادا يكون موقفي , واذا استهزا بي , واذا ردني خائبا واذا ……………..
وهكذا الا ان قرر في الاخير ان يذهب لجاره ولكن ليقول له : انا لست محتاج لعدتك وانا قادر لشرائها و الف غيرك يرضى اعارتي …………..
وقف الجار حائرا في الكلام ولو استأذن منه مباشرة لما اصبح في هذه الحالة

2/ قصة اخرى عن امراة مسافرة في المطار جلست في الكرسي لتاكل بعض البسكويت في حين انتظار طائرتها جلس بجنبها رجل واخذ ياكل في البسكويت الذي فوق الطاولة وتقاسمه مع المراة الى ان بقت قطعة اسرعت المراة باخذها واخذت تسب وتشتم في الرجل بأنواع الشتائم وفي الاخير جاء موعد الطائرة وهي جالسة في الطائرة فتحت حقيبتها فتجد البسكويت كما هو اي انها هي التى كانت تاكل في بسكويت الرجل ومع ذلك لم يخاطبها بكلمة ………………………… ……………….. ….تجنبوا الكلام الداخلي………………….. ………………..
___

هاذوووووووووووووووووووو عبر في شكل نكت راني نشوف الجماعة كامل ماش يحوسو على العبرة وعن صحتهم النفسية حبيت نعطيها شكل اخر

مشكووووووووووووووووووووووووووو وووور

بارك الله فيكم

شكرا لمرورك الطيب نشالله راح نشوف الجديد كل يوم

الله يعفيك المليح مرورك

ثقافة الحوار الأسري

أما ثقافة الحوار فهي أسلوب الحياة السائد في مجتمع الأسرة و المعضد للحوار، و يشتمل على قيمَه الروحية والفكرية، وقيمها السلوكية والذوقية والخلقية وعاداتها، واتجاهاتها و ما يترتب عليه من إنصات وتقبل واحترام للأطراف المتحاورة.

أهمية الحوار الأسري

1. يعد الحوار الأسري أساس للعلاقات الأسرية الحميمة البعيدة عن التفرق والتقاطع .

2. يساعد على نشأة الأبناء نشأة سوية صالحة بعيدة عن الانحراف الخلقي والسلوكي .

3. يخلق التفاعل بين الطفل وأبويه مما يساعدهما إلى دخول عالم الطفل الخاص، ومعرفة احتياجاته فيسهل التعامل معه.

4. يجعل من الأسرة كالشجرة الصالحة التي تثمر ثماراً صالحة طيبة، وهي السلوى لهذه الحياة.

5. تعد الأسرة المصدر الأول لمعرفة الطفل، والمصب الرئيسي لفهمه الحياة، لذلك الحوار الأسري يجعله فرد معتز بنفسه واثق من نفسه.

6. يتعلم كل فرد في الأسرة أهمية احترام الرأي الآخر، فيسهل تعامله مع الآخرين.

7. يعزز الثقة في أفراد الأسرة مما يجعلهم أكثر قدرة على تحقيق طموحاتهم وآمالهم.

ضوابط الحوار الأسري

وللحوار ضوابط تجعله حوارا ايجابيا و بناء منها:

1. تقبل الأخر, ومعنى ذلك قبول الأخر والاعتراف بحقه، وأن يحافظ الحوار على ضرورة تقبل الاختلاف في الآراء، وذلك بالتشاور والتأني بالحكم.

2. حسن القبول, وهو أن ينهج المتحاورون في كلامهم منهجاً من الهدوء والكلمة الطيبة التي تهدف إلى حل مشكلات الأسرة المتعلقة بجميع الجوانب الإنسانية والعاطفية والاقتصادية.

3. أن يكون حواراً مبنياً على الاحترام المتبادل بين الأطراف التي تبدي آراءها وأفكارها.

4. أيضاً من الضروري أن تتوفر الثقة بين أطراف الحوار في الأسرة.

5. تعلم فن الإصغاء والاستماع من قبل المتلقي -المستمع- وذلك بالنظر إلى تعبير وجه المتحدث وعينه.

6. تجنب إتباع أسلوب الاستهزاء في حوار كل طرف مع الآخر سواء الأزواج مع بعض أو الآباء مع الأبناء.

أنواع الحوارات

أ- الحوار الايجابي:

وهو حوار يساعد على دعم الروابط بين الزوجين وينمي لغة التفاهم مع الأبناء يتطلب مهارة في التعبير ومهارة في الإنصات ، فهناك ثلاثة أمور تميز الأسرة الأكثر حوار واندماج وهي : تبادل رسائل واضحة ومباشرة، والاستماع الفعال، والتعبير اللفظي، ويكون ذلك بأحد الطرق التالية:

1.الحوار النقاشي:
إما مواجهة أو مكتوب، وهو من أكثر الأساليب التي يتم من خلالها الحوار بين طرفين خصوصاً في الأمور التي تنحى منحى الجدية أكثر، وقد تختصر مراحل كثيرة في التفاهم بين الطرفين، وكثير من الأسر لم تتعود هذا النوع من الحوار الزوجي مع أهميته وتأثيره الكبير في الحياة الزوجية، فالأولى من الزوجين عدم غلق هذا النوع من أنواع الحوار بل يجب طرح أي موضوع خصوصا فيما يتعلق بحياتهما كزوجين وبما يتعلق بأمور أبنائهم ليتم الحوار فيه والاتفاق حوله .. ولكن إذا كان الطرف الآخر لا يحب أو لا يجيد الحوار عبر الكلمات فإن الحوار النقاشي يتم عن طريق الكتابة، حتى لا نجعل من هؤلاء الذين لا يحبون المواجهة ذريعة للهروب من الحوار والتعبير عن رأيه، ولا يقتصر هذا النوع من الحوار على هذه الفئة، بل هو نوع آخر من أنواع الحوار فقد يجد الإنسان مجالاً أكبر في التعبير عبر الكتابة خصوصاً في بداية الحياة الزوجية فقد يصعب على أحد الطرفين أو كلاهما عرض بعض الأمور مباشرة والتحدث حولها. المهم أن يخرج أفراد الأسرة وكل منهم قد فهم وجهة نظر الآخر ببساطة وبفهم واضح.

2.الحوار العابر:
وهو من أكثر أنواع الحوارات الشائعة في داخل الأسرة سواء بين الزوجين أو مع الأبناء، وممارسة هذا الحوار عادة يكون تلقائي وبدون الشعور إنه حوا ، كالتعليق على حدث ما، أو شرح لموضوع معين، فمثل هذه المداخلات تسبب مدخل جيد ومناسب للحوار.

3.الحوار عن طريق العيون:
في كثير من الأحيان نجد العيون وسيلة من الوسائل التي تعبر عن كثير من الكلام فقد يفهم الإنسان من خلال حواره من شخص آخر من عينيه أكثر مما يفهمه من كلامه، فنظرات الإنسان وحركاته هي جزء من حواره مع أي طرف.

4.الحوار الشاعري الايجابي:
ليس شرطاً أن يكون الحوار الأسري للمسائل الخلافية فقط أو للاتفاق حول أمر ما، فقد يكون هناك حوار يتبادل فيه الزوجان المشاعر العاطفية وأحاسيس كل طرف اتجاه الطرف الآخر، وهناك حوار شاعري وإطراء ايجابي على سلوكيات الأبناء فهذا من شأنه أن يزيد الألفة والمحبة بين الأسرة ويقوي روابط الحب بينهم. فتستخدم المشاعر الإيجابية في إيقاف دائرة الخلاف الأسري بحيث تحرك المشاعر من الجانب السالب إلى جانب أقل سلبية (مشاعر محايدة).

5. حوار مرآة الآخر :
وهو من الأنواع الهامة ويعني وضع الذات في مكان الشخص الآخر، ويرتبط ذلك إيجابيًّا بالرضا عن العلاقة ، والعكس صحيح ، فينتج عن ذلك أن يعدل أفراد الأسرة سلوكهم في المواقف الاجتماعية المختلفة كنتيجة لفهم وجهة نظر الآخر، فالأسرة القادرة على وضع وجهة نظر الآخر في الاعتبار يظهرون اهتماماً أكبر بحاجات واهتمامات ورغبات الآخر

ب- الحوار "السلبي":

التواصل اللفظي الخاطئ " الحوار السلبي " يعد مصدراً للمشاكل الأسرية ، فهذا النوع من الحوار يسبب قدراً كبيراً من الإحباط لدى أفراد الأسرة ، فتتضح على ملامحها الحياة الغير سعيدة وذلك لأنهم كثيراً ما يعقدون مشاكلهم ويزيدونها توتر عن طريق التواصل اللفظي الخاطئ ؛ حيث يكون التعبير غير واضح وغير كامل مشحون بالتصيد على كلمات الطرف الآخر ، ويكون ذلك بالطرق التالية :

1. الحوار ألتعجيزي : وفيه لا يرى أحد طرفي الحوار أو كلاهما إلا السلبيات والأخطاء والعقبات وينتهي الحوار إلى أنه "لا فائدة".

2. حوار المناورة (الكر والفر): حيث ينشغل الزوجان (أو أحدهما) بالتفوق اللفظي في المناقشة بصرف النظر عن الثمرة الحقيقية والنهائية لتلك المناقشة وهو نوع من إثبات الذات بشكل سطحي.

3. الحوار المبطن: وهنا يعطي ظاهر الكلام معنى غير ما يعطيه باطنه وذلك لكثرة ما يحتوي من التورية والألفاظ المبهمة، وهو يهدف إلى إرباك الطرف الآخر.

4. الحوار التسلطي (اسمع واستجب): هذا الحوار هو نوع شديد من العدوان حيث يلغي طرف كيان الطرف الآخر ويعتبره أدنى من أن يحاور، بل عليه فقط الاستماع للأوامر الفوقية والاستجابة دون مناقشة أو تضجر.

5. الحوار المغلق: كثير ما تتكرر تلك العبارة فيه (لا داعي للحوار فلن نتفق وهو نوع من التعصب والتطرف الفكري وانحسار مجال الرؤية.

6. الحوار العدواني السلبي: وهو اللجوء إلى الصمت والعناد والتجاهل رغبة في مكايدة الطرف الآخر بشكل سلبي دون التعرض لخطر المواجهة.

لا يوجد حوار حتى تكون ثقافه…

راقني الموضوع

شكرا كثيرا أخي وليد الحضنة

تحياتي …

شكرا لك ..

دمتي سالمة ..