الوسم: العاطفي

أسأل الله أن يصلح شباب المسلمين ويملأ قلوبهم بالإيمان والحكمة وينزل عليهم الخشوع والسكينة ويجعل حياتهم سعادة حافلة بطاعة الله.

1- التوبة الى الله … اذا كنت تعلم أن العشق حراما… فها هي أبواب التوبة على مصرعيها أمامك… ولا تحزن فلقد قال تعالى:" كتب ربكم على نفسه الرحمة انه من عمل منكم سوءا بجهالة ثم تاب من بعده وأصلح فانه غفور رحيم "

2- إخراج القلب من فراغه… فلقد قال السلف الصالح ( العشق حركة قلب فارغ… اى فارغا مما سوى معشوقه)

3- الإخلاص في مقاومة النفس من الوقوع فى داء الحب العاطفي… وذلك لان الإخلاص سبب فى التخلص من الفواحش عموما فاقد قال تعالى:- " كذلك لتصرف عنك السوء والفحشاء انه من عبادنا المخلصين "

4- مصاحبة الصالحين والبعد عن الفاسدين.

5- عدم الركون إلى الغفلة عن تعاليم الإسلام الصحيحة… فاقد قال ابن القيم ( عشق الصور مضاد للتوحيد… لا يقع فى شباكه الا من غفل عن الله )…

6- عدم التفكير فى المعشوق ومحاسنه… بل إن شئت فتذكر معايبه حتى يبتعد عن فكرك.

عجبا:- إن من دواعي الاندهاش والعجب إن بعض الفتيات تعلم إن عشيقها يكذب عليها… وهى رغم هذا تواصل العبث بالنار.

أختاه:- اسمعي عنى هذه الكلمات فأنها والله أهات قلب المؤمن الغيور إننا نستطيع كغيرنا إن نتلاعب بالعواطف… وان ندغدغ المشاعر بكلام الحب والغرام… بل إن شئت نستطيع أن نجعلك تعيشين فى عالم من الأحلام… وبحار من الأوهام… ولكن ماذا بعد ؟شتان بين من يريدك لشهوته وبين من يريدك لعزته… نريدك أهلا للكرامة… وليس كما يريدك الآخرين بيتا للغزل والحب والشهوة.

Merci sur cette analyse précieuse du sujet, c’est évident que la déférence
culturale entre nos et l’occident est trop large, moi personnellement j’aime lire ces études juste pour apprend des idées sans sortir de mon cadre islamique et de mon identité. En fin merci d’avoir partagé un peu de votre vie privé, merci pour tes conseils j’espère qui seront utiles pour d’autres membres, vous avais raison l’essential de prend les choses en main .

عندما يوفقك الله تعالى إلى علاقة زواج قائمة على المودة والرحمة، ومبنية على التوافق في التفكير والمشاعر والتلاقي الروحي، فإن هذه النعمة الغالية تستلزم منك شكر الله تعالى شكراً دائماً مستمراً، وفي الوقت نفسه تشعرين أنك في حاجة إلى الإحساس بالأمان العاطفي في العلاقة الزوجية حتى تكون بالفعل عامل استقرار نفسي لك بدلاً من أن تكون هاجساً مستمراً لك يؤرق حياتك ويزعجك.

الإيمان بالله

بداية فإن الأمان في الحياة يكون من المؤمن عز وجل، فالله تعالى هو المؤمن وهو الذي يعطي القلب الأمان، فإذا ما أردت أن تعيشي حياتك الزوجية وأنت متمتعة بالأمان العاطفي في أعلى درجاته فلا تغفلي عن ذكر ربك والتضرع إليه بأن يجعلك تعيشين الحياة الطيبة وأن يتم نعمته وعافيته وستره عليك وعلى زوجك، وكلما كانت صلتك بالله تعالى أقوى كلما أورثك ذلك أماناً في قلبك يغمر أيامك ويبعد عنك مشاعر الخوف وعدم الاستقرار والهموم.

الثقة

أولى الخطوات التي تضمن لك الحفاظ على الأمان العاطفي في العلاقة الزوجية هي تعزيز الثقة المتبادلة بين الزوجين، فكلما كانت الثقة هي أساس علاقتك الزوجية بمعنى أنك تحترمين زوجك بشكل حقيقي وهو في الوقت نفسه يبادلك احتراماً باحترام، وكلما كان كل منكما يستطيع أن يعتمد على الطرف الآخر وهو واثق أن رفيق حياته لن يخذله أو يتخلى عنه أو يتراجع عن دعمه، كلما كان ذلك معززاً لمستوى الأمان العاطفي في العلاقة التي تعتبر الأهم في حياة المرأة.

طرد الهواجس

مما يدعم إحساسك بالأمان العاطفي في الزواج أن تكون مشاعرك دوما إيجابية، وألا تقلقي حول مدى قبول زوجك لك سواء كان هذا القبول متعلق بالجانب الشكلي أو ما يختص بطريقة التفكير والتصرف والتجاوب مع المواقف المختلفة، حيث إنه من الأمور التي تعكر صفو إحساس الأمان العاطفي أن تعيش الزوجة تحت التهديد المستمر بأن زوجها لا يقبلها، ولا يقبل منها أي تصرف أو رد فعل أو حتى فكرة تبديها سواء كانت تتعلق بعلاقتهما الزوجية أو بمستقبل الأسرة أو بأي أمر آخر.
تعزيز القبول والسعي نحو التفاهم وتطوير الذات والتقارب مع الطرف الآخر، لا يعني أن تحبسي نفسك داخل أفكاره، وأن تظلي دوما منتظرة لدلائل قبوله.. ثقي بنفسك، وكوني راضية عن ذاتك، واسعي باستمرار لتطوير نفسك، ولا تنتظري من أي أحد مهما كان قريبا منك أن يعطيك إشارة القبول أو الرفض.

التواصل

كلما استطعت أن تبقي على قنوات التواصل المباشر مفتوحة مع زوجك بصورة يومية كلما كان ذلك من العوامل المهمة التي تساعدك على تحقيق الأمان العاطفي في حياتك، فمن خلال الاتصال المباشر ستتمكنين من الحصول على الدعم والتأييد والتعاطف من جانب زوجك وفي الوقت نفسه يمكنك أن تغمريه بحنانك واهتمامك وعاطفتك المستمرة.

في أمـــان الله

جزيتي كل خير

يعطيك الصحة اختي على الموضوع القيم ،
سي فري مكآنش كيمآ الهنآء والتوافقبين الزوجين
يعنيلوحد لازم تبآآدر وتعرف زيمآآه تتصرف بش تتهنى فحيآتهآ الزوجية ،
ربي يهني الجميع ويكمللهم ،
مشكورة حبيبتي [

و شكرا للجميع

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله ، وبعد: فقد كثرت الشكوى من بعض الفتيات لأوضاعهن وأحوالهن وما يشعرن به من الوحدة والفراغ العاطفي و ما يترتب على ذلك من الحزن والأسى والعزلة أو اللا مبالاة للدين والعادات وآداب المجتمع.

إن هذه الحالة أعني الفراغ العاطفي لدى الفتاة لها أسباب وعوامل كثيرة. من أهمها حرمان الأسرة لهذه الفتاة من العاطفة والمشاعر ، وكذلك النظرة الإجتماعية والموروث الثقافي والبيئي يلعب دورا كبيرا في طبيعة التعامل مع الفتاة ومخاطبتها والتواصل معها.

إن الأسرة من الأبوين والإخوة عليهم مسؤلية عظيمة تجاه الفتاة ومشاعرها واهتماماتها. يجب عليهم أن يعتنوا بها ويربوها على تعاليم الدين والأخلاق الفاضلة ويعطونها ما تحتاجه من العاطفة والمشاعر الجياشة والإهتمام بكل متطلباتها واحتياجاتها الخاصة التي لا تتنافى مع الشرع والخلق. يجب عليهم أن يملئوا حياتها الوجدانية ويشبعوا رغباتها.

إن الفتاة حال المراهقة لها متطلبات خاصة تحتاج إلى من يتواصل مع فكرها وعاطفتها ولغتها ومشاكلها ، وهذا الأمر لا يحتاج إلى عناء كبير من الأسرة أو بذل وقت كثير. إنها كلمات مؤثرة وعبارات دلال ومدائح وأفكار جميلة توجه إلى الفتاة ، وفي كثير من الأحيان تحتاج الفتاة إلى من يصغي لهمومها ويتفاعل معها ولو بلغة العيون و ملامح الوجه. المهم في النهاية يتم احتواء الفتاة وتتحقق سعادتها وولائها للأسرة وشعورها بالإطمئنان والأمان الإجتماعي.

إن إهمال الفتاة خطيئة وأعظم جرما من ذلك أن يقسو الوالدان أو الإخوة على الفتاة ويسومونها سوم العذاب من ضرب وإهانة واستهزاء وتهكم وامتناع من تلبية رغباتها وحرمانها ، بل أعظم من ذلك ظلمها بعدم تزويجها من الكفء الذي ترضاه أو تزويجها برجل لا ترتضيه ولا تهوى معاشرته ، والأم تتحمل نصيبا كبيرا في ذلك.

إن الفتاة إذا أهملت وأوصدت في وجهها الأبواب وانقطعت عنها الأسباب وصارت محرومة من البسمة والفرحة والكلمة الطيبة والقلب الحنون والبيت الدافئ بالحنان وصادف ذلك ضعف إيمان وقلة وعي حملها ذلك على البحث عمن يتواصل معها ويعوضها الحرمان ويشبع عاطفتها ولو كان بالعلاقة المحرمة وكثير من شباب السوء يستغلون ضعف الفتاة وشتاتها ويوقعون بها.

إن هذه المشكلة بسيطة إن شاء الله إذا تدوركت في البداية وعولجت من قبل الأسرة الواعية. ومع إهمال الأسرة فأخاطب الفتاة الواقعة في هذه المشكلة لأنها هي المعنية ، وألخص حل المشكلة في هذه الوصايا العشرة فأقول لها:
1- لا تيأسي أبدا واعلمي أن هذا بلاء من الله وامتحان لك ليرى ماذا تفعلين فاصبري واحتسبي الأجر من الله.
2- إن كنت حرمت من الأصحاب و… فأنت بحمد لله تتمتعين بالصحة والعافية والجمال والذكاء وكثير من الصفات الحسنة. فوجهي نظرك إلى ما حباك الله به من النعم واستثمري ذلك ولا تلتفتي إلى ما نقص منك وفاتك.
3- أحسني الظن بالله ولا تنظري إلى هذه المشكلة ياليأس والحزن بل أنظري لها بعين العبرة والفائدة واعلمي أنها تشتمل على فوائد كثيرة منها أن تراجعي نفسك وتصححي مسيرتك و…..
4- قوي صلتك بالله بالذكر والقرآن والدعاء واملئي قلبك بحب الله والرسول صلى الله عليه وسلم والصالحين. واستعيني به وتوكلي عليه.
5- هذا واقعك وقدرك كتب عليك لحكمة فيجب عليك أن تتعاملي معه بحكمة و أن تصلحي حالك بنفسك فتكيفي معه وابحثي عن حلول مناسبة وفرص جديدة.
6- أشغلي نفسك بالبرامج النافعة والإبداع ولا تستسلمي للفراغ القاتل والتحقي بالأنشطة الحسنة وطوري من قدراتك وإمكانياتك. وحاولي إدخال السرور على الآخرين وإسعادهم فإن هذا من أعظم أسباب انشراح الصدر.
7- اعتني بجمال نفسك ومظهرك واحترمي ذاتك وطوريها للأحسن بالقراءة و الهوايات المفيدة.
8- تفائلي وانظري إلى الحياة بنظرة حلوة واعلمي أن هذه المرحلة ستزول بإذن الله عما قريب فتماسكي وحافظي على دينك وخلقك.
9- احذري أشد الحذر من اللجوء إلى الصداقات المحرمة والعلاقات المشبوهة وتيقني أن هذا الطريق وإن كانت بدايته جميلة لكن ينتهي إلى خسارة عظيمة وخزي في الدنيا وحسرة وندامة في الآخرة.ولا تثقي بأحد مهما أظهر لك حسن النية وخاطبك بالألفاظ الحسنة وعبارات الحب والغرام.
10- تواصلي مع والديك وإخوانك وقوي صلتك بهم وتحاوري معهم وأوصلي لهم شكواك بطريقة لبقة ومناسبة ولا تنتظري منهم العطاء وتقتصري على اللوم والشكوى بل أنت بادريهم المشاركة واعتني باهتماماتهم ومواضيعم ولو كانت تافهة.

فإذا عملت بهذه الوصايا وغيرها من الأمور النافعة ستكون الحياة حلوة في نظرك وتشعرين بالسعادة بإذن الله.
وأخيرا فأنت تمتلكين القدرة والثقة وقادرة إن شاء الله على حل مشكلتك وإصلاح حالك وتغيير حياتك إلى الأفضل فحاولي ولا تيأسي وثقي بالله.
أسأل الله أن يفرج هم كل فتاة ويكشف كربها ويسعدها في الدارين ويحفظها من كل سوء

ومن أهم أسباب البرود كثرة ما يسمعه الشباب والشابات ويقرأونه من الغزل والهيام والحب مما يجعل كلاً منهما يحلم بحياة كلها عاطفة بعيدة عن الجدية والواقعية فينتظر دائماً كلمات المحبة والحنان ، ويستنكر أي تصرف أو كلمة خلاف ذلك ويعتبرها نهاية حياته الزوجية ، وكم من الفتيات طلبن الطلاق لمجرد كلمة جارحة قالها لها زوجها لأول مرة أسوة بما تسمع وترى في الأفلام والمسلسلات .
كما أن تعرض الزوجين إلى النظر إلى من هو أكثر جمالاً من صاحبه يؤدي إلى احتقار صاحبه إلى درجة كبيرة .
ولا شك أن التودد والتلطف وإعلان المحبة وتعلق القلب بالزوجة من الخصال النبوية الشريفة التي كان يتمتع بها صلى الله عليه وسلم، وكان يحث عليها أمته لكن لم ينقل عنه صلى الله عليه وسلم أنه كان يبالغ في هذا ، وإن كان من شأنه في هذا من السر إلى أزواجه .
إن أعظم العواطف التي تلعب دوراً مهماً في جميع الحياة الأسرية وتجدد معاني الحياة فيها، وتجمع شملها ما يكون من العاطفة العذبة الحلال بين الزوجين.
ومن هنا تأتي ضرورة البحث في المجالات التي تغذي العاطفة بين الزوجين حتى تستمر الحياة بينهما في غاية الأنس والسعادة والسكن.
ولهذا قال النبي صلى الله عليه وسلم لجابر : " أفلا تزوجت بكراً تلاعبها وتلاعبك " . رواه الشيخان .
وبقدر ما تصاب هذه العلاقة بالبرود بقدر ما يضعف الرباط الأسري وتتفكك الآصرة بين الزوجين .
ولعل أكثر المشاكل المادية والمعنوية ترجع إلى داء " الفراغ العاطفي " نرجعها في الأسباب الآتية :
• اختلاف الزوجين من جهة الالتزام الديني، وهذه من أهم الأسباب التي تقيم الحواجز العالية بين التقاء العاطفتين فالدين أساس كل فكرة وقصد وقول وحب وعمل.
• اختلاف الزوجين من جهة الجمال الخلقي فلا شك أن الأصل التقاء المتوافقين الجمال بالجمال. فكيف يعيش الزوج الجميل مع المرأة الذميمة وتكون سبباً في عفته وكذلك الزوجة الجميلة لا يشبعها إلا زوج يجانس حالها، وهذه طبيعة فطرية في الخلق .
• اختلاف الزوجين من ناحية الطباع والميول .
• انشغال أحد الطرفين عن الآخر إما ببرنامج الوظيفة أو التجارة أو العلاقات ، أو الصداقات مما يؤدي إلى توسيع الهوة بين عواطف الزوجين ويبعد أحدهما عن الآخر ويضطر كل واحد منهما إلى بناء ما تيسر له من العلاقات التي تملأ عليه نفسه بعد أن فقعد العواطف الدافئة والمشاعر الحانية التي لا يتمكن منها إلا في جوف بيته .
• الإغراق في العناية بالأولاد والاهتمام بشئونهم ومداعبتهم واستهلاك العواطف في رعايتهم وحنانهم ودلالهم .
• الزواج المبني على الإلزام لكلا الزوجين أو أحدهما وهذا بلا شك إكراه.
• المشاكل الاجتماعية التي تكدر صفو البيت وتعكر مزاج الزوجين وهي كثيرة منها ما يكون أدبياً سلوكياً، ومنها ما يكون مادياً ومنها ما يكون شكلياً فقط
• الحياة الروتينية في برنامجها ومكانها ومظاهرها ومشاعرها ومعارفها وعلاقاتها ووسائل ترفيهها وتسليتها.
• الفراغ القاتل الذي تعاني منه كثير من البيوت وهو بلا شك باب من أبواب الشر وكابوس من كوابيس الظلام وأكثر ما وقعت فيه من المجتمعات المسلمة من الانحراف والضياع كان سببه الأول هذا الداء القاتل.
• الفروق الفردية .
• الواقعية في طلب الكمال لأن الكمال لله وحده .
 إن الفتور في الحياة الزوجية يعود إلى عدم وجود نضج اجتماعي كافِ عند أحد الأطراف أو الطرفين لفهم واجبات الحياة الزوجية ومتطلباتها ، وعدم وجود مصارحة كافية بين الطرفين ، كما أن وجود معوقات لم تكن ظاهرة قبل الزواج واكتشافها بعد ذلك مثل تدهور أو انخفاض الوضع الاقتصادي أو وجود زوجة أخرى أو ظهور عادات وممارسة اجتماعية غير مرغوب فيها من الطرفين وتساهم الأنانية من قبل أحد الأطراف ، وعدم وضوح حقوق وواجبات كل من الطرفين تجاه الآخر ، ومن ذلك الجمود والخرس الزوجي بالإضافة إلى ظهور مرض في أحد الطرفين يعوق الحياة الزوجية ، ويكمن الحل في عدم الإقدام على الزواج قبل دراسة وافية لكلا الطرفين من جميع النواحي وملائمتهما للعيش معاً ، ويكون ذلك عن طريق الصراحة والوضوح من كليهما ومعرفة كل من الطرفين بحقوقه وواجباته .
أسباب تزيد من الحب وتجدد العلاقة بين الزوجين
هناك سبعة أسباب جوهرية استقر عليها المختصون في القضايا الزوجية تساعد على بقاء الحب بين الطرفين أو بمعنى أدق من الممكن أن تطيل من سنوات انتعاشه وتجدده ، واكتمال العناصر السبعة ، تعتبر شيئاً مثالياً قد يكون بعيد المنال ، وإن كان ليس محالاً تحقيقه ، ولكن كلما زاد وتوفر عدد من هذه العناصر المجتمعة كان ذلك أدعى للنجاح ، وأقرب إلى الكمال الذي يمكن أن يؤدي إلى حياة زوجية ناجحة ومتكاملة، نحددها في العناصر التالية :
1 ــ احترام الإنسان وحبه لذاته ، وهذا العنصر قد يبدو غريباً رغم أن معناه إيثار النفس والأنانية ، ومن المعروف أن فاقد الشيء لا يعطيه ، وإذا أدركنا هذا الشيء لأدركنا أهمية حب الإنسان لذاته ، فكثير من العلاقات الزوجية تصاب بالفشل لأن طرفاً من أطرافها لا يكن لنفسه الحب الذي يستحق أو يرضى عنه .
2 ــ ضرورة وجود قناة جيدة للتفاهم والاتصال لأن العلاقة الزوجية تقوم على طرفين لكل منهما تكوين النفس الخاص به ، ويظهر هذا التكوين أشد ما يظهر عند الخلافات الزوجية ، أو في المواقف الصعبة التي يمر بها الطرفان ، فالتفاهم الجيد والقدرة على تبادل الرأي والمشورة والمصارحة الواعية الفاهمة ، وتفهم كل منهما لنفسية الآخر ، كل هذا قادر على إنعاش الحب ، والبعد عن الاختناق بغاز النكد السام ودفنه تحت ركام برودة الإهمال والتجاهل .
3 ــ القدرة على مواجهة الخلافات بشكل فعال وحاسم ، وكثير من الأزواج وخاصة بعد مرور وقت كاف على الزواج يبدؤون في التهرب من مواجهة الأزمات أو المشكلات ويفضل طرف من الطرفين أن يلقي بحمل المسئولية كاملاً على الطرف الآخر ، وقد يكون الزوج الذي يهرب بنفسه بعيداً عن مشكلات البيت وتزاحم حجم المسئولية فيه ، ويجد في أصدقائه أو ناديه أو حتى عمله ملاذاً للظفر براحة أعصابه ملقياً بكل مسئولية البيت ومشكلاته على كتفي زوجته دونما مشاركة بالرأي أو المشورة .
4 ــ تجديد الأمل في الحب والبعد عن الإغراق في الخيال حيث يلعب الإعلام دوراً مهماً ومؤثراً في عملية الحب بين الزوجين أو على أقل تقدير ما يصيب الحياة الزوجية من برودة مميتة ، فكل قصص الحب التي تزخر بها المجلات والصحف ، والكتب وما يقدم عبر الفضائيات والإذاعات وتتحدث عن نوع غريب من الحب لا يوجد في الحياة الزوجية الواقعية ، هو حب ملتهب لا يتوقف أمام ظروف الحياة ونتيجة لهذا الضغط
الإعلامي تغرق الزوجة نفسها في الحسرة ، ويغلق الزوج على نفسه عالم الأوهام والأحلام إن لم يسع للحصول على ذلك الحب المستحيل خارج بيته .
5 ــ تنمية الأماني والاهتمامات المشتركة ولكي يعيش الحب والعاطفة عمراً أطول مما هو مفترض له ، فإنه من المهم أن تكون هناك أحلام وآمال لهذا الحب على الطرفين أن يعملا على بلوغها ، وتحقيقها والزوجان عندما يحددان أهدافاً أو آمالاً لحياتهما ويعملان على تحقيقها ويذكيان جذوة الحب بينهما ، فالحب بلا أمل أو هدف لا يلبث أن يتلاشى ويموت .
6 ــ أن يستطيع كل طرف قدر الإمكان أن يقدر الطرف الآخر ويحترمه كما يجب ، هذا العنصر من أهم العناصر للزواج الناجح ، لأننا كبشر نفقد الاهتمام بما نملك ولا ندرك قيمته إلا بعد أن نفقده أو يسلبه منا آخرون .
7 . الأمل والأمان وإذا لم يتواجدا في الحياة الزوجية بشكل دقيق متوازن قد يكون ضررهما أكثر من نفعهما ذلك أن المرأة بطبعها وتكوينها تبحث عن الشعور بالأمان ، تريد أن تحتمي برجل ولكن عندما تستقر في بيت الزوجية وتحصل على الأمان فإنها لا تلبث أن تفتقد عنصر التجديد وعلاجاً نافعاً للزوجين أن يبتكرا دائماً كل جديد وطريف ومرن تلقائي لتجديد هواء حياتهما الزوجية وإنعاش حبهما .
• ولكي تدوم شعلة الحب بين الزوجين والقضاء على الملل والروتين الزوجي عليهما أخذ إجازة قصيرة يسافران فيها فيذهبان إلى استراحة أو مزرعة ويتركان المنزل لعدة أيام يجددان فيها الحيوية وينطلقان كالعصافير دون حواجز بينهما أو التزامات تلك الإجازة لتجديد الحب وإنعاشه كذلك الاحترام ضروري ليدوم الحب بين الزوجين وإذا عرف كل منهما واجباته وحقوقه دام الحب ، كذلك الابتسامة الرقيقة وعدم قول الكلام الجارح واللاذع الذي يؤدي أحياناً إلى النفور ، وكذلك المصالحة بعد الخصام تثير الكثير من الحب والمشاعر المدفونة في معترك الحياة .
مركز المعلومات وأبحاث الأسرة

فكلمات مثل هذه تساعد الطفل على معرفة مكمن المشكلة وتساعده على ايجاد حلول لها ويعلم ان فعله هو المشكله فلن يؤثر ذلك على نظرته لنفسه على انه انسان فاشل بعكس اذا ما استخدمت كلمات مثل
"انت غبي"، "لن تفلح ابدا"، "لقد اخجلتنا وانت عار علينا" فهذه الكلمات تضرب في صميم شخصيته وثقته بنفسه.ـ
ـ
ـ
ـ

منقوول