مشكلة العض عند طفلك: أسبابها وكيفية التعامل معها 2024.

قد يكون طفلك الصغير من الذين يعضون الأطفال الآخرين وهو الأمر الذى يكون محرجا

ويسبب المشاكل ويثير استياء الأهل والأصدقاء. وبالتأكيد فإن موضوع العض هذا ليس عادة يمارسها كل الأطفال،

ولكن هناك جزءا كبيرا جدا من الأطفال سيمر بمرحلة يقوم بعض الآخرين فيها وتقريبا تكون تلك المرحلة ما بين العامين والثلاثة أعوام.

وعادة ما تمر تلك الفترة ببلوغ الطفل أربعة أعوام. ويجب على كل أم أن تعلم أن الطفل الصغير

الذى يعض زميلا أو صديقا له يكون أيضا يتعامل مع مشاعر الإحباط والضعف بالإضافة للضغوط المختلفة.

ولكن أحيانا قد يجعل العض الطفل يشعر بأنه قوى بسبب ردود الأفعال والاهتمام الذى يحصل عليه بسبب ما فعل.

وفعليا، هناك الكثير من الأطفال ما بين 14 شهر وثلاثة أعوام يمرون بفترة العض تلك إلى أن يصبحوا قادرين على التعبير

عن حاجاتهم ومشاعرهم باستخدام الكلام. إن الأهل سواء الأب أو الأم الذين يحافظون على هدوئهم

ويتعاملون بطريقة مناسبة مع مشكلة العض عند طفلهم سيتمكنون من مساعدة الطفل على تخطى

تلك المرحلة وتعلم كيفية التعبير عن نفسه باستخدام الكلام والحوار وليس العض.

ويجب أن تكون أول خطوة للأم هى محاولة فهم السبب الذى يجعل الطفل يعض الآخرين

وذلك لكى تتمكن من مساعدة طفلها في التغلب على تلك المشكلة والظاهرة السيئة.

والمعروف أنه ليس كل الأطفال يعضون الآخرين بسبب شعورهم بالغضب أو رغبة منهم فى إيذاء طفل آخر مثلا،

فهناك أحيانا أطفال عندما يقومون بعض طفل آخر فإنهم لا يدركون حجم الألم الذى يسببونه لهذا الطفل.

وينصح الكثير من الخبراء الأم أن تنظر لظاهرة العض تلك كمحاولة للتواصل من جانب الطفل وليس فقط كسلوك سيئ وسلبى،

فيصبح أمامها العديد من الخيارات لكيفية التعامل مع الأمر.

أحيانا قد يعض طفلك طفلا أو شخصا آخر لأنه يشعر بالإحباط فى موقف اجتماعى معين

ولا يستطيع أن يقوم بوصف مشاعره تجاه هذا الموقف. وبالإضافة لما سبق، فقد يعض طفلك شخصا آخر

إذا لم يكن قد تعلم بعد مبادئ مثل المشاركة والنظام

مما يجعل الطفل يلجأ لعض الأطفال الآخرين للحصول على ما يريده.

وعلى سبيل المثال قد يقوم طفلك الصغير بعض طفل آخر أكبر سنا أثناء اللعب معه لأن الطفل الأكبر سنا

يتحكم فى نظام اللعب. عادة ما يكون الطفل الأصغر سنا فى العائلة هو الذى يعض الآخرين بسبب شعوره بالعجز والضعف بينما أشقاؤه الأكبر سنا يمكنهم التعبير بكل سهولة عن رغباتهم. وإذا كان طفلك يلعب ضمن مجموعة فإنه قد يقوم بعض طفل آخر معه ليحصل على الاهتمام وعلى ما يريده.

[IMG]https://l.*********/bt/api/res/1.2/ljpjbnCBXsjIjYphWFUDpA–/YXBwaWQ9eW5ld3M7cT04NTt3PTYzMA–/https://media.zenfs.com/ar_XA/News/GN4ME/336467.jpg[/IMG]

يجب على الأم أن تبدأ فى التعامل مع مشكلة العض عند الطفل، فيجب عليها أن تفحص عدد المرات

التى يقوم فيها الطفل بعض الآخرين وما هو السبب الذى يجعله يتبع مثل هذا السلوك.

ويمكن للأم أن تحاول منع الأمر قبل أن يحدث، حيث يمكنها مثلا أن تقوم بإبعاد الطفل فورا

عن الشخص الذى يريد أن يعضه مع إبعاد الطفل عن اللعب ضمن مجموعات كبيرة

إذا كان يعض الآخرين فى مثل تلك المواقف. عندما يقوم طفلك بعض طفل آخر

فعليك أن توضحى له بحزم وجدية أن مثل هذا الأمر خاطئ مع جعله يفهم أن تصرفه هذا يؤذى الآخرين.

عندما تهدأ الأمور حاولى أن تساعدى طفلك على إيجاد طريقة أقل إيلاما ليعبر بها عن مشاعره

مع الوضع فى الاعتبار أن هذا الأمر قد ينجح إذا كان الطفل يقوم بعض الآخرين تعبيرا عن عواطفه القوية.

وعليك أيضا أن تعلمى طفلك أنه إذا شعر بالغضب وكان يريد أن يعض طفلا آخر فيمكنه أن يلجأ إليك.

أما إذا كان طفلك يقوم بعض الأطفال الآخرين لجذب انتباهك فإن التعامل معه آنذاك سيكون أكثر صعوبة.

عليك كأم أن تعلمى طفلك أنه سيختبر الكثير من المشاعر وأن هناك طرقا عديدة

للتعبير عن تلك المشاعر. ويمكنك أن تشاركى طفلك مشاعر الغيرة والفرح والحزن والخوف.

إذا استمر طفلك فى القيام بعض الآخرين حتى ما بعد سن الثالثة من العمر، فعليك آنذاك أن تلجئي لعلاج الطفل عند طبيب أو أخصائى نفسى.


يجب على الأم أن تبدأ فى التعامل مع مشكلة العض عند الطفل، فيجب عليها أن تفحص عدد المرات

التى يقوم فيها الطفل بعض الآخرين وما هو السبب الذى يجعله يتبع مثل هذا السلوك.

هادي مالا حتى يدير كوارث باش تفييق الام هههههه
شكرا لك

♥♡♥♡♥♡♥♡

ﺃﺇﺳـ ﻉٍ ـﺪ ﺍﻟﻠﻪ ﺃﺇﺃﻭٍﻗـﺂﺗَﻜُـﻢ ﺑﻜُـﻞ ﺥَ
ـﻴﺮٍ
ﺩﺁﺇﺋﻤـﺎَ ﺗَـﺒﻬَـﺮٍﻭٍﻧﺂﺁ ﺑَﻢَ ـﻮٍﺁﺿﻴﻌﻜـ
ﺃﺇﻟﺘﻲ ﺗَﻔُـﻮٍﺡ ﻣِﻨﻬﺂ ﻉَ ـﻄﺮٍ ﺃﺇﻵﺑﺪﺁﻉ
ﻭٍﺃﺇﻟـﺘَﻤـﻴُﺰٍ
ﻟﻚ ﺍﻟﺸﻜﺮ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻗﻠﺒﻲ

♥♡♥♡♥♡♥♡

●●●●●●●●●●

فن التعامل مع الناس 2024.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
فن التعامل مع الناس

1- سلم على من تعرف و لا تعرف بكل حرارة و صدق، أنا أرسل لك هذا الرسالة و أنا لا أعرفك، اليس جميل أن نكون ذو فائدة لكل الناس؟ و كذلك السلام.

2- أستمع للآخرين عندما يتحدثون معك، أترك ما تقوم به و أنظر إليهم و أصغي لهم، لأنهم بحاجة إلى تركيزك معهم لدقائق و ليس العمر كله.

3- أظهر لهم إهتمامك عن طريق مديحهم و تنبيههم على إيجابياتهم، فهذا يعزز من ثقتهم بنفسهم، و يحسسهم أنك شخص محبوب و جدير بالثقة في رأيه.

4- أدع للناس بالخير، و صدقني الدعاء في ظهر الغيب له تأثير عجيب بين قلوب الناس، لأن هناك ملك خاص يقول "و لك ذلك" تخيل أن الملك يدعو لك كما أنت تدعي للآخرين! فتحل البركة بينك و بين الذي تدعي له.

5- أنت صانع مستقبلك لانه كما تدين تدان، فأعلم أن كل ما فعلته للآخرين سوف يعمله شخص آخر لك، فأنتبه ما الذي تقوله و ما الذي تفعله.

6- ابتسم عندما تلقى الآخرين بصدق من قلبك قبل أن ترتسم البسمة على شفاتك. أليس بجميل أن تكون عظيم الشأن من داخلك؟؟ أبتسم عند اللقاء و عند الوداع (ولو مع التقبيل يكون أفضل).

7- أهتم بنفسك أولاً ثم أهتم بالآخرين، لان لنفسك عليك حق. اهتم بملبسك و غذائك، و صحتك و دراستك وعملك ثم فكر بالآخرين و هذه ليست أنانية.

8- أحتسب اي شي لله يعوضك الله به خيرا كثيرا (إن شاء الله) بأن تمسك غضبك و أن تصبر على أهلك وأصحابك، أو أن تعّلم الآخرين تطوعا يجعله إن شاء الله في ميزان حسناتك.

9- تفائل بالخير مهما كانت الصعوبات, أليس ما بعد الليل هو الصباح!

10- حادث الناس بكل لطف و تأني، و فكر قبل أن تقول أي شي قد تندم علية فيما بعد.

11- الآدباء و الفنانين يتركون حفلاتهم ليسمعون مديح الناس، مما يجعلهم أصحاب أعمال جميلة بسبب الرضا النفسي الذي يزرعه المعجبين بهم. أليس جميل أن تكون أنت الذي يزرع هذا الإعجاب للآخرين؟؟

12- كن خلوقا تنل ذكرا جميلا، الخلق الحسن يوازي درجة الصلاة و الصوم، فهل تعرف كيف قدرك عند الله؟

13- إذا أحببت أن تنصح أو تعلق على شخص، أخبره على إنفراد حتى لا ينحرج و تحرجه أمام الآخرين، لأنه سوف يكره أن يتعامل معك مرة أخرى إذا أحرجته أمام الآخرين.

14- (من تتبع عورة أخية تتبع الله عورته) فأستر على إخوانك المسلمين، حتى لو أرتبكوا الذنوب، من منا لا يخطأ و لكن (خير الخطائين التوابون).

15- أسعى للخير يمينا و يسارا، بمساعدة الآخرين بالجهد و المال، و لا تقول أنا فعلت كذا و كذا. و لتخلص في نيتك، قم به من دون يعرف أحد و من دون مقابل.

16- أشكر الذي آذاك (أنا أعرف أنك لن تستطيع عمل ذلك دائما) و تخيل أن المسكين أعطاك حسناته و سوف يحس أنك أقوى من أن تتضايق فسيفشل و يذهب غضبانا لانه خسر الجولة معك. ما رأيك بهذه المصارعة؟؟؟

17- أصحاب المبادئ يعيشون مئات السنين و أصحاب المصالح يموتون مئات المرات.

18- أظهر له أنك معجب بأخلاقه و أحاسيسة الصادقة، فتكبر أنت في عينه ويحس أنك فعلا الصديق المخلص و أنك فعلا الاخ العزيز.

19- أقترب منه عندما يكلمك، و إذا كان واقفا، قف أنت، و إذا كان جالسا، أجلس بقربه، حتى يحس أنك منسجم معه و مطمأن معه.

20- ألا تحب أن أرسل لك هدية؟؟ و هكذا الناس تحب من يهديهم الهدايا حتى توطد العلاقات و تزيل المشاحنات و هي تعبير بسيط عن الحب والإحترام و تكون عندهم فكرة جميلة عنك.

21- أليس الفورمات للكمبيوتر تزيل كل الشوائب و الفايروسات؟؟؟ فقم بفرمتت علاقاتك بأن حاول أن تنسى الماضي المؤلم، و المواقف السيئة التي حدثت بينك و بين الآخرين. بتبدأ حياة جديدة بدون مشاكل و لا نفسية مؤلمة.

22- أنت جسم إنسان بداخله روح، و هكذا الآخرين، حتى لو كان نصرانيا أو يهدوديا. فتعامل مع الجميع بإنسانية فقد ترقق قلبهم و يدخل الإسلام من هو ليس بمسلم برقة قلبك لهم.

23- بخصوص الهدايا، أهديها في الوقت المناسب، و أختر الهدية المناسبة للشخص الذي سوف تهدية، و راع الزمان و المكان. و لا تنسى أن تعطي الهدية يدا بيد مع أبتسامة صادقة متمنياً أن تعجبه فهذا أساس إعطاء الهدايا.

24- حاول أن تتجنب التعليقات السخيفة، و تخيل أن الشخص الآخر لم يقل لك بل قال للكرسي الذي بقربك او أي شي مادي. فلن تحس بالألم، لكن المسكين الكرسي هو الذي أحس بالألم.

25- حاول أن تتجنب أي شي يزعجك، و تحس أنه من المستحيل أن تصبر عليه. فقد تكون إنفعاليا و لا يليق لك أن تكون مع أشخاص معينين فقد تضرب احدهم لو لم تسيطر على مشاعرك.

26- حاول أن لا تغضب، حاول أن تسيطر على إنفعالاتك حتى لا تؤذي الآخرين و بعد ذلك تندم.

27- إحرص على زيارة الناس الذين تعرفهم و تصيد المناسبات، سواء الأهل و الأصدقاء لأن هذه الزيارات، تزيد الرابطة بينك و بين الآخرين. و عش لحظات حياتهم في السراء و الضراء.

28- إذا كنت خارج بلدك أو لظروف لا تستطيع الزيارة فسلم عليهم بالهاتف و السؤال عن الحال و تبادل معهم الرسائل عن طريق الإنترنت أو تبادل المسجات عن طريق الموبايل.

29- شجعه على الأعمال التي قام بها، أحسسه بأنه قام بعمل جليل حتى لو كان صغير، نحن البشر نحتاج من يزيد قوانا بكلمة، الا تحس بذلك؟

30- صاحب المعاصي لن يرتاح، فهلم أخي نتوب توبة نصوح و نستغفر حتى يشع من قلبنا نور الإيمان و نشع بعدها الحب للآخرين.

31- الصاحب ساحب، فأنظر من تصاحب. و لا تقول هو الذي أجبرني و هو الذي أغواني، أليس لك عقل يفكر و قلب يشعر؟؟

32- عامل الناس بأحب الأشياء التي أنت تريد أن يعاملونك حتى يتأثروا بك و تكون لهم أعز الأحباب.

33- عدد إيجابيات الآخرين قبل أن تعدد سلبياتهم. فسوف تلاحظ أن إيجابياتهم زادت لأنك لم تعيد النظر بدقة إلى أن عددت الإيجابيات.

34- عندما تتحدث مع شخص ما أو هو يتحدث معك حاول أن لا تلتفت و لا تتثآب، و إذا اتصل أحد في تلك الفترة أستأذن الشخص الآخر أنك سوف ترد على الهاتف حتى لا ينزعج.

35- كن متواضعا مع كل الناس، الصغير و الكبير، القريب و الغريب. (فمن تواضع لله رفعه).

36- كن منشرح الصدر عند الإستماع، فالناس يريدون أن يجلسوا مع الذين يستمعون لهم أكثر من الذين يتكلم معهم. صدقني لن يجلس معك اي شخص إذا أنت لم تكن منصت لهم.

37- لا تتدخل فيما لا يعنيك، لأنك سوف تجد ما لا يرضيك، إلا للضرورة القصوى.

38- لا تحزن إذا لم يرضى عنك أحد، فهناك بشر يمكن خارج بيتك خارج بلدك و يمكن خارج القارة يحبك و يدعو لك صباح مساء بالخير و أنت لا تدري. فما بالك إذا أحبك الله؟؟

39- لا تستهر بالأمور الصغيرة لأنك سوف تجد لها أثر كبير فيما بعد.

40- لا تسيء الظن، حتى لو كان ظنك صحيح، لا تعبر عن ظنك بشيء قد يسيء للآخرين بأن تقول للجميع ما ظننت به، فهذا يزيد الشحناء بين الناس و يدمر العلاقات.

41- لا تقاطع عندما يتكلم معك شخص بل أجعله يكلمك للنهاية و أستأذن أنت أنك تتحدث بكل تأني حتى لا يتأثر الشخص الثاني ويقاطعك هو فلا يكون هناك فائدة.

42- لا تقل أنا لا أريد أن أخالط الناس لأنهم يؤذونني، لأن الذي يعيش مع الناس و يصبر على آذاهم أفضل من الذي يعتزل خوفا منهم.

43- لا تكن لواماً، مجادلاً، مخرباً، قاسياً، و أن تدعوا بالشر، و لا مشركا بالنعم التي أنعم الله عليك و أنت لا تحس.

44- لا تنسى أن في قلبك جوهرة تدور و تضيء من حولها بكل الحب و الإحترام و في عقلك نبتة خير من العلم و المعرفة فشارك الآخرين بهذا العلم.

45- من أساليب جذب الناس إليك بالكلام أنك أنت الذي تبدأ بالسؤال عنه، و تعبر شوقك إليه و ليعلم كم أنه عزيزعندك، فتزيد أنت من معزتك عنده (عملية عكسية).

46- الناس لا تعرف ما بداخلنا، تعرف ما هو بالظاهر، فأهتم بشكلك و نظافتك، (الله جميل يحب الجمال) و أنتبة لتصرفاتك حتى لا يفهمك شخص ما خطأ.

47- لا تتذمر إذا فشلت، الحياة حلوة في مجالات أخرى و لا تيأس و حاول مرة و مرتان و مليون مرة.

48- نحن لسنا ملائكة حتى لانخطئ..فإذا أخطأت فبادر بالتأسف لمن أخطأت في حقه..لأن الله يرحم لكن الناس لا ترحم.

49- لكن إذا أخطأ الآخرون عليك فلتسامح، و لا تحاول أن تنتظر التأسف من الآخرين لأنهم إما أن يكونوا عزيزي النفس أو خجولين من التأسف.

50- قد تكون تعاستك بسبب شخص ظلمته أو أخطأت في حقة، فبادر أخي و أنظر من هذا الذي تدمرت حياتك بسبب ظلمك له، فكلمة "آسف" فيها خير بداخلها (أ: أنس، س: سرور، ف: فرح) فتخيل هي تأسف مع مزج من الكلمات الجميلة.

51- غير أفكارك السيئة إلى أفكار جميلة حتى ترتاح من الداخل (إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم) و تتغير الحياة عليك و يتغير تعامل الناس لك، لأنك أنت غير ما بداخلك.

52- لا تقل الناس يحبونني و تنسى والديك. هم أهم الناس الذين يجب أن نركز عليهم، هم أصل البركة وهم الذين يجلبون لنا رضا الله علينا برضاهم علينا إن شاء الله

53- (أرحموا من في الإرض يرحمكم من في السماء) تراحموا، تحابوا، تآلفوا، أزرعوا الحب بينكم و بين بعض.

54- وأخيرً لاتنسوا الدعاء لي ولصاحب الموضوع بالخير والنجاح.

مشكووووووووووور اخي محمد على الموضوع بارك الله فيك
القعدة اقتباس القعدة
القعدة
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زنوبة dz القعدة
القعدة
القعدة
مشكووووووووووور اخي محمد على الموضوع بارك الله فيك
القعدة القعدة

لا شكرا على واجب
تحياتي زينب

السلام عليكم
والله يا اخي نصائح من دهب بارك الله فيك وفي صاحب الموضوع
جعله الله في ميزان حسناتكما
القعدة اقتباس القعدة
القعدة
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور السعيدزيرية القعدة
القعدة
القعدة
السلام عليكم
والله يا اخي نصائح من دهب بارك الله فيك وفي صاحب الموضوع
جعله الله في ميزان حسناتكما
القعدة القعدة

شكرا بارك الله فيك

بارك الله فيك على الموضوع اخي mohammed-essalih

شكرا لك أخي بلال
بارك الله فيك أخي على هذا الموضوع الرائع

فعلا نصائح جميلة جدا ومهمة لكل إنسان

وبها نرقى ويرقى مجتمعنا

وإن كان ديننا ينادي بها من قبل

شكرا لك

بارك الله فيك اخي وشكرا جزيلا على النصايح يسلمو
شكرا لكم على المرور
تحــــــياتي لكم

نا لا أدري لماذا يصر بعض الناس على العقلية الأحادية في التعامل مع البنات ؟!: 2024.

أنا لا أدري لماذا يصر بعض الناس على العقلية الأحادية في التعامل مع البنت ؟! :

قال لي في يوم من الأيام أخ كريم " لقد أرسلتُ ابنتي من المدينة التي نسكن فيها إلى مدينة أخرى تبعد عنا بحوالي 150 كلم , حيث يسكن عمها .
أرسلـتُـها هناك لتقضي عند عمها أياما من عطلتها الجامعية .
ولأنني أخاف على ابنتي كثيرا من أولاد الحرام من الرجال , فإنني اتصلتُ بها عن طريق الهاتف فيما بين المدينتين مرارا وتكرارا لأطمئن عليها ولأوجهها ولأحذرها من أولاد الحرام و …
واتصلت بعمها عن طريق الهاتف وأكدت له أكثر من مرة على وجوب استقبال ابنتي بمجرد وصول الحافلة التي تقلها إلى المدينة الثانية .
طلبتُ منه أن يستقبلها بعد وصول الحافلة مباشرة ليأخذها معه إلى بيته ولا يترك لها فرصة لكي تذهب هنا وهناك و … أو حتى لتفكر في الذهاب إلى أي مكان غير دار عمها و…".

ولأنني أعرف ابنة هذا الرجل التي كانت متدينة وفاضلة وصاحبة حياء وأدب وأخلاق و… , وأعرف أننا عموما في أمن وأمان خاصة في المدينتين وما بينهما , وأعرف أن الفتاة انتقلت في سفرها عبر الحافلة التي نصف ركابها تقريبا نساء و … فإنني قلتُ للرجل " أنا لو كنتُ مكانك ما خفتُ على ابنتي مثلما خفتَ أنتَ , وما تشددتُ معها كما تشددتَ أنتَ " , فثار في وجهي غضبانا وقال لي "يجب أن أخاف على ابنتي وأن أقلق عليها أكثر وأكثر , ويجب أن أتشدد معها وأعسر الأمور أمامها أكثر وأكثر حتى أغلق أمامها أية إمكانية للإنحراف وأية إمكانية للإعتداء عليها ".

قلتُ له " أخي الحبيب أنا أرى أنك تشددت مع ابنتك زيادة عن اللزوم , ومع ذلك أنا مقتنع 100 % بأنك تقصد خيرها ومصلحتها … أنا أرى بأن التشدد مع الفتاة والميل إلى سوء الظن بها و … قد يثيرها ويستفزها ويجعلها تتعود على الكذب عليك وعدم مصارحتك والظهـور أمامك بوجه غير وجهها الحقيقي و … ولكنني مع ذلك أحترم رأيك كل الاحترام وأضعه على رأسي وفي عيني , وأنا أعلم يقينا بأن نيتك حسنة وبأن قصدك طيب … أنا وإن كنت أحترم رأيك إلا أنني لو كنت مكانك لن أفعل مع ابنتي مثلما فعلت أنت … أنا أميل إلى التساهل مع ابنتي وإلى حسن الظن بها وإلى التماس الأعذار لها وإلى إعطائها مساحة لا بأس بها من الحرية ( بدون مبالغة بطبيعة الحال , أرخي لها الحبل ولكن رأس الحبل يبقى دوما بيدي ) , وأرى أن هذا هو التعامل الأمثل مع البنت بعد أن ربيناها وكوناها لسنوات وسنوات على مبادئ الإسلام والإيمان … أنا وإياك نقصد في النهاية مصلحة البنت ولكن أنت بطريقتك المح**** وأنا بطريقتي المح**** كذلك , وفي كل خير , والله وحده أعلم بالرأي الأصوب . والخلاصة هو أن رأيي صواب ولكنه يحتمل الخطأ , ورأيك خطأ ولكنه يحتمل الصواب" .
انفجر عندئذ في وجهي ثورة وغضبا وكأنه بركان مدمر , وكأنني قلتُ كفرا أو فسقا وفجورا , وقال لي " يجب أن نقطع الآن حديثنا هذا ما دمت تريد التعامل مع ابنتك بهذه الطريقة المائعة والمنحلة , والتي تسمح للذئاب أن يعتدوا عليها وبسهولة … أنت بهذه الطريقة لا تغار على ابنتك ولا تحرص على مصلحتها ولا تخاف عليها وعلى شرفها وحيائها وأدبها وخلقها و … لا يُـقبل منك أبدا إلا أن تخاف على ابنتك كما أخاف عليها أنا , وأن تـتشدد مع ابنتك كما أتشدد أنا مع ابنتي . ولا يجوز لك أبدا أن ترى ما فعلـتُـه أنا مع ابنتي تعصبا وتشددا وتزمتا … والخلاصة هو أنه يجب عليك أن ترى فقط ما أراه أنا هنا وفي هذه المسألة بالذات , لأن رأيي هنا هو وحده الحق والهدى والرشاد الذي ما بعده إلا الباطل والضلال والغي " !!!.
ولا تعليق عندي على ما قال لي هذا الرجل إلا " سبحان الله لماذا يصر بعض الناس على العقلية الأحادية في المسائل الخلافية الفرعية الثانوية الاجتهادية , وفي التعامل مع

نحكيلك واش شفت بعيني ياختي

بنات وولاد الرقاة والائمة بزاف منهم دخلو في عالم الانحراف بويسك والديهم متشدين بزاف وحارمينهم من كلش وماعرفوش كيفاش يحافظو عليهم سيبورسا انحرفو ..

ادا ماش التشدد هو الي يخليهم مايخرجوش على الطريق

انا نعطيك العقلية الي تصلح

ادا رخيت الحبل بزاف ينحرفو وادا ضغطت عليهم بزاف ينحرفو وهادا طبيعي بويسك الضغط يولد انفجار

لازم الواحد يكون رزين ويعرف كيفاش يربي ويكون وسطي مايكون متشدد مايكون ديوث ومبعد تبقى على ربي

مارسي عليك وبارك الله في انفاسكي العطرةالقعدة

ت.م

اولا مشكورة على الموضوع
و ثانيا رانا نشوفو بززاف اباء او امهات يتششدو بزاف على بناتهم و كن هدا اوقات يعود بضرر عليهم
مثلا عندنا جارتنا ابوها متشدد ميحبش بنتو تلبس السراول يعني لبسة تاع عمرها يلبسها الحجاب و ممبعد واش ولات دير تخرج من الدار بالحجاب و تروح لدار جدتها تطلع فوق السطوح تخبي حيجابها و تخرج تروح تقرى
و لما تحكي معاها تقوك انا واش دنبي غير اني حابة برك نلبس حاجة تاع عمري
الصح ماهش في التزيار الصح انك تعرفي كيفاش تربي ولادك
تعرفي كيفاش تسيري معاهم
و تعرفي كيفاش تعززي ثقتهم بنفسهم
مشكورة على الموضوع الرائع

مارسي بور لوسيجي تري زان بورتن.
موضوع قيم فعلا و لكن بنظري ربما التشدد أحيانا يضيق المجال للفتاة بحيث ربما تبحث عن وسيلة اخرى أو طريقة أخرى و بذلك قد تخطأ مرات….جميلة هي الثقة حينما تمنح لنا كفتيات و الأجمل أن نعرف دوما أن هناك خطوطا حمراء يجب أن لا نتعداها….خوف الأب هو شيء بسيط جدا و نابع من تلك الفطرة الربانية و لكن أحيانا يكون فوق اللزم بلاك الواحد لازم يحاول يربي أولادوا بطريقة وين يكون الاعتدال حاجة به تتوازن فيها الأمور

عشر قواعد في التعامل مع الشهوات 2024.

بسم الله الرحمن الرحيم

قال تعالى:{فَخَلَفَ مِن بَعْدِهِمْ خَلْفٌ أَضَاعُوا الصَّلَاةَ وَاتَّبَعُوا الشَّهَوَاتِ فَسَوْفَ يَلْقَوْنَ غَيّاً} [مريم:59]

وإليك أخي الكريم .. أختي العفيفة عشر قواعد للتعامل مع هذه الشهوات في النقاط التالية :
1- التربية الإيمانية المتكاملةالتي تتضمن معاني التقوى والمراقبة والخوف والرجاء والمحبة، حتى يصبح العبد إنسانا سويا شابا تقيا نقيا لا تستهويه مادة ولا تستعبده شهوة {قَالَ مَعَاذَ اللّهِ إِنَّهُ رَبِّي أَحْسَنَ مَثْوَايَ} [يوسف:23]، «ورجل دعته امرأة ذات منصب وجمال، فقال : إني أخاف الله»

2- الحذر من النظرة المسمومة،فهي رائدة الشهوة وسهم من سهام إبليس، فالنظرة تولّد خطرة، والخطرة تولد الفكرة، والفكرة تولد الشهوة، فاحذر هذه النظرة، وقديما قيل : "حبس اللحظات أيسر من دوام الحسرات"، وصدق القائل :

كل الحوادث مبداها من النظر*** ومعظم النار من مستصغر الشرر

3- التفطن لمدافعة الخطرات إذا تولدت في الذهن،لأنها مبدأ الخير والشر، ومنها تتولد الإرادات والهمم والعزائم، ومن ثم توجب التصورات، والتصورات تدعو إلى الإرادات، والارادات تقتضي الفعل، ولذلك فإن من راع خطراته ملك زمام نفسه وقهر هواه وشهوته .

4- لزوم الاستقامة والسعي الجاد في تحقيقها،والاستعانة قبل ذلك بالحي القيوم الذي لكمال حياته وقيوميّته لا تأخذه سنة ولا نوم .

5- التعفف والاستعانة بالصوم،فإنه يكسر جماح الشهوة، ويخفف من لهيبها «يا معشر الشباب ، من استطاع منكم الباءة فليتزوج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء» [ رواه البخاري ] .

6- المسارعة إلى الزواج وتحصين الفرجواختيار الزوجة الصالحة فبها تحصل العفة ويتزن العقل وتخبو الشهوة «ثلاثة حق على الله عونهم .. ومنهم : والناكح الذي يريد العفاف» [ رواه الترمذي ]

7- الابتعاد عن كل ما يثير مكامن الشهوة من ألفاظ غزلية،ونكت فاحشة، وقصص هابطة وروايات تافهة «ليس المؤمن بالطعّان ولا باللعان ولا بالفاحش ولا بالبذيء» [السلسلة الصحيحة 320]

8- الفرار من الأماكن العامة ومنتديات الترفيه والأسواقلما فيها من اختلاط وتبرج ودعوة إلى الإثارة والإغراءات المحرمة فالفرار الفرار فإن كان لا بد وارتياد هذه الأماكن فليكن الوقت على قدر الحاجة .

9- النفس إن لم تشغلها بالطاعة شغلتك بالمعصية،وهذه قاعدة لا مناص للنفس منها، وإن كان أهل الجنة يتحسرون على ساعة لم يذكروا الله فيها، فكيف بمن أضاع وقته وأمضى عمره في المعاصي والشهوات .

10- الدعاء الدعاء فهو وربي السلاح الذي لا يخون،وخاصة في زمن يُسِّرت فيه الفاحشة وكُثِّرت فيه سبل الغواية، ولا تيأس وأكثر فالله أكثر وعليك بـقول (( يا مقلب القلوب ثبت قلبي علىدينك )) و ((اللهم إني أسألك الهدى والتقى والعفاف والغنى))

القعدة

القعدة

والله وبالله وتالله موضوع في قمة الروعة…مميزة يا عفيفة يا طاهرة

جزاك الله عنا خيرا
موضوع روعة
بارك الله فيكي
القعدة
بارك الله فيك

اشكرك اخى على الموضوع
القعدة
مشكورين على الردود للي تفرح القلب. واسمحولي رديت عليكم متأخرة.
وشكرا مرة اخرى

آداب التعامل داخل الأسرة 2024.

السلام عليكم ورحم الله وبركاته

سأطرح عليكم موضوع اداب التعامل داخل الاسره الفاضله

الاسره هي بمثابة الوحده الاساسيه التي يقوم عليها هيكل المجتمع .
وعلى الصوره التي تكون عليها الاسره من القوه او الضعف يكون المجتمع بأسره .

فالأسره هي المجال الاجتماعي الأول الذي تمارس فيه اولى علاقاتك الاحتماعيه وتغرس فيك الكثير من العادات والتقاليد وهو المكان الاول للتربيه وبقدر ما يكون الجو الاسري جو ايماني عاطفي صادق بقدر مايكون المجتمع مجتمع سليم صالح .

ومن ادآب التعامل داخل الأسره :-

* ان يشعر كل واحد من افراد الاسره بأنه مرغوب فيه محبوب يُتعامل معه بالسويه سواءً كانوا أولاداً او بنات او عجزة او مرضى او معوقين

* تشجيع كل واحد الأخر على ما يملكه من مواهب واستعدادات سليمة يمكن ان يصل البعض عند تشجيعه الى تحقيق طموحاته وبناء مستقبله

* احترام حقوق كل واحد من افراد الأسره لحقوق الآخر ومحاولة العيش في جو خالي من الأنانيه والأتهام و سوء الظن

* التكافل الأقتصادي داخل الأسره فالقادر يكفل القاصر والعاجز والضعيف

* ان يكون الأب والأم قدوه حسنه لابناءهما حيث يجب ان تكون أقوالهما وافعالهما مثالا طيبا للابناء
يقول الشاعر :
الأم مدرسة إذا اعددتها * أعددت شعباً طيب الأعراق

* التشويق والترغيب بالمكافأة العاديه والمعنويه حيث انهما ضروريان للتشجيع على رفع المستوى التعليمي او الديني او غيرها داخل الاسره

* التهديد بالعقاب واحيانا تنفيذه حيث ان ذلك يعتبر ضروريا اذا لم ينفع الوعظ والآرشاد والترغيب والتشويق وهذا يعتبر العلاج الاخير ومن المهم ان يتعلم الأب والأم وحتى الأخوه الكبار الناحيه الشرعيه في العقاب والانذار

* خلق جو ايماني داخل الأسرة من خلال توجيههم جميعا الى حب الله عز وجل وحب العباده والدعاء وتوفير الأمكانات الثقافيه لهم مثل الكتب والاشرطه السمعيه والمرئيه وأخذهم الى المساجد والمجالس الحسينيه ومحاولة اقامة مجالس حسينيه في نفس منزل الاسره

بارك الله فيك
وفيك بارك مشكوووور على مرورك الجميل
بارك الله فيك اخي
بارك الله فيكم مشكوووووورين على مروركم الجميل
بارك الله فيك
بارك الله فيك أخي على مواضيعك الهادفة

وفيكم بارك مشكوووورين على مروركم الجميل

فتاوى تهمك بخصوص التعامل و المحادثة بين الجنسين عبر الإنترنت 2024.


تزخر المنتديات عبر الشبكة العنكبوتية بمشاركين من الجنسين فبعضها قائم على نشر الخير والدعوة اليه وتعليم الناس ما يهم من امور دينهم ودنياهم

وهناك مواقع اقيمت للفساد ونشره واقامة ما يغضب الله نسأل الله العافية

لكن الذي يهمنا هو المواقع التي ينشر الخير فيها وقد يختلط فيها الغث والسمين لهذا ينبغي ان نعرف القواعد الشرعية في التواصل بين الجنسين على ما جاء في الكتاب والسنة وبيان العلماء لهما

احبتي في الله

هذه فتاوي لمجموعة من العلماء تبين الضوابط الشرعية في التواصل بين الجنسين في المنتديات والماسنجر وغيرها من ادوات التواصل

اسأل الله ان ينفع بها ويجعلها حجتا لنا لاعلينا

نص الفتاوي

فضيلة الشيخ
انا عضوة في كثير من المنتديات . احيانا يوجد مواضيع بها نقاش ومحاورة
فاشارك بها بحسب وجهة نظري وقد يكون كاتب الموضوع عضو او عضوة
فهل اتحمل اثم اذا شاركت بموضوع كاتبه عضو .؟

وسؤال اخر يتعلق في الكتابة في المنتديات :اذا اضفت رد على مشاركة لعضو . ماهي حدود الرد عليه .
سواء كان الموضوع ديني . او ثقافي ؟
مع العلم انني اخاطب الجميع دائما بكلمة اخي واختي .
ولايتعدى الرد كلمة شكر او جزاك الله خير والدعاء لنا ولهم.
فهل اتحمل اثم او ذنب على ذلك .؟

سؤال اخير يتعلق بنفس الموضوع:
انا صاحبة موقع وبه منتدى ويشارك عندي اعضاء وعضوات
هل يجوز ان ارد على المشاركين الجدد عند ترحيبهم ومشاركتهم ام لا.

في النهاية اتمنى ان تبين لنا فضيلة الشيخ:
ماهي شروط وحدود مشاركة الفتاة في المنتديات؟

افيدوني بذلك بارك الله فيكم .
حتى استفيد وتستفيد اخواتي المسلمات من هذه الفتوى .

الجواب :

الحمد لله والصلاة و السلام على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وبعد :

قد بين أن الله تعالى في آيتين من كتابه تلك آداب المحادثة بين الرجل والمرأة : ـ

الآية الأولى قوله تعالى( وإذا سألتموهن متاعا فاسألوهن من وراء حجاب ذلكم أطهر لقلوبكم وقلوبهن ).
والآية الثانية قوله تعالى ( فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض ) .

وتدل الآيتان على ثلاثة آداب ، وهدفين مقصودين من تشريع هذه الآداب :

الأدب الأول أن يكون الخطاب عند الحاجة ( إذا سألتموهن متاعا ).
والأدب الثاني : يكون من وراء حجاب أي تكون المرأة متحجبة غير متبرجة.

والأدب الثالث : أن تتحدث المرأة حديثا جادا محتشما ليس فيه تمييع ولا تجميل وترقيق للصوت.

أما الهدفان المقصودان من هذه الآداب ، فهما : تطهير قلوب المؤمنين من دنس الفواحش ، وتحذير المرأة المحتشمة من الذين في قلوبهم مرض
إذن يجب أن يكون الحديث عند الحاجة فقط ، وعلى قدرها ، ومن وراء حجاب ، وبلا خضوع من القول .

فالواجب أن يتحلى المسلم وكذا المسلمة بالأدب والوقار والحشمة في الحديث ، ويختار كل منهما الأسماء الدالة على ذلك في المنتديات ، ويجب الابتعاد عما يثير الشبهة والريبة ، وما يستميل القلوب من الكلمات والألفاظ التي يزينها الشيطان ، ولو تذكر الإنسان أنه لا يرضى لأخته أو ابنته أن تخاطب بلفظ ما أو حتى بطريقة ما فيها إثارة ، لأحجمه ذلك أن يسلك هذا السبيل مع بنات الناس .

وننوه هنا إلى أن الرجل الذي يعرف معنى العفة ، والذي تلقى أدب الإسلام وعرف قيمة الأخت المسلمة ومكانتها في الإسلام ، يترفع بفطرته عن أن يبدو منه أي لفظ أو لهجة أو أسلوب خطاب يبدو فيه أنه يستميل بخضوع وميوعة فتاة أو أمرأة لاتحل له ، وكذلك المرأة التي فقهت طهارة الإسلام ، ولا يسلك ذلك السبيل المشين إلا من في قلبه مرض ومن انحطت مرتبته في العفة ، فهو يتطلع بقلب مريض ، قد زيّن فيه الشيطان حب المعصية .

وبهذا يتبين أنه إن احتاجت المسلمة أن تشارك في منتدى ليس خاصا بالنساء ، فليكن ذلك بنشر المواضيع المفيدة ، وإن أرادت أن ترد على موضوع يكون الرد خاليا مما يثير من الألفاظ التي تنافي ما أمرت به من الوقار في القول ، والحشمة في الخطاب الجاد مع الرجل ،وكذلك ينبغي على الرجــل ، وأما كلمة الترحيب العامة التي ليس فيها سوى " يرحب المنتدى بالعضو الجديد فلان ونسأل الله أن يجعل فيما يكتبه الخير والبركة " ونحو ذلك من الترحيب العام باسم المنتدى فلا شيء فيه ، وإذا لوحظ على مشارك أو مشاركة جنوح إلى ما لا ينبغي من أدب الإسلام في المنتدى ، أو باستغلال المشاركين فيه في علاقات خارجه ، فإنه يجب أن يماط الأذى عن الطريق والله أعلم ——————————————

المصدر: موقع فضيلة الشيخ حامد بن عبد الله العلي حفظه الله تعالى

حكم التعامل مع المرأة عبر الشبكة العنكبوتية 2024.

في حكم التعامل مع المرأة عبر الشبكة العنكبوتية

السؤال: للشيخ أبي عبد المعزِّ محمَّد علي فركوس -حفظه الله-
ما حكم المدارسات والمذاكرات العلمية الكتابية التي تجمع بين الذكور والإناث في منتدياتٍ عبر الشبكة؟ وبارك الله فيكم.
الجواب:
الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاة والسلام على من أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدِّين، أمَّا بعد:
فالتعامل بالخطاب أو الكتاب أو بهما معًا مع امرأةٍ أجنبيةٍ -إنْ لم تقترن به ضوابطُ أمنِ الفتنة واتَّصف التعامل بالتعاقب والاستمرار- كان خطرًا ظاهرًا على دين الرجل وعرضه، وقد جاء في الحديث: «مَا تَرَكْتُ بَعْدِي فِتْنَةً أَضَرَّ عَلَى الرِّجَالِ مِنَ النِّسَاءِ»(١).
والمعلوم من خطاب المرأة مع الرجل الأجنبي أنه ينبغي أن يتَّسمَ بالأدب الرصين قدْرَ الحاجة، لئلاَّ يُحْدِثَ في قلب السامع علاقةً تنمو عند مَن في قلبه مرضٌ.
لذلك، فكلُّ تعاملٍ بالخطاب أو الكتاب تضمَّن الخضوعَ واللين واللحن، والهَذَرَ والهَزْلَ والدُّعابة والملاطفة والمزاح وغيرَها من المثيراتِ للشهوة والمحرِّكاتِ للغريزة فهو ممنوعٌ سدًّا لذريعة الحرام، وهذا الأسلوب في التعامل خارجٌ عن الكلام المؤدَّب والقول المعروف، بل إنَّ النبرة الليِّنة واللهجةَ الخاضعة تسمح -بلا شكٍّ- للغرائز والشهوات بالتململ والارتقاء والظهور على مدًى قريبٍ أو بعيدٍ، قال تعالى: ﴿يَا نِسَاءَ النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِنَ النِّسَاءِ إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلاَ تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلاً مَعْرُوفًا﴾ [الأحزاب: 32].
ولمَّا كان جملةٌ من الأخوات قد لا يلتزمن بهذه الضوابط ولا يحترمن الحدود الشرعية في كلامهنَّ وخطابهنَّ ومراسلاتهنَّ؛ فإنَّ الأسلمَ للعرض والدين تركُ التعامل معهنَّ إلاَّ في حدودٍ ضيِّقةٍ مع الانضباط بشروطِ أمنِ الفتنة، وفي نطاق الحاجة الشرعية، قال صلَّى اللهُ عليه وآله وسلَّم: « .. فَاتَّقُوا الدُّنْيَا وَاتَّقُوا النِّسَاءَ، فَإِنَّ أَوَّلَ فِتْنَةِ بَنِي إِسْرَائِيلَ كَانَتْ فِي النِّسَاءِ»(٢).
والعلم عند الله تعالى، وآخر دعوانا أن الحمد لله ربِّ العالمين وصلَّى الله على محمَّدٍ وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين وسلَّم تسليمًا.

الجزائر في: 10 شوال 1445 ﻫ
الموافق ﻟ: 08 سبتمبر 2024 م

١- أخرجه البخاري في «النكاح» باب ما يُتَّقَى من شؤم المرأة (5096)، ومسلم في «الرقاق» (2740)، من حديث أسامة بن زيد رضي الله عنهما.

٢- أخرجه مسلم في «الرقاق» (2742)، من حديث أبي سعيد الخدري رضي الله عنه.

بارك الله فيك أخي، نسأل العفو و العافية و السلامة من الفتن ما ظهر منها و بطن.
بـآركـ الله فيكـ اخي ف الله

سلامي

بارك الله فيكم
بارك الله فيك و جزاك الله كل خير
جعل الله مانقلت في ميزان حسناتك

تحياتي

نقاش العرايس/ التعامل مع الخطيب 2024.

القعدة

النقاش الأول
عرائس اللمة … نبداو من البداية كاامل اوكي ؟؟
كيما قلتو
الخطيب
كاين البنات الي ماهمش مالفين بالعلاقات و التعامل مع الرجال
لما يكون خطيبها يعني حلالها ممكن جدا تكون جافة بزاااف معاه
انا في بالي هذي حاجة مليحة
باسكو كاين فئة كبيرة من الرجال شكاكين و اذا كانت الطفلة معسلة الهدرة من اللول يقلك مالفة
يعني لازم عنصر الحياء تحافظ عليه دائما
هاذي حاجة مفروغ منها
دوكا رانا نشوفو المخطوبين يهدرو بالسوايع

هل هذا مليح ليهم باش يتعرفو اكثر او ممكن يجيبلهم المشاكل و من الاحسن تقلل الهدرة بيناتهم ؟
* احيانا يصرا تصادم في الافكار من الطبيعي نقولو مالازمش الطفلة تتنازل بزااف و لازم تكون عندها شخصية ..لكن الى اي حد ؟؟ لانه الرجل بطبيعته يحب السيطرة بدون استثناء هل هذا يعني انه لازملها تتنازل احيانا ؟؟
** اذا هو ما يحكيش على اهله بزاااف تحاول هي تنبش و تعرف كل شئ ؟؟ و كي قلت ما يحكيش ماشي قصدي يكون في مشاكل معاهم لانه هذا شئ آخر تماما ..
** كيف تتعامل البنت مع الخطيب اذا كان من النوع الغيور " بزاااااف " ؟؟
** اي نصيحة ملاحظة تفضلي الاخت لكي الحرية في طرحها ^^
و طبعا الي تحب تسأل على شئ محيرها او تضيف شئ من عندها تتفضلالقعدة

القعدة

انا اختي نحكي معاه بالسوايع لكن الوحدة تعرف كيفاه تحكي تخلي القدر بيناتهم احسن
و على اهله كان فالاول ما يحكيليش لكن كي ولينا فالسيريو راه يحكيلي و اكيد مع اسئلتي هههه
نصيحة مني اذا كان خطيبها من النوع الغيور لازم عليها تسايروا وما تعندشي راههو كله من حبه ليك وتبعد من مشاكل وما تخلطشي بين غيرة وقلة ثقة
ميرسي البنات

بصح من فضلكم اعملو اقتباس لكل الاسئلة و حاولو تجاوبو ..هكا ندو افكار من بعضانا
انا دوك نجاوب بلي نعرف ثاني

دوكا رانا نشوفو المخطوبين يهدرو بالسوايع
هل هذا مليح ليهم باش يتعرفو اكثر او ممكن يجيبلهم المشاكل و من الاحسن تقلل الهدرة بيناتهم ؟

انا تبانلي ما فيها والو …بصح في حدود …لازم الهدرة يكون فيها احترام
و مليحة باش يعرفو عقليات بعضاهم كثر

* احيانا يصرا تصادم في الافكار من الطبيعي نقولو مالازمش الطفلة تتنازل بزااف و لازم تكون عندها شخصية ..لكن الى اي حد ؟؟ لانه الرجل بطبيعته يحب السيطرة بدون استثناء هل هذا يعني انه لازملها تتنازل احيانا ؟؟

لازم هنا تكون العروس ذكية …ما تخليهش ينسيها شخصيتها و يفرض رايه دائما
لازم يعرف انه ليها افكارها و اراءها الي لازم عليه يحترمها
و في نفس الوقت كاين شئ صوالح تحاول تتغاضى عليهم اذا شافت بلي ماهمش رايحين يضروها
فتتنازل شوي مافيها والو …ممكن هو ثاني يلاحظ هذا الشئ و يجي النهار و يحاول يتنازل هو ثان
<<<هاذي محظوظة ههههه

** اذا هو ما يحكيش على اهله بزاااف تحاول هي تنبش و تعرف كل شئ ؟؟ و كي قلت ما يحكيش ماشي قصدي يكون في مشاكل معاهم لانه هذا شئ آخر تماما ..

ممكن تحاول تجبدهم هي …من خلال الحديث باش تعرف كيفاش معاملاته مع اهله
لانها ثاني جانب من جوانب شخصيته
تقدر تعرف اذا يهتم بصلة الرحم او لا <<<<هذا شئ مهم
لكن اسئلتها دائما تكون في سياق الحديث ماشي تديرله تحقيق هههه

** كيف تتعامل البنت مع الخطيب اذا كان من النوع الغيور " بزاااااف " ؟؟

تحاول تخفف من الامور الي تخليه يغير بزيادة
الغيرة دليل على الحب لذا فالامر محبب اكيد ..و حنا البنات نموتو على الي يغر علينا ولا لا ؟؟ هههه
مالي هاذي حاجة مليحة ….و تحاول هي تطاوعه في حوايج باش ما تكبرش و تولي مشكلة

القعدة


هل هذا مليح ليهم باش يتعرفو اكثر او ممكن يجيبلهم المشاكل و من الاحسن تقلل الهدرة بيناتهم ؟

انا نشوف هاد الشيئ عادي هكدا باش يعرفو بعداهم مليح مليح
وباش البنت توالف عليه من درك

* احيانا يصرا تصادم في الافكار من الطبيعي نقولو مالازمش الطفلة تتنازل بزااف و لازم تكون عندها شخصية ..لكن الى اي حد ؟؟ لانه الرجل بطبيعته يحب السيطرة بدون استثناء هل هذا يعني انه لازملها تتنازل احيانا ؟؟

التنازل طبعا لازم يكون في حدود يلزم تبينله شخصيتها قوية من للول
يعني كاين حوايج كي يحكم فيها الخطيب نورمال بصح حوايج أخرى
حاولي تقنعيه بالتفاهم


** اذا هو ما يحكيش على اهله بزاااف تحاول هي تنبش و تعرف كل شئ ؟؟ و كي قلت ما يحكيش ماشي قصدي يكون في مشاكل معاهم لانه هذا شئ آخر تماما ..

أكيد الفضول يخلي أي وحدة تسأل حتى ولو هو ميحكيش
السؤال لازم يكون في الحدود وادا لقيتي كاين حوايج ميبغيش يجكي عليها
أو يتهرب منها من الأحسن متضغطيش عليه

** كيف تتعامل البنت مع الخطيب اذا كان من النوع الغيور " بزاااااف " ؟؟

كل الرجال غيورن وانا في رايي البنت مش لازم تتصادم معاه في هاد الشيئ بالعكس
تراعيه وتراعي مشاعره لأن الغيرة مش بيده الا ادا كانت الغيرة المفرطة هداك يرجع للبنت
ادا تتحمل أو لا

ربي يحفظك أختي على الموضوع

** كيف تتعامل البنت مع الخطيب اذا كان من النوع الغيور " بزاااااف " ؟؟

يليقلها تساعفه و متكترش الهدرة معه و تحاول متحطهش في مواقف وين يفقد تركيزه ههه

** اي نصيحة ملاحظة تفضلي الاخت لكي الحرية في طرحها ^^

* احيانا يصرا تصادم في الافكار من الطبيعي نقولو مالازمش الطفلة تتنازل بزااف و لازم تكون عندها شخصية ..لكن الى اي حد ؟؟ لانه الرجل بطبيعته يحب السيطرة بدون استثناء هل هذا يعني انه لازملها تتنازل احيانا ؟؟

ماشي كل مرة تتنازل يليق تبين شخصيتها هي تاني بصح لازم ترضيه

السلام عليكم لبنات
ان شاء الله تكونوا باللللللللللللف خير
اختي امل يعطيك الصحة على الموضوع و الله مفيد جدا
المهم انا من تجربتي في فترة الخطوبة هو انك جامي تبيني روحك ضعيفة قدام الخطيب لانو هاكدا رايح يغبنك و ديفوا يجبرك على اتخاد قرارات انت مش حابتها و لا متقبلتها و زيد مالازمش تبينيلو بلي طليحة في دباديبو لانو مام ادا كان هو يموت عليك رايح يحقرك و يولي يتفشش و يتقلش
اوكييي لبنات
حاجة اخرى جامي و جامي و جامي تبيني طيبتك و نيتك الزايدة قدام اهلو لانو رايحين ياكلووك و يحقروك كيما دارولي انا الحاصون ماشي كامل الناس كيف كيف بصح ولاو الاغلبية هاكدا
اممممم كي نتفكر راني نزيد لكم
على فكرة انا خطيبي عرفتو من قبل و حبيتو على بيها صرا فيا العجب المعجب مي ماشي كامل الرجال كيف كيف كل وحدة و في من طيح

انا خطيبي من الاول كنت جافة كيما قلتي قالي نحسك ماكيش مهتمة بيا و ماكيش دايرتني في راسك
درك مانيش جافة و مانيش معسلة بزاف كيما قلتي
المخطوبين يهدرو بالسوايع

هل هذا مليح ليهم باش يتعرفو اكثر او ممكن يجيبلهم المشاكل و من الاحسن تقلل الهدرة بيناتهم ؟

انا في الاشهر الاولى حكينا حتان كرهنا بالسوايع باه فهمنا بعضانا شوي و ضرك ماراناش نحكيو بزاف اولا بدينا نتقابضو هههه بدون اي سبب و تاني رانا نحظرو للعرس ان شاء الله


* احيانا يصرا تصادم في الافكار من الطبيعي نقولو مالازمش الطفلة تتنازل بزااف و لازم تكون عندها شخصية ..لكن الى اي حد ؟؟ لانه الرجل بطبيعته يحب السيطرة بدون استثناء هل هذا يعني انه لازملها تتنازل احيانا ؟؟

انا من تجربتي عام و انا مخطووبة نقول انو استنتجت في هذاك الوقت نتاع النقاش تنقص شوي من روحها و من بعد كي يهدأ تحاول تقنعو برأيها بطريقة لف و دوران هههه لازمها خبرة

** اذا هو ما يحكيش على اهله بزاااف تحاول هي تنبش و تعرف كل شئ ؟؟ و كي قلت ما يحكيش ماشي قصدي يكون في مشاكل معاهم لانه هذا شئ آخر تماما ..

بالنسبة ليا نسقسيه على احوالهم دائما و هو تان يسقسيني على دارنا الحمدلله لكن مخلياتو براحتو يحكيلي عليهم انا ما ننبش ما ندخل روحي

** كيف تتعامل البنت مع الخطيب اذا كان من النوع الغيور " بزاااااف " ؟؟

هذا انا نقول مشكل و ربي يقدرها و كيما تقول جدتي ما يشك السفيه إلا ما فيه و الغيرة الزائدة تؤدي الى عدم الثقة و اذا من الاول ماكانش ثقة راح تتعب المرأة و توصل لمرحلة ماتقدرش تواصل . كلش عندو حدود و إذا زاد الشيئ عن حده انقلب الى ضده


القعدة

[/QUOTE]

مشكوووووووووووووورين بارك الله فيك