الوسم: الزوج

السكن مع الزوج في بيت ( أهلـــه ) للنقاش !!

السكن مع الزوج في بيت العائلة ( بيت أهلـــه ) هل يؤثر على الاستقرار ؟

منذ سنوات مضت كان من الطبيعي أن تسكن الزوجه مع والدة زوجها في منزل واحد ..

بل كانت تسعد الزوجة بـ هذا ويسود بينهما كل الود والحب والتعاون ..

أما الآن فـ عادة ما تحلم العروس ببيت الزوجية المستقل ~

الذي يضمها وحدها مع شريك حياتها لـ تكون هي صاحبة الأمر ..

وآلاتي يرفض العيش في بيت العائله ينسقن وراء حلم الاستقلاليه ..

متذرعات بالمثل كن بعيداً تصبح حبيبـًا ..

لك أيها الزوج ..

هل تفضل ان تسكن في بيت خاص لك وحدك ؟

وتستقل بحياتك بعيد عن امك وابوك واخوانك ام تفضل العيش في بيت العائلة ؟

واذا كنت وحيد والديك وزوجتك تريد الاستقلال بمنزلها الخاص ماذا ستفعل ؟

لكي ايتها الزوجه ..

1- هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك ؟

2- ام تفضلن الاستقلاليه في بيت خاص لكِ ؟

3- وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة ؟ ماذا ستفعلين ؟

بـ إنتظار آرائكم .. حتى غير المتزوجين اتمنى نشوف آرائهم ..

حتى وإن كانت بسيطة ..

كل واحد يقول رايو ا بصراحة واحد ما يلعب دور البطل

ردوووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووود موضوع مهم

وعلاش:crying: راك زعفان كي عدت صغير
شكرا على مرورك تحياتي لك

كل فتاة تحلم بأن يكون لها بيتا مستقلآ..فهذا أدعى للحرية و الاستقلالية لكن ذلك متوقف على ظروف الزوج حيث لو كان هو معيل الوحيد للاسرته هنا يجب على الزوجة التضحية ،فسسبب الحقيقي لرفض الفتاة السكن مع والدة الزوج هو وجود بعض امهات اللواتي يرد تحكم في اولادهن كما تربية اولاد لا تكون غير صحيحة حيث ان ابناء يحتمون باجدادهم و جعلهم مدللين ،ففي الحقيقة هذا الامر متعلق بظروف الزوج المادية و الاجتماعية..
كل التحية لكي

شكرا على المرور تحياتي لك

بصفتي مريت على هذه المرحلة وعشت حلاوتها و مرارتها تقريبا 10 سنوات و كان زوجي هو الاكبر و أخ لثمانية إخوة بنات وبنين والله كل شيء يمر بسرعة المهم أن يكون الاحترام والصبر على المشاكل التي تحدث في بعض الاحيان والتي تحصل معاك حتى في بيت أهلك ولازم تتحلين بالصبر ان كنت تحبين زوجك حقا حتى لا توقعيه في معصية الوالدين التي نهانا الله عنها، والله كل هذه السنوات ولا مرة تشاجرت أو قلت كلمة سوء لأم زوجي اوإخوانه رغم كل التجاوزات التي كانت تحدث من حين لاَخر والكل في العائلة يشهد على هذا الآن،أنا لست ضد فكرة المسكن المستقل وهذا لما فيها من راحة نفسية لكن أنا ضد فكرة إحتلال بعض الزوجات وهذا ليس الكل الزوج بكل مايملك عقله وقلبه ويقتل احساس و تمييز ليصبح مضطر لالتصرف بعقل وقلب الزوجة و لا يستطيع التحكم في نفسه حتى لزيارة اهله لا زم تكون هي من تخطط الوقت و اليوم و ما يشتريه لاهله أما الاقارب فحدث ولا حرج خاصة الاخت ،أهذه هي الاستقلالية التي يتمتع بها الزوج والزوجة اليوم لكن أنا لا ألوم الزوجة في هذا بل ألوم الزوج الذي أصبح خاتم في يد زوجته لتديره إلا كل الاتجاهات ما ذا تفعل برأيك وعقلك إذا كنت تمشي برأي الآخرين الا يقل الحديث شاورهم وخالفهم وهذا لان المرأة حساسة جدا فتذكر أهلك واخوك و اختك كما تفعل هي ولاتكون مغفل حتى فوات الآوان وقل لها الا يكفيك انك تسكنين وحدك أم تريدنا قطع صلة رحمي نرى بعض الازواج سمحهم يمتعون زوجاتهم بأثمن المجوهرات و اللباس الغالي وامه اوابيه في حاجة ماسة لابسط شيء من هذا ليدخل على قلوبهم السعادة التامة وينال الاجر العظيم ،لاتنسى ان صلة الرّحم التي قال فيها الله من وصلها وصلته ومن قطعها قطعته وهي تطيل العمر وتكثر الارزاق كما قال عنها الرسول عليه الصلاة والسلام

شكرا اختي الكريمة على رايك وشكرا على مرورك الرائع تحياتي لكي

الطلاق هو أبغض الحلال عند الله عز وجل، ولكن هناك حالات من الزواج يكون الطلاق هو الحل الوحيد للتخلص من معاناة عاطفية ونفسية بسبب زواج فاشل. الطلاق لايعني أيضا نهاية الحياة بالنسبة للمرأة، اذ من حقها أن تبحث عن رجل مناسب يعوض عن أيامها الكاحلة التي عاشتها مع الزوج السابق. الا أن هناك نساء عفويات تتحدثن عن جوانب من شخصية الزوج السابق أمام الزوج الجديد، وهذا خطا كبير قد ينهي زواجا ثانيا. فما هي الأشياء التي لاينبغي للمرأة المطلقة البوح بها أمام زوجها الجديد؟

انهاء الظل القديم: ظل الماضي قد يلاحقنا مهما تقدمت بنا الحياة ولكنه يجب أن لايشكل عائقا امام بناء حياة جديدة. هذا ماكتبته الخبيرة الاجتماعية البرازيلية سوغرا أنتوني غوليا /41 عاما/ لمجلة /فيدا كازال/ والتي تعني بالعربية حياة الأزواج، وهي مجلة مختصة بالشؤون الاجتماعية والزواجية. وقالت سوغرا انه عندما تبدأ المرأة أو الرجل حياة زوجية جديدة بعد الطلاق فان ظل الماضي يبقى أحيانا مخيما على العلاقة الجديدة بسبب زلات اللسان أو أثناء لحظات الغضب.

وأضافت بأنها تعني هنا ظل العلاقة الزوجية السابقة وظل الشريك السابق الذي لم يعد يشكل جزءا من حياة مطلق أو مطلقة بدءا علاقة جديدة. ربما لاتبالي المرأة كثيرا بما يقوله الزوج عن زوجته السابقة، ولكن الرجل يثور ويجن عندما تنطق المرأة بشيء ايجابي عن زوجها السابق. وأكثر مايبرز في تفكير الرجل هي المقارنة، أي أنه يعتقد بأن زوجته الحالية تجري مقارنة بينه وبين زوجها السابق. أما الشيء الأسوأ الذي قد يجره حديث المرأة عن زوجها السابق الى تفكير الزوج الجديد هي الغيرة الذكورية.

ونصحت /سوغرا/ النساء المطلقات اللواتي تتزوجن من جديد بضرورة التخلص من ظل العلاقة السابقة وأن تتفادين ذكر أي شيء عن الزوج السابق أمام الزوج الجديد. ولكن، مع الأسف، فان هناك نساء تحاولن من خلال هذا الظل اغاظة الزوج الجديد عندما تعجز عن الدفاع عن نفسها، فتنطق شيئا ايجابيا عن الزوج السابق يثير غضب وجنون الزوج الجديد.

الأشياء التي لايمكن البوح بها: أوضحت الأخصائية البرازيلية بأن هناك جملة من الأمور التي ينصح بألّاتبوح بها المرأة المطلقة أمام زوجها الجديد لكي تتجنب سوء التفاهمات والدخول في متاهات النقاش العقيم لأنه ثبت بأن الحديث عن العلاقات السابقة يضر ولاينفع، فما هي هذه الأشياء؟
أولا، لاتقولي لزوجك الجديد بأن زوجك السابق كان شجاعا وشرسا: قالت "سوغرا" ان الزوج الجديد سيفهم حتما بأنك تقصدين بأن زوجك السابق كان أكثر رجولة منه وبأنك تحاولين النيل من كرامته ورجولته. مثل هذا القول يشكل خطورة على زواجك الجديد. ويجب أن تعلمي بأن كل رجل يختلف عن الآخر وكذلك فان كل امرأة تختلف عن الأخرى.
ثانيا، لاتقولي بأن زوجك السابق كان وسيما: أضافت "سوغرا" بأن ذلك أيضا يثير غضب الرجل وغيرته وربما يتبادر الى ذهنه بانك مازلت تحبين زوجك القديم أو على الأقل تحتفظين بمشاعر تجاهه. وتابعت تقول انه لا لزوم لذكر ذلك لأن الوسامة درجات. فقد يكون زوجك الحالي أكثر وسامة ولكنه يفهم من مديحك لزوجك السابق بأنه لايلبي ذوقك حول وسامة الرجال.
ثالثا، لاتقولي بأن زوجك السابق كان رياضيا وذو عضلات: وشرحت الأخصائية البرازيلية بأن هذا أيضا يثير غيرة زوجك الجديد ان لم يكن يحب الرياضة أو يمارسها وقد يفكر بأنك تفضلين العضلات على العقل والذكاء. واوضحت بأن هناك نساء كثيرات تلجأن لهذا الأسلوب لحث الزوج الجديد على ممارسة الرياضة ان كان خمولا. لكن في قولك هذا اساءة لزواجك الجديد.

رابعا، لاتقولي بأن زوجك السابق كان ذو وظيفة أفضل: قالت /سوغرا/ مع أنه ليس هناك أهمية لمثل هذا القول الا أن الزوج الجديد قد يعتقد بأنك غير راضية عن وظيفته وبأنك تفضلين الوظيفة التي كان يعمل فيها زوجك السابق.
خامسا، لاتقولي بأن زوجك السابق كان يتقن الكثير من اللغات: بالرغم من أنه ليس هناك مايسيء للزوج الجديد في هذا الكلام من الأفضل أن لاتبوح به المرأة أمام زوجها الجديد لأنه، بحسب اعتقاد الخبيرة البرازيلية، كل نقطة ايجابية في الزوج السابق تثير فضول الزوج الجديد بشكل سلبي لأن المخيلة لاتقبل أي نقطة مديح للزوج السابق، حتى وان كان هذا المديح له علاقة بالثقافة أو النواحي الانسانية أو الأخلاقية.
سادسا، لاتقولي بأن أبويك كانا يحبان زوجك السابق: قالت "سوغرا" ان مجرد نطق هذا الكلام يجعل الزوج الجديد يظن بأنه غير مقبول عند أسرتك وربما يبدأ حربا ضد أبويك ويسألهما عن مزايا زوجك السابق فتتعقد الأمور أكثر.
سابعا، لاتقولي بأن طلاقك من زوجك السابق كسر قلبك: قول هذا الكلام سيجعل الزوج الجديد شبه متأكد من أنك كنت تحبين زوجك السابق أكثر منه، مع أن ذلك ربما لايكون صحيحا ولاتقصدين ذلك من بوحك بمثل هذا الحديث.
ثامنا، ابتعدي عن أخذه الى أي مكان رومانسي ذهبت اليه مع زوجك السابق: قالت "سوغرا" انه اذا علم زوجك الجديد بأنك اقترحت عليه أخذه الى مكان رومانسي ترددت اليه مع زوجك السابق فانه سيعتقد بأن فعلت ذلك من أجل استرجاع ذكريات مع زوجك السابق.
تاسعا، لاتبوحي بأي شيء عن العلاقة الحميمة مع زوجك السابق: أضافت الخبيرة البرازيلية بأن هذه النقطة تعتبر الأخطر على الاطلاق لأن الغيرة الرجولية ستظهر فورا. ابتعدي عن اجراء المقارنات حول العلاقة الحميمة السابقة لأن ذلك من شانه أن يحطم زواجك الجديد.

merci

ربي يخلي لكل وحدة زوجها
اشكرا على المعلومات و………….

يؤكد خبراء السعادة الزوجية أن العلاقة بين الزوجة وبين أهل الزوج
تحتاج إلى الكثير من حسن الظن والاستعداد للتغاضي عن الأمور الصغيرة
حتى ترسو الحياة الزوجية على بر الأمان .
وينصحك الخبراء عزيزتي زوجة بإلتماس العذر
لأهل الزوج في أي إجراء يقومون به
لأن هذا السلوك يجعلهم آخر الأمر يوقنون بأنك جزء منهم
لا دخيلة عليهم، ويكون ذلك بمحاولة نسيان ما جعلك تنفرين
من التعامل معهم في أسرع وقت، وذلك بأن تكون البسمة الحانية
هي أول ما يروه في وجهك عند لقياك

واليك الارشادات التالية :

ـ تأكدي من أن جانباً كبيراً من عوامل نجاح حياتك الزوجية يتوقف على حسن العلاقة
بينك وبين أهله.. حتى يتأكد من أنك أضفت جدياً إلى حياته بدلاً من الإحساس بأنك
تحاولين القضاء على صلته الوثيقة بأهله.

ـ إذا حدث أي خلاف بينك وبين زوجك لا تذكري أي شيء يسيء إلى أهله نتيجة
لتصرفاتهم معك فيشعر بأنك غريبة عنه.. في حين إنه كان يعتقد أنه بزواجك منه أصبح
أهل بمثابة أهلك فلا تجعليه يأسف على ذلك.

ـ إذا حدث خلاف بينك وبين حماتك لا تجعلي الأمر يتطور إلى أن يجد زوجك
نفسه إلى موقف حرج بالمفاضلة بين زوجته وأمه.. وأيهما ينصف وإلى أي جانب ينحاز..
فأمه مهما كان الأمر ومهما قست عليك فهي دائماً على حق.. من وجهة نظره
ويتمنى أن تكون كذلك بالنسبة لك.

ـ مهما حدث من زوجك من تصرفات لا ترضين عنها لا تحاولي الشكوى منه لأمه،
فهي مهما كانت متعاطفة معك فإنها لا تنسى أنه ابنها وإنها هي المسؤولة عما وصلت إليه
أخلاقه وتصرفاته ونظرته إلى الناس، فتعتقد إنك تنقدينها بطريقة خفية وبذلك تخسرين
عطفها عليك وشعورها الطيب نحوك، كما أنها قد تظن إنك إذا كنت تشكين زوجك
إلى أمه وهي من تكون بالنسبة إليه

ـ فماذا تكون شكواك منه للآخرين.. ويمكن أن يؤدي ذلك إلى غضبها عليك
مما يؤدي إلى أن تقف منك موقفاً عدائياً قد يؤثر في علاقتك مع زوجك لأنها بدلاً من أن
تتدخل لنصرتك ستعمل على زيادة تأثر علاقته بك.

ـ اعلمي أن الخلافات بينك وبين أهل زوجك تظل عالقة بذهنه مهما بذلت بعد ذلك
من جهد لتصفية الأمور.. وهو عندما يشعر بأنك لست على وئام مع أهله ولو لفترة قصيرة
يعتقد أن أي صفاء بينك وبينهما لا أساس له من الواقع.. وإلا كان من الأفضل عدم
حدوث مثل هذا الخلاف حتى ولو كان بسيطاً.

ـ اعلمي أن مجاملتك الصادقة لأهل زوجك.. تعمل عمل السحر في علاقتك مع زوجك..
بل يجب أن تحثيه على الاتصال بهم من حين لآخر.. والسؤال عن المريض وزيارته إن أمكن..
وعليك أن تسهمي في هذا الشأن حتى ولو بمكالمة تليفونية ومراقبة الأحداث التي تقع في محيطهم
فتتقدمين بالتهنئة في المسرات والمواساة في الملمات حتى يشعروا بأنك فرد أصيل من عائلتهم.

ـ اظهري لزوجك إن إنتماءك له مرتبط بإنتماءك لأسرته وذلك بذكر حسناتهم وحسن معاملتهم
لك واهتمامك بكل شؤونهم.. كل ذلك دون مبالغة أو مغالاة حتى لا يظن إنك تظهرين غير
ما تبطنين.

ـ لا تسيئي أبداً إلى أهل زوجك حتى لو كان زوجك نفسه متبرماً منهم وصدرت منه
إساءة إليهم فلا تندفعي في إخراج كل ما يعتمل في نفسك تجاههم وتأخذي في تعديد مساوئهم،
فإنه لا يلبث أن ينسى إساءته لأهله ولكنه لن ينسى أبداً إساءتك لهم فالزوجة العاقلة هي التي
تفضل بين زوجها وبين تصرفات أهله.. فهو ليس مسؤولاً عن هذه التصرفات فلا يجب
معاقبته عليها.

ـ تجنبي أن تتطور المجاملات بينك وبين أهل زوجك إلى الحدث الذي تشعرين فيه أنها
أصبحت تشكل عبئاً نفسياً عليك.. يصعب الخلاص منه.. وإذا ما حاولت أن تتوقفي
أو تضعي حداً تخشين أن تظهرين في صورة التي كانت تجاملهم من أ<ل كسب رضاهم..
ولكي تتجنبي هذا الوضع المقلق.. اعملي منذ البداية على أن تكون العلاقة بينك وبين أهل
زوجك علاقة متزنة ليست بالفاترة ولا بالمبالغ فيها..

ـ الزوجة العاقلة هي من تتجنب التمسك برأيها في توافه الأمور حتى لا تتسبب في إيجاد فجوة
في التعامل مع الأطراف الأخرى بل تجعلهم يوقنون بأنها تحرص على راحة الجميع وتتجنب
ما يمكن أن يسيء إليهم.

ـ حاولي أن تكون الخلافات مهما صغرت بينك وبين زوجك محصورة في نطاق بيتك ولا تتعدى
شخصيتكما.

ـ إذا حدث خلاف أو عتاب أمام والديه أو أحد من أفراد أسرته.. لا تظهري له اهتماماً
وانهيه أمامهم حتى لا تهيئي الفرصة لتدخلهم وحتى لا تجدين نفسك منساقة للعمل بآرائهم
مع إعطاء إنطباعاً بأنك تحرصين على العلاقة بينك وبين زوجك فلا تجعليه يقف منك موقف
المدافع عن نفسه أو الناقد لتصرفاتك أمامهم

شكرا جزيلا لك أخي الكريم

مشكووووورة على مرورك الجميل

• بسم الله الرحمن الرحيم
• التعامل مع الزوجة
  1- أوفر الراحة لها في كل الظروف الحياتية .
  2- لا أظهر عيوبها في الملابس أو الطعام أو الكلام بشكل مباشر .
  3- أشتري لها هدية بين حين وآخر وأبتكر في تسليم الهدية لها كأن أخفيها في مكان ثم أدعوها إليه مثلاً
  4- لا أكون متعنفاً في التعامل معها وأتذكر أنها امرأة (( فرفقاً بالقوارير )) .
  5- إذا كانت لديها هواية أشجعها عليها وأشاركها في إبداء الرأي ولا أقول (( أنا لا أفهم في الطبخ أو الزراعة أو الخياطة أو الكمبيوتر … )) .
  6- أراعيها في بعض حالاتها النفسية وخصوصاً في وقت ( الدورة – الحمل – النفاس ) .

  7- إذا دخلت المنزل فلا أفكر بعملي وأتحدث معها باهتماماتها وأحوالها اليومية .
  8- أناديها باسم مميز أتحبب به إليها كما كان النبي صلى الله عليه وسلم ينادي ((عائشة)) رضي الله عنها بـ (( عائش )) .
  9- تقبيل رأسها إذا بذلت مجهوداً من أجلي أو عند دخولي المنزل .
  10- أشجعها على حضور بعض الدروس الدينية والبرامج والأنشطة الإسلامية الثقافية .
  11- أفاجئها ببعض الطلبات التي كنت أرفضها فأحضرها لها .
  12- إذا أعطتني هدية أنقل لها رأي أصدقائي فيها .

  الزينة :
  13- أزين ألفاظي عند ندائها أو أثناء الحديث معها ولا أعاملها كما يعامل الرئيس مرؤوسه بالأوامر فقط .
  14- أتخذ الزينة في لباسي فإن ذلك محبب إليها .
  15- أحاول قول الشعر فيها أو النشيد في وصفها .
  16- أتغزل بها بين حين وآخر سواء كان الغزل قولاً أو فعلاً .
  17- أمتدح زينتها إن تزيّنت ، وأبالغ في المدح .
  18- أمتدح رائحة المنشفة وطريقة ترتيب الفراش ووضع الملابس وتطييبها وتنسيق الزهور وكل ما لامسته يدها .

  الطعام :
  19- أمدح الطعام أو الشراب الذي أعدته وأبين مزاياه ومدى رغبتي إلى هذه الوجبة وإنها كانت في خاطري منذ يوم أو يومين .
  20- أحرص على أن لا آكل أبداً حتى تحضر إلى المائدة فنأكل معاً .
  21- أعلّم الأبناء ألا يتقدموا على والدتهم بالطعام .
  22- أساعدها في تجهيز المنزل إن كان لديها وليمة مثلاً .
  23- إذا أعدت طعاماً لأصدقائي أنقل لها مدحهم للطعام على التفصيل .

  الخدمة :
  24- إذا دخلت المنزل ورأيتها مشغولة فأخفف عنها بعض أشغالها حتى أزيل عنها الهم في ذلك . (( وخيركم خيركم لأهله )) كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم .
  25- مساعدتها أثناء الطبخ أو تنظيف المنزل .
  26- أسألها بين فترة وأخرى عن حاجاتها المنزلية .
  27- القيام بمتطلبات الأطفال ليلاً لتخفيف العبء عليها .
  28- أفرّق في معاملتي المالية معها بين ظروف الحياة اليومية العادية وبين المناسبات والمواسم فلا بد أن أفتح يدي عليها بالإكرام في المناسبات وأحياناً في بعض الأيام لتتجدد الحياة بيننا .

  أهل الزوجة :
  29- أساعدهم وبالأخص إذا وقعوا في مشكلة .
  30- لا أمنعها من صلة أرحامها وزيارة والديها .
  31- أظهر البشاشة عند زيارتهم .
  32- أحضر لهم هدية بين حين وآخر .
  33- أمدحها أمام أهلها في حسن تربيتها للمنزل وتربية أولادها .
  34- أكون علاقات طيبة مع إخوانها .
  35- إذا غضب أهلها عليها أرد عليهم بكلمات طيبة ملطفة للجو ومهدئة لها .

  مرض الزوجة :
  36- أهتم بها ، وأقبّلها وأوفر الجو الصحي لها .
  37- أقوم بالأعمال التي كانت تعملها بالمنزل .
  38- أعطيها هدية بعد شفائها .
  39- أسهر على راحتها .
  40- أدعوا لها بالشفاء .
  41- أقرأ عليها القرآن وأرقّيها بالأذكار المشروعة .
  42- أوفر لها الطعام ولا آمرها بالطبخ .

  تربية الأبناء :
  43- أربي أبنائي على احترام والدتهم وطاعتها .
  44- أربيهم على تقبيل رأس أمهم .
  45- إذا طلب مني الطفل شيئاً … أقول له ماذا قالت أمك ؟ حتى لا أعارضها .
  46- أعاونها في تنظيف الأبناء فهي تغسلهم مثلاً وأنا ألبسهم ملابسهم .
  47- أتفق معها على أسلوب لتربية الأبناء حتى لا نختلف في ذلك .
  48- أصحبهم معي خارج المنزل أحياناً لتستريح والدتهم من إزعاجهم .

  الإجازة :
  49- أجعل يوماً واحداً في الأسبوع للأسرة للخروج والزيارة للترفيه عن النفس والابتعاد عن الروتين المنزلي .
  50- أجتمع معها لعبادة الله ، كقيام الليل أو قراءة القرآن أو غيره لنستفيد من إجازتنا بما يقوي علاقتنا وينفعنا في ديننا .
  51- أذكرها يوم الجمعة بقراءة سورة الكهف قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (( من قرأ سورة الكهف في يوم الجمعة أضاء له من النور ما بين الجمعتين )) .
  52- أسافر معها إن استطعت ذلك .
  53- إذا سافرت عنها أخبرها بمشاعري تجاهها ومكانتها في قلبي .

• ارجو منكم التفاعل//

merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiii

بارك الله فيك

وبارك الله فيك اختى

شكراااااا على هذا الموضوع

بارك الله فيك

وبارك الله فيك اختى

موضوع يستحق التقييم ………..لاتحرمنا جديدك اخي الفاضل

كيف تختار المرأة شريك حياتها؟
تطلبت الإجابة على السؤال إجراء استطلاع رأي ودراسة بحثية استغرقت 6 أشهر، أجرتها جامعة انديانا الأميركية على 40 فتاة تتراوح أعمارهن بين 20 سنة و30 سنة، ومعظمهن من الطالبات والموظفات العاملات بالجامعة.

وأظهرت نتائج استطلاع الرأي عن المواصفات الأساسية التي تتمني الفتيات أن يتمتع زوج المستقبل بها، هي أن يكون ذا جاذبية عالية بالنسبة للنساء الأخريات، ويتمتع بقدرة فائقة على الكلام، والدردشة مع الغرباء.
وقال المشرف على استطلاع الرأي والدراسة الدكتور سكايلر مكان إن "إجابات المشاركات في استطلاع الرأي بينت أن المرأة تميل إلى الاقتران بالزوج الذي يثير إعجاب صديقاتها ويجيد تجاذب أطراف الحديث معهن ويثير غيرتهن لأنها الوحيدة التي تمكنت من الفوز بقلبه".

نكره الرجل الثرثار
نحب الراجل الرزين اللي ما يهدر بزاف و كيهدر يقيس هدرتو مليح

مكنش منه خويا
وحد ره يحوس على هنا

يعطيك العافية لكن أريد أن أسألك هل أنت متزوجة؟؟؟؟؟؟؟؟