السكن Archives - القعدة الزينة

سكن اجتماعي للدي يعاني ازمة السكن 2024.

السلام عليكم

اطلبو ربي يرزقني سكن مثل هدا واضيفكم عندي في الصيف والشتاء

القعدة

انها اجمل فيلا في عام 2024

وادا شفتوها بزاف عليا اطلبولى علا هادي برك

انها اغلا فيلا في العالم
الفــيـلا تقع على جزيرة هاواي وعلى البحر
والفيلا روعة تقولونها من قلب

وادا خفتو لا نروح لجزر هاواى ونخليكم اطلبولى غير هده الديكورات لاجعلها في بيتي القصديري في اللمة
وابقى معكم

القعدة

صحا ما عليش غير F1.F1 في السكنات الاجتماعية الجزائرية بزاف
السكنة ويا السكنة

شكرا أخي صور رائعه حقا

السلام عليكم
مشكور اخي على المرور

صراحة شئ مو طبيعي عقل مصمم باتقان براحة نفسية عميقة جدا جدا ما شاء الله عليه وزاده عقلا مصمما

يعطيك العافية على النقل الرائع

لا عدمناك.

السلام عليكم

مشكورين على التعليقات جميعكم
الله يرزقكم سكن احسن من هدا

[quote=SoUnA2;141793] القعدة

[/quote

essalamo alaykom
merci

السلام عليكم
صور تهبل بارك الله فيك اخي

ماشاء الله روعة

ربي انشاء الله يرزقك خير منها على خاطر واحد ما حب يطلبلك زكارة

بصح هوما ما حبوش يطلبوهالك لمصلحتك ماشي بيهم حسد

على خاطر الدار كبيرة بزاف وكون جي تحوس على ابنك تغلب وما تلقاهش

مشكووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووووووور اخي الصور روعة

السكن مع الزوج في بيت للنقاش 2024.

السكن مع الزوج في بيت ( أهلـــه ) للنقاش !!

السكن مع الزوج في بيت العائلة ( بيت أهلـــه ) هل يؤثر على الاستقرار ؟

منذ سنوات مضت كان من الطبيعي أن تسكن الزوجه مع والدة زوجها في منزل واحد ..

بل كانت تسعد الزوجة بـ هذا ويسود بينهما كل الود والحب والتعاون ..

أما الآن فـ عادة ما تحلم العروس ببيت الزوجية المستقل ~

الذي يضمها وحدها مع شريك حياتها لـ تكون هي صاحبة الأمر ..

وآلاتي يرفض العيش في بيت العائله ينسقن وراء حلم الاستقلاليه ..

متذرعات بالمثل كن بعيداً تصبح حبيبـًا ..

لك أيها الزوج ..

هل تفضل ان تسكن في بيت خاص لك وحدك ؟

وتستقل بحياتك بعيد عن امك وابوك واخوانك ام تفضل العيش في بيت العائلة ؟

واذا كنت وحيد والديك وزوجتك تريد الاستقلال بمنزلها الخاص ماذا ستفعل ؟

لكي ايتها الزوجه ..

1- هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك ؟

2- ام تفضلن الاستقلاليه في بيت خاص لكِ ؟

3- وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة ؟ ماذا ستفعلين ؟

بـ إنتظار آرائكم .. حتى غير المتزوجين اتمنى نشوف آرائهم ..

حتى وإن كانت بسيطة ..

كل واحد يقول رايو ا بصراحة واحد ما يلعب دور البطل

ردوووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووود موضوع مهم

انا مازلت صغير على الزواج :crying:

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة zidane 03


	انا مازلت صغير على الزواج :crying:

وعلاش:crying: راك زعفان كي عدت صغير
شكرا على مرورك تحياتي لك

كل فتاة تحلم بأن يكون لها بيتا مستقلآ..فهذا أدعى للحرية و الاستقلالية لكن ذلك متوقف على ظروف الزوج حيث لو كان هو معيل الوحيد للاسرته هنا يجب على الزوجة التضحية ،فسسبب الحقيقي لرفض الفتاة السكن مع والدة الزوج هو وجود بعض امهات اللواتي يرد تحكم في اولادهن كما تربية اولاد لا تكون غير صحيحة حيث ان ابناء يحتمون باجدادهم و جعلهم مدللين ،ففي الحقيقة هذا الامر متعلق بظروف الزوج المادية و الاجتماعية..
كل التحية لكي

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ريما الجزائرية


	كل فتاة تحلم بأن يكون لها بيتا مستقلآ..فهذا أدعى للحرية و الاستقلالية لكن ذلك متوقف على ظروف الزوج حيث لو كان هو معيل الوحيد للاسرته هنا يجب على الزوجة التضحية ،فسسبب الحقيقي لرفض الفتاة السكن مع والدة الزوج هو وجود بعض امهات اللواتي يرد تحكم في اولادهن كما تربية اولاد لا تكون غير صحيحة حيث ان ابناء يحتمون باجدادهم و جعلهم مدللين ،ففي الحقيقة هذا الامر متعلق بظروف الزوج المادية و الاجتماعية.. كل التحية لكي

شكرا على المرور تحياتي لك

بصفتي مريت على هذه المرحلة وعشت حلاوتها و مرارتها تقريبا 10 سنوات و كان زوجي هو الاكبر و أخ لثمانية إخوة بنات وبنين والله كل شيء يمر بسرعة المهم أن يكون الاحترام والصبر على المشاكل التي تحدث في بعض الاحيان والتي تحصل معاك حتى في بيت أهلك ولازم تتحلين بالصبر ان كنت تحبين زوجك حقا حتى لا توقعيه في معصية الوالدين التي نهانا الله عنها، والله كل هذه السنوات ولا مرة تشاجرت أو قلت كلمة سوء لأم زوجي اوإخوانه رغم كل التجاوزات التي كانت تحدث من حين لاَخر والكل في العائلة يشهد على هذا الآن،أنا لست ضد فكرة المسكن المستقل وهذا لما فيها من راحة نفسية لكن أنا ضد فكرة إحتلال بعض الزوجات وهذا ليس الكل الزوج بكل مايملك عقله وقلبه ويقتل احساس و تمييز ليصبح مضطر لالتصرف بعقل وقلب الزوجة و لا يستطيع التحكم في نفسه حتى لزيارة اهله لا زم تكون هي من تخطط الوقت و اليوم و ما يشتريه لاهله أما الاقارب فحدث ولا حرج خاصة الاخت ،أهذه هي الاستقلالية التي يتمتع بها الزوج والزوجة اليوم لكن أنا لا ألوم الزوجة في هذا بل ألوم الزوج الذي أصبح خاتم في يد زوجته لتديره إلا كل الاتجاهات ما ذا تفعل برأيك وعقلك إذا كنت تمشي برأي الآخرين الا يقل الحديث شاورهم وخالفهم وهذا لان المرأة حساسة جدا فتذكر أهلك واخوك و اختك كما تفعل هي ولاتكون مغفل حتى فوات الآوان وقل لها الا يكفيك انك تسكنين وحدك أم تريدنا قطع صلة رحمي نرى بعض الازواج سمحهم يمتعون زوجاتهم بأثمن المجوهرات و اللباس الغالي وامه اوابيه في حاجة ماسة لابسط شيء من هذا ليدخل على قلوبهم السعادة التامة وينال الاجر العظيم ،لاتنسى ان صلة الرّحم التي قال فيها الله من وصلها وصلته ومن قطعها قطعته وهي تطيل العمر وتكثر الارزاق كما قال عنها الرسول عليه الصلاة والسلام

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sami003


	بصفتي مريت على هذه المرحلة وعشت حلاوتها و مرارتها تقريبا 10 سنوات و كان زوجي هو الاكبر و أخ لثمانية إخوة بنات وبنين والله كل شيء يمر بسرعة المهم أن يكون الاحترام والصبر على المشاكل التي تحدث في بعض الاحيان والتي تحصل معاك حتى في بيت أهلك ولازم تتحلين بالصبر ان كنت تحبين زوجك حقا حتى لا توقعيه في معصية الوالدين التي نهانا الله عنها، والله كل هذه السنوات ولا مرة تشاجرت أو قلت كلمة سوء لأم زوجي اوإخوانه رغم كل التجاوزات التي كانت تحدث من حين لاَخر والكل في العائلة يشهد على هذا الآن،أنا لست ضد فكرة المسكن المستقل وهذا لما فيها من راحة نفسية لكن أنا ضد فكرة إحتلال بعض الزوجات وهذا ليس الكل الزوج بكل مايملك عقله وقلبه ويقتل احساس و تمييز ليصبح مضطر لالتصرف بعقل وقلب الزوجة و لا يستطيع التحكم في نفسه حتى لزيارة اهله لا زم تكون هي من تخطط الوقت و اليوم و ما يشتريه لاهله أما الاقارب فحدث ولا حرج خاصة الاخت ،أهذه هي الاستقلالية التي يتمتع بها الزوج والزوجة اليوم لكن أنا لا ألوم الزوجة في هذا بل ألوم الزوج الذي أصبح خاتم في يد زوجته لتديره إلا كل الاتجاهات ما ذا تفعل برأيك وعقلك إذا كنت تمشي برأي الآخرين الا يقل الحديث شاورهم وخالفهم وهذا لان المرأة حساسة جدا فتذكر أهلك واخوك و اختك كما تفعل هي ولاتكون مغفل حتى فوات الآوان وقل لها الا يكفيك انك تسكنين وحدك أم تريدنا قطع صلة رحمي نرى بعض الازواج سمحهم يمتعون زوجاتهم بأثمن المجوهرات و اللباس الغالي وامه اوابيه في حاجة ماسة لابسط شيء من هذا ليدخل على قلوبهم السعادة التامة وينال الاجر العظيم ،لاتنسى ان صلة الرّحم التي قال فيها الله من وصلها وصلته ومن قطعها قطعته وهي تطيل العمر وتكثر الارزاق كما قال عنها الرسول عليه الصلاة والسلام

شكرا اختي الكريمة على رايك وشكرا على مرورك الرائع تحياتي لكي

اذا كنت وحيد والديك وزوجتك تريد الاستقلال بمنزلها الخاص ماذا ستفعل ؟ و الله هنا صبتيني نخمم ، موضوع قيم اختي

المودة والسكن 2024.

يقولون إن الزواج سترة للبنت. ولكنه في الحقيقة سترة للرجل أكثر. وحين يموت الزوج يستمر البيت قائماً، تظل الزوجة ويظل الأولاد من حولها ثم يتفرقون ولكنهم يروحون ويجيئون، ولكن إذا ماتت الزوجة فإن البيت ينهار، والزوج وحده لا يستطيع أن يدير بيتاً ولا يستطيع أن يعمر سكناً. ينطفئ البيت ويتفرق الأبناء. وهذا هو ما جاء ذكره بالقرآن الكريم تحديداً ونصاً: (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها) الروم: 21.
السكن هو سكينة النفس وطمأنينتها واستقرارها، السكن هو الحماية والأمن والسلام والراحة والظل والارتواء والشبع والسرور، السكن قيمة معنوية وليس قيمة مادية. ولأن السكن قيمة معنوية فإن الزوج يجب أن يدفع فيه أشياء معنوية، وهو ن يتبادل المودة والرحمة مع الزوجة. فهذا السكن يقام على المودة والرحمة، فالمودة والرحمة هما الأساس والهيكل والمحتوى والهواء، وبغياب المودة والرحمة ينهار السكن، فلماذا جعلت الزوجة هي السكن؟ الإجابة تأتي من نفس الآية الكريمة (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها) الروم: 21 تقول: (خلق لكم من أنفسكم أزواجاً) انتبه إلى كلمة أزواجاً ولم يقل نساء، أي لا يتحقق إلا من علاقة زواج. لا تحقق إلا إذا تحولت المرأة إلى زوجة. إذن الأصل في الحياة أن يكون هناك زواج. رجل مؤهل لأن يكون زوجاً وامرأة مؤهلة لأن تكون زوجة. يذهب الرجل إلى المرأة لتصبح زوجته ليسكن إليها. فإذا لم تكن زوجته فإنه من المستحيل أن تصبح سكناً حقيقياً له. ولذلك لا تصح العلاقة بين الرجل والمرأة إلا بالزواج، ولا يمكن للرجل أن ينعم بالسكن إلا من خلال الزواج. ونكمل الآية الكريمة: (وجعل بينكم مودة ورحمة) . جاء السكن سابقاً على المودة والرحمة. إذ لابد للإنسان أن يسكن أولاً، أن يختار المرأة الصالحة ويتقدم إليها ويتزوجها ليتحقق السكن. فإذا قام السكن جعلت المودة والرحمة. إذن لا يمكن أن تقوم المودة والرحمة إلا من خلال وفي إطار سكن، أي من خلال وفي وإطار زواج. والكلمات الربانية البليغة تقول: (وجعل بينكم) أي أن الله هو الذي جعل، أي لابد أن يكون. فطالما أنه زواج فلابد أن يستمر على المودة والرحمة. هذا ضمان من الله لكل مَن أراد الزواج. فإذا أردت أن تسكن فلابد أن تتزوج. وإذا تزوجت فلابد أن تنعم بالمودة والرحمة. وتأمل الكلمة الربانية الدقيقة (بينكم) لم يقل عزوجل: (جعل لكم وإنما بينكم). وهي تعني أنها مسألة تبادلية، أي يتبادلها الزوج والزوجة أي أن المودة والرحمة لا تتحققان إلا من الطرفين. أي لا يمكن أن تكون من طرف واحد. لم يجعل الله الرجل وداداً رحيماً وحده، ولم يجعل المرأة ودواد رحيمة وحدها. هذا لا يكفي، إنما لابد من الإثنين معاً. ويتجه الرجل نحو المرأة طمعاً في السكن. ومَن الذي يسكن؟ ليس الجسد، وإنما الروح، فروح الرجل تسكن إلى روح المرأة، ثم يطمع في المودة والرحمة، مودة المرأة ورحمتها، فتهبها له. ومن أسماء الله الحسنى أنه الودود وهو الرحمن وهو الرحيم. إذن المودة والرحمة هما من بعض صفاته سبحانه وتعالى. ولذلك لا حدود لمعاني المودة والرحمة وهو شيء يفوق الحب. شيء فوق الحب بمراحل كثيرة. كالمسافة بين الأرض والسماء. كالفرق بين الثرى والثريا

والمودة مطلوبة في السراء والرحمة مطلوبة في الضراء. وهذه هي حكمة اجتماع الكلمتين في أمر الزواج. وهذا إشارة إلى أن الزوجين سيواجهان صعوبات الحياة معاً. هناك أيام سهلة وأيام صعبة وأيام سارة وأيام محزنة. أيام يسيرة وأيام عسيرة. المودة مطلوبة في الأيام السهلة السارة اليسيرة، والرحمة مطلوبة في الأيام الصعبة والمحزنة والعسيرة.

والمودة هي اللين والبشاشة والمؤانسة والبساطة والتواضع والصفاء والرقة والألفة والتآلف، وإظهار الميل والرغبة والانجذاب، والتعبير عن الاشتياق، وفي ذلك اكتمال السرور والانشراح والبهجة والنشوى. أما الرحمة فهي التسامح والمغفرة وسعة الصدر والتفهم والتنازل والعطف والشفقة والاحتواء والحماية والصبر وكظم الغيظ والسيطرة على الغضب والابتعاد كلية عن القسوة والعنف والعطاء بلا حدود والعطاء بدون مقابل والتحمل والسمو والرفعة والتجرد تماماً من الأنانية والتعالي والغرور والنرجسية. وهي معان تعلو على المودة وتؤكد قمة التحام الروح وقمة الترابط الأبدي الخالد. المرأة مؤهلة بحكم تكوينها لتجسيد كل هذه المعاني الأصلية وبذلك فهي السكن الحقيقي، ولا تصلح للسكن إلا مَن كانت مؤهلة لذلك. فإذا كانت هي السكن فهي المودة والرحمة. وهي قادرة على تحريك قدرة الرجل على المودة والرحمة. فالبداية من عندها، الاستجابة من عند الرجل ليبادلها مودة بمودة ورحمة برحمة. ويظل الزواج باقياً ومستمراً ما استمرت المودة والرحمة. ولحظة الطلاق هي لحظة الجفاف الكامل للمودة والرحمة وانتزاعها من القلوب. وهناك قلوب كالحجر أو أشد قسوة، وهي قلوب لا تصلح أن تكون مستقراً لأي مودة ورحمة، وبالتالي فهي لا تصلح أن تكون مستقراً لأي مودة ورحمة، وبالتالي فهي لا تصلح للزواج. وإذا تزوجت فهو زواج تعس ولابد أن ينتهي إلى الطلاق. الزواج يحتاج إلى قلوب تفيض بالمودة والرحمة.
. منقول للفائدة

بارك الله فيك

وفيك بارك مشكووور على مرورك الجميل

السكن مع اهل الزوج ؟ 2024.

كيف حالكن أخواتي
القعدة

أتيت لكن اليوم بموضوع للنقاش
وهو موضوع جدّ حساس في الحياة الزوجية
السّكن مع أهل الزوج هل هو نعمة أم نقمة ؟
قديما كان العيش مع أهل الزوج حالة طبيعية ،تعيش الزوجة لخدمة زوجها وعائلته وكلها سرور وامتنان وتعاون

أما اليوم فعادة ما تحلم العروس ببيت الزوجية المستقل

الذي يضمها وحدها مع شريك حياتها لتكون هي صاحبة الأسرة والتصرّف داخل البيت

أختي اللماوية هل تقبيلن بالعيش مع أهل زوجك ؟

أم تفضلين الاستقلال بمنزل خاص مع زوجك ؟

وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟

اه يا لبنات انا راح نسكن مع باباه و يماه داري مزالت مكملهاش هو وعدني نسكن وحدي بصح الله غالب مصاريف العرس بزاف

انا طبع راجلي صعيب هو بذات حاب يسكن وحدو و انا تاني

نشا لله اوت عرسي من بعدها حتى لشتاء نشالله نرحلو

صح راني خايفة من مشاكل بصح راح نعس و نحكم في روحي فد ما نقدر العيب ماشي مليح

الواحد يدخل بنية و اخليها على ربي

انا تاني راح نسكن مع دار زوجي

حاليا منقدروش نستقرو ببيت وحدنا

مع المصاريف والوضع تاع زوجي باباه الله يرحمو لازم نبقاو مع أمو
كيما قالت الاخت لي قبلي العبد يسكت وخلاص باه ييفيتي المشاكل

السلام عليكم
رجعت كلمة لازم تكون داري وحدي هي السائدة في اي حوار مع اي بنت وكأنو اللي سكنو مع دار الزوج عاشو في جهنم و اللي راحو بديورهم وحدهم راهم في الجنة
صدقوني يا خاوتي غير معظم الحالات اللي لحقت للطلاق كانو عايشين مستقلين عن اهل الزوج مي العشرة ما دامتش
وكاين اللي ساكنين مع اهل الزوج و كي تتفاقم المشاكل بين الزوجين تلقى الام تتدخل و تفض الخلاف بطريقة سلمية و تصالح بيناتهم
انا جابلي ربي السكن مع اهل الزوج فيه منفعة مي لبنات شايفين غير الجانب السلبي فيه و احيانا الزوج هو اللي يكون سيء الطبع و ينحملش و العكس صحيح دونك قضية السكن المنفرد غير سبة يحطوها باش يغطيو على خيبتهم واكتر البنات اللائي يطالبن بسكن منفرد هن يا اما فنيانات و يا اما حابين يعيشو بحرية بلا ما تكون عجوزة تقوللها وين رحتي و منين جيتي و علاش ما طيبتيش و علاش ما غسلتيش…..الخ مي لوكان يدخلو بالنية الصافية و تقول نعاملها كيما نعامل يما ويلا زعفت راهي كبيرة نحملها في خاطر الهدية اللي اعطاتهالي و اللي هي وليدها هنا تنجح كل واحدة بزواجها
هذا رأيي الخاص

كثيرون وكثيرات يرفضن الفكرة رفضاً قاطعاً ، رغم أن كثيراً من آبائنا وأمهاتنا ربما بدؤوا حياتهم في بيت العائلة الكبيرة

في ذلك البيت كانت الجدة والعمة كلهن أمهات يربين الجميع ، ويتشاركن هم البيت

الآن تعقدت الحياة العصرية وأصبح الأمر مكروهاً وربما من المهلكات عند البعض ..
باه ما نكدبوش على بعضنا كل وحدة منا تحب تسكن وحدها وتحب يكون عندها بيت مستقل لاسباب كثيرة "شخصية"
ولكن ادا كان الزوج قادر على هدا وادا ما عندوش الامكانيات باه يدير منزل خاص به لازم هنا المراة تتقبل الامر لانه في الاخير شيئ عادي واغلب الناس عاشوه احنا برك لي رديناه جريمة .
كيما عاشت في دارهم مع والديها خاوتها خياتها تقدر تعيش موقتا مع عايلة زوجها مع انه يكونو مشاكل ولو بسيطة لكن هده هي الدنيا مع والدينا نتفاتنو الوحدة لازم تصبر و تدخل بالنية من النهار الاول وبادن الله تنجح في علاقتها مع الزوج و اهل الزوج وتكسب رضاهم .
ربي يلا

وعليكم السلام
هي اي وحدة تبغي تعيش غير هي وزوجها تقولك منربح عيبهم مايربحو عيبي وتبقى عزيزة عندهم
مي انا ماعندي حتى مشكل باه نعيش مع اهلوا المهم نكون معاه وصاي
ومرسي على الموضوع

انا غير كيما اتخطبت وعائلتو غاشي والدار متكفيش
لهذا مدام انا وهو نخدمو رايحين نكرو ونعيشو وحدنا حتى ايبيعو الدار وكل واحد يبني وحدو
مع هذا منيش كونتر باش انعيش مع دارهم العكس اذا كانو ناس ملاح وايحبوني علاش لالا

السلام عليكم ……الموضوع حساس شوية بالصح هدا كــــــــــــــــــــــــــــا مل على حساب قناعة الزوجين و الزوج بالأخص خاطر المرأة الاغلبية يحبو وحدهم و رغم هاد الشىء يرضاو يعيشم مع دار رجالهم مابين يفرج ربى …..انا شخصيا نحب نسكن وحدى بالصح والديا ربى يخليهملى قالولى لازم تسكن مة مع بيت الشيخ و لعجوز هكدا تعرفى وين تربا واش يحب واش مايحبش من جيهة و من جيهة وحدوخرى تكسبيهم و تدى دعوة لخير باش هكدا مايقولوش داتو و راحت والا تربحى معاهم لعيب من الاول مليحة دعوة لخير بالصح بعد مدة التعارف تروحى بدارك و تدخلى بقدرك تخرجى بقدرك هكدا تربحى لجيهتين ……….بالصح لازم نوقفو مع رجالتنا خاطر الزمان صعاب و مايرحمش ….و تانى ماننساوش الوالدين و دعوة الخير مانخموش غير فى رواحنا ……………….

و كاين نقطة أخرى هى على حساب لمرى تخدم والا قاعدة فى الدار و تانى موالين الراجل لا متفهمين و الا لالا ……………..هدا الموضوع النقاش فيه ثري جدا لكن ل كل حالة نقاش و حكم خاص …………و لازم نفرقو بين واش نحبو و واش نقدرو و نتعلمو نخمو فى الناس كيما نخمو فى رواحنا و نقتانعو بالشيء لى كتبو ربى و ربى ما يجيب غير لي فيها خير

ربى يهنينا أجمعين و يبقى الستر هادا مانقولو

شكراا على الطرح المفيد

ربى يبقى عليك ستر

salam les filles ana ga3 fhad lhadra 3jbtni lokht nanoche y3tik sa7a 3la tadakhol nta3k wrayi raho mn rayk wkol wahd fhad danya darlo rabi kadro lymat kdarha wlbabat hakk wzid l3ros bkdarha wzawj tani kima hakak wkol wahd ykaml ghiro fhad danya manjmch nrabi wladi wahdi mn ghir jdathom wjdhom kol wahd whnanto rabi yhdina wykhalina lba3d nchalah

موضوع رآئع أختي ..

والسكن مع أهل الزوج ..ماهيش مشكلة

أنا عن نفسي حتى لوكان مش راح نسكن معاهم كنت نطلب معاهم

والحمد لله ربي العالمييين هو من الاول قالي دارنا مانخليهمش قلت له وانا معااك

ومن الاول نحب العايلة منقدرش نبقى وحدي ..~

وربي يهني كآمل البنــآت

لا لاجارة السكن 2024.

لا لاجارة السكن

دعوة لإلغاء الاجارة عمليا

عجبت ان قرات ان 55 % من الاخوة السعوديين مستاجريين

الاجارة للمساكن هى استثتاء شرعى لا اقول انه حرام انما لا احب ان اقول انه حلال كراهة لاجارة المسكن الا لضرورة

1- قارن بين حالتين

الحالة الاولى شخص اعطى اخر مبلغ00 1000 ريال على ان ياخذ منه شهريا 800 ريال فى الشهر على ان يرد المبلغ بعد فترة( اليس هذا ربا واضح)

الحالة الثانيه شخص قام ببناء شقه او منزل بمبلغ 100000 ريال واستاجره لشخص اخر على ان يعطيه 800 ريال فى الشهر

السؤال ما هو رايك فى التماثل فى الحالتين .

اليس فى الحالتين تسترد راس مالك وناخذ نفس المال .

2 – رسولنا الكريم قال " لا تبنون ما لا تسكنون " اى نبنى فقط للسكنى فى الاساس ولكن ليس من اجل الاستثمار .

واجاز الاسلام الاستئجار واعتبر قيام المالك بتاجير شقته او ملكه عملا معروفا .

3- انما قام المؤجر بتاجير ملكه وهو ملك شيده وتعب فيه امس

فالسؤال ما هى الفائدة التى يؤديها المالك للاقتصاد القومى لياخذ اموال اليوم .

4-ان النفس تابى عند الكثيرين ان يكون اجير عند احد فكيف يترك الانسان نفسه واهله رهن لقرار مالك لان النفس والاهل كمستاجريين هم كعصافير تحت جدران ان شاء المالك طردهم وان شاء زاد عليهم الاجرة .

5- من ناحية اقتصاديات المالك المستاجر صار بالنسبه كالبقرة الحلوب (مع كامل احترامنا لهم ) ان مر المؤجر بضائقة ماليه ا, اراد تغيير سيارته زاد على المستاجر .

6-من ناحية اقتصاديات المستاجر مبلغ الايجار عبء شهرة عليه ربما يفوق ما ينفقه فى شراء ملابس او طعام مما يضعف حالته الماليه مما يعيق تفوقه فى مجاله ويصير مجرد ترس فى ماكينه درس ثم تزوج ثم انجب ثم مات لكنه لم يبدع فى مجاله .

7- من ناحية الامان لا يوجد اى امان للاستقرار ومن الشروط الاساسيه للسكن هى الامان والسكينه ودل القران ان الله حعل من بيوتنا سكنا

فمن اين السكن فى ظل نظام الايجار ؟

اعود واكرر ان اجارة المساكن ليست حرام

بل يجب القضاء عليها عمليا

دعنا نقارن
المقترض هو انسان صاحب حاجة
الساكن هو ايضا انسان صاحب حاجه

………………………… ……………….ز
المرابى ياخذ مال شهرى او سنوى
المؤجر ياخذ مال شهرى او سنوى
………………………… ……………….ز
المقترض يرد المال الذى اقترضه بعد انتهاء فترة الاقراض او عند مقدرته على السداد
المستاجر يرد السكن بعد انتهاء فترة الايجار او حصوله على سكن مناسب
………………………… ………………………… …..
المقرض يسترد اصل ماله او راس ماله كما اقترض
المؤجر يسترد شقته كما سلمها للمستاجر
………………………… ………..
المقرض اخذ ارباح بدون عمل
المؤجر ياخذ ايجار اى مال بدون عمل
…. ………………………..
المقرض اشتغل وعمل وكون هذا المال
المؤجر اشتغل وعمل وبنى بيته
ارجو من الجميع اثبات اى اختلاف هنا
ولكنى اكرر ان اجارة السكن ليست حرام لكن لا يليق بمسلم ان يكون مستأجر الا لضرورة

بارك الله فيك……..

جزاك الله خيرا اخى الكريم

عزيزي كل ما ذكرت آنفا مبني على بلد مخصص "السعودية" ولا يمكن مطابقته بحال الجزائر ..

على كل ليس لي ناقة ولا جمل في هذه الإحصائيات .. و لكن من رّئيي لو تم بناء هذه الدراسة على الدخل الجزائري لكانت الامور اوضحت ! ..

وبوركـ فيكم .

العبرة ليست فى الاحصائيه لكن فى المفهوم والغرض

اكيد الايجار في حد داته ليس حرام ولكن الحرام ان يأخذ المؤجر ضعف ما يمكن ان ياخذه من شخص محتاج لبيت يؤويه وقد يأخذ منه اكبر قسم من راتبه ولن يستطيع حتى ان يكمل الشهر ويقولو للزوالي عيش
ولو اخذنا هاد المقارنة راح نجدها في كل الامور في الجزائر بدأ من بيع كيلو الباطاطا الي يكون اخذ ربح خرافي منه دون ان يكون هناك اي مراقبة للاسعار اليس هاد ايضا حرام لو طبقنا نفس القاعدة لنجد ان المبدأ واحد
من جهة اخرى انا اعرف سعوديين اصدقاء ومؤجرين وما سمعت منهم ان في دلك تحريم او شيء من هاد القبيل

السكن مع عائلة الزوج مقبول بشروط والخبراء حائرون 2024.

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
السكن مع عائلة الزوج مقبول بشروط.. والخبراء حائرون
السكن في بيت العائلة ليس من الأمور الجديدة على الواقع الاجتماعي في الكثير من البلدان الإسلامية، ولم يكن هذا بدافع من الظروف الاقتصادية، وإنما كان نمطا اجتماعيا سائدا.

ومازالت بعض الأسر العربية تعتمد هذا النظام على الرغم من رفض بعض الأصوات له، واعتباره من المستحيلات، في زمن الأسرة النووية.

طرحت القضية التي يعتبرها البعض من ضروريات العودة إلى ما كان عليه مجتمعنا في الماضي، حيث كان الأبناء يسكنون في بيت العائلة، وكانت مشاعر الود والألفة تسود بين الجميع، كما اعتبر هؤلاء أن الأسر الممتدة هي خير وسيلة لمواجهة مشاكل العنوسة وتأخر سن الزواج.. بينما يراها آخرون تهديدا لاستقرار الأسر وإيجاد العديد من المشاكل بين أفراد العائلة الواحدة وتهدد الوئام الاجتماعي.

وما بين القبول والرفض تأرجحت نتيجة الاستبانة" حتى رجحت كفة رفض السكن مع أهل الزوج حتى لو تعرضت الفتاة للعنوسة وفاتها قطار الزواج.
وكان السؤال كالتالي: "هل تقبلين السكن في بيت عائلة زوجك؟ أم تصرين على الاستقلالية في بيت خاص حتى ولو أدى ذلك إلى تأخر زواجك؟

وجاء العدد الإجمالي للمصوتين 1181 صوتا.
وصلت نسبة المؤيدين فيه إلى 36.7% بواقع 433 صوتا.
ونسبة الرافضين52% بواقع614 صوتا.
أما الذين لم يصلوا لاختيار تام، ومترددون بين القبول والرفض فكان 134 صوتا بما نسبته: 11.3%

ماذا قال المختصون؟

حينما طرحنا القضية على المختصين لم نحصل على حلول قاطعة، وقد بدأ الخبراء كأنهم حائرون فيها وكانوا متأرجحين ما بين الظروف الاقتصادية والظروف الاجتماعية التي طرأت على الأسرة الحديثة.

الشيخ محمود البوشي أحد علماء الأزهر الشريف وأحد المهتمين بالتربية والتحولات الاجتماعية، يرى أن السكن مع عائلة الزوج فيه الكثير من الحلول الاجتماعية الإيجابية ويختصر الكثير من المهام والتكاليف التي ترهق الأسرة في الوقت الراهن، وبقدر ما فيه الكثير من المنافع والإيجابيات ففيه الكثير أيضا من المضار والسلبيات!

ومن الإيجابيات التربوية التي يراها الشيخ البوشي أن الأطفال ينشئون في مناخ مفعم بالحب والحنان، خصوصا في وجود الجد والجدة؛ فيخرجون أسوياء، لا يتسولون العواطف من المدرسة أو الجامعة كما نرى الآن، ويكون لديهم القدر الكافي من القيم والأخلاقيات التي تعصمهم بعد مشيئة الله من الانحرافات، فالتربية في أحضان الجد والجدة، لها ميزة كبيرة حيث اكتساب الخبرات والأحكام المتأنية على الأشياء، وبناء ذاكرة اجتماعية قوية عن الأقارب والأصهار، وهو ما ينعكس بالإيجاب على إقبال الأطفال على صلة الأرحام ومن ثم تماسك المجتمع.

أما السلبيات التي يراها الشيخ البوشي في السكن مع أسرة الزوج فتتمثل في عدم التفاهم بين الزوجة وزوجات أشقاء الزوج أو عدم التفاهم مع الحماة.

كما أن ضعف الرقابة على الأبناء وكثرة التدليل من الأجداد في بعض الأسر يفسد الأطفال، ويضعف السيطرة عليهم، خصوصا في ظل وجود الفضائيات والإنترنت وهي من الوسائل التي تفتح الباب لوقوع المفاسد خصوصا في ظل غياب ضوابط منع الاختلاط، وما يترتب عليه من الوقوع في الآثام لا قدر الله.

وترى الأخصائية الاجتماعية أسماء نوح أن العلاقات الاجتماعية لا يمكن أن نقول فيها أبيض وأسود، أو صح وخطأ، فهناك تداخلات كثيرة، وترى أن سكن الأسرة الممتدة حلم جميل، لكن تحقيقه على أرض الواقع يحتاج إلى أسرة بسمات معينة وظروف محددة.

فلكي ينجح السكن مع الأسرة في الوقت الراهن ـ حسبما ترى أسماء نوح ـ يجب أن تتوفر فيه الاستقلالية لكل أسرة صغيرة داخل الأسرة الكبيرة، بمعنى أن هناك غطاءً أو مظلة تشمل الجميع اسمها العائلة الكبيرة، لكن يكون لكل كيان صغير أو أسرة ناشئة حرية واسعة فالشكل التقليدي غير مناسب في الأسرة الممتدة في عصر الأسرة النووية.
و حسب وردة الروح
لكي تنجح الحياة في العائلة الكبيرة لابد أن يكون أفراد العائلة على قدر كبير من الثقافة الدينية و الحضارية و على قدر أكبر من و الدراية بمتطلبات العصر الحالي و ظروفه من أجل فرض سلطة التفاهم و الإحترام و التقدير حتى يسير المكرب إلى حين ما ….

تحيــــاتي
و دعواتكــــم

ور الـــروح دة

السلام عليكم

الزوج العاقل اذا وجد الزوجة العاقلة
فيحاولان جمع عقليهما في عقل واحد

اذا تحقق هذا كل الطرق ستؤدي بحول الل الي الامان والهناء

شكرا لك وردة
تحياتي

– بصرآحه ة مآأيــد فكره ة ألسسكن مع أهل آلزوج نهآئيأ !
– آلوآحد حلو يكون عنده ة خصوصيه ة .. ويحس ان البيت هآذأ ملكه ة لحآله ة ..

هي المشكلة ليست مشكلة سكن بل هي مشكلة العقليات
اذا كانت ام الزوج و عائلته يخافون الله في زوجة ابنهم فلن يحصل مشاكل و بنفس الدرجة الزوجة تخاف الله في اهل زوجه فلن يحصل اي مشكل و لكن اذا حصل غير هذا فهنا تكمن امشاكل و الله اعلم

شكرا أختي وردة الروح على طرحك هذا الموضوع لأنه يستحق اللدراسة فكل واحدة منا تقريبا تعيشه أو ستعيشه إن شاء الله

أنا رأيي الشخصي هو أن تعيش الزوجة في سكن لوحدها وذلك تفاديا لأي خلافات مع أهل الزوج
تقبلي مروري

يا اختي انا مانشوفش بلي كاين مشكلة في السكن مع اهل الزوج لاني التفاهم هو كل شي بصح لازم كل واحد يكون لاهي بنفسو وواحد مايدخل في الطرف الثاني

حنا مثلا ساكنين معنا نسا خاوتي زوج ولكن الحمد لله السكن واسع وكل واحد عندو طابق خاص بيه وكل واحد عندو حريتو في دارو يسمى نروح لبعضانا غير ضياف

شكرا أختي

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة يونس الصديق


	السلام عليكم الزوج العاقل اذا وجد الزوجة العاقلة فيحاولان جمع عقليهما في عقل واحد اذا تحقق هذا كل الطرق ستؤدي بحول الله الي الامان والهناء شكرا لك وردة تحياتي

و هو كذلك يا صديث
و لكن التفاهم في ظل الظروف الإجتماعية بات ضرباا من المستحيل
و لكننا نقول إذا لم يتواجد البيت
لابد للزوجين لأن يجاهدا الشيطان و الظروف من أجل نجاح حيتهما
قنجاحهما هو نجاح مجتمع
شكرا لمرورك العطر
دمت طيبا

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رآآحت ايامكـْ


	– بصرآحه ة مآأيــد فكره ة ألسسكن مع أهل آلزوج نهآئيأ ! – آلوآحد حلو يكون عنده ة خصوصيه ة .. ويحس ان البيت هآذأ ملكه ة لحآله ة ..

و هذا رأي أيضا
نسأل الله أن يرزقنا من فضله
شكرا لمرورك الجميل
و دمت بخير

والله سأقول الصراحة، أنا ترعرعت في عائلة كبيرة ، فاذا كت لي وتزوجت سأشترط السكن مع عائلتي زوجي، فأنا لا أحب السكن لوحدي أحب العائلة الكبيرة التي تتفرع منها عيل صغيرة ودورها تكبر، على الأقل أستفيد من حماتي فهي مثابة والدتي ، وأتعرف جيدا على أخوات زوجي وعلى إخوته أيضا وعلى والد زوجي، نسيت روحي وحكيت بزاف ، مشكورين على الموضوع.

أعتقد أن ذلك يعود لطبيعة المرأة و طريقة عيشها في بيت أبيها فمن النساء و خاصة من عاشت في بيت تكثر فيه العائلة تحبذ العيش في و سط عائلة الزوج مع المحافظة على خصوصياتها داخل البيت الجديد، و منها من عاشت وحيدة في بيتها أو في بيت لا يكثر فيه الترابط العائلي فهي تميل للإنعزال و تكوين بيت بعيدا عن بيت العائلة الكبير و في كل الأحوال من حق المرأة أن تستقل ببيت لها و في نفس الوقت إذا كان الرجل يريد البقاء مع والديه عليه أن يشترط ذلك قبل الزواج حتى لا يقع في مشاكل و يوقع زوجته في مشاكل و حرج ومهما يكن فوالديك مفتاح دخولك الجنة، فخطط لحياتك و أبتعد أن تقع في خيار بين والديك و زوجتك و إن وقعت فأشتر أو أجر بيتا أمام والديك فتبر والديك و لا تهدم أسرة
موضوع مهم جدا بارك الله فيك

أنسى أزمة السكن بهذه الأحلام 2024.

[quote="حسان"] القعدة

القعدة

القعدة [/quote]

السلام عليكم
شكرا اخي حسان صور جميلة ما شاء الله
تقبلوا تحياتي
اخوكم العباسي22017

هااااااااااااااااااااااااااااا اااااااايل
روووووووووووووووووعة

مـــــــــــــــــاشاء الله

woooooooow j’ador ce genre de maison

هذا راهو عايش في نعمة

السكن مع اهل الزوج بين الرفض والقبول 2024.

بسم الله الرحمن الرحيم
والسلام عليكم ورحمة الله تعالى
بعد التحية والسلام

كل فتاة حين تبدا في فهم الحياة تبدا برسم احلامها لمستقبلها .. فتصيغه بما يرضي خاطرها ..
ومن هذه الاحلام هو العثور على فارس الاحلام وتكوين اسرة تعيش بسعادة ومحبة ..
في عش الزوجية لكن ماتلبث ان تعود للحقيقة متسائلة .. اين سيكون هذا العش .. ؟؟
هل وحدنا انا وهو في بيت واحد ..
ام اني ساسكن مع اهله ..
وما ان تستقر لراي وتختار السكن لوحدها بعيدا عن ضوضاء الاهل وكلماتهم وانتقاداتهم .. .. تكون فيه الامرة والناهية .. الملكة والاميرة .. تاخذ راحتها في ملبسها وماكلها .. في زينتها واناقتها ..

تبدا برفض أي عريس يتقدم لها ينافي شرطها ( السكن في بيت لوحدي) ..

متناسية بذلك ان منذ زمن كان اباءنا واجدادنا يسكنون بعد الزواج في بيت الاهل ( العيلة او البيت الكبير ) ..

احبتي في الله

قد تقولون ان زمان اجدادنا واباءنا قد ولى ..
لكن لو نظرنا نظرة واقعية وبحثنا في ايجابيات وسلبيات العيش
في بيت اهل الزوج قد تتغير نظرتنا لهذا الموضوع .. في زمن
قد بات من الصعب على الزوج توفير منزل مستقل عن اهله ..
وقد ازداد عدد البنات العانسات .. وكَثر الشباب العزاب الذي ادى بهم
الدهر الى اللجوء الى المحرمات ( العادة السرية والزنا وغيرها ) الا مارحم ربي ..

عزيزاتي ..

هلموا بنا نناقش هذا الموضوع واسباب رفض اكثر فتياتنا للعيش
في بيت اهل الزوج .. !!

وقبل ان نتناقش دعوني اضع بين ايديكم هذه الامثلة
لو كان شخص يتمتع بقدر كبير من العلم والدين والاخلاق والمال الوفير الا انه يرفض الابتعاد عن اهله .. لاسباب منها
فقد يكون وحيد والديه ….؟
او احد والديه متعب اومسن ويفضل العيش بجوارهما لمساعدتهم ..؟
او انه يحب ان يبقى بجوارهم تقديرا وحبا بهما ..؟

فما هو رايكِ انتِ غاليتي ..

أما بالنسبة لي وبما ان من عادات بلادي السكن في بيت اهل الزوج
رغم تذمر الكثيرات من هذا الموضوع وتقوم بعمل الكثير من المشاكل كي تستقل في بيت لوحدها

ارى اني احب ان اسكن بجوار اهله للاسباب التالية

1-حين اتزوج ( ان شاء الله ) مهما اكون على علم بزوجي وقريبة منه
ارى ان والدته اعلم مني بكل مايحب ويكرهه زوجي
وتفهم حركاته واساليبه فلو تعلمتٌ منها كل ماتفعله له ..
سواء عند اعداد الطعام او غسل الملابس وكيها او او ..
ساتعلم منها كل شي وهذا سيسُر زوجي حيث اني قد تعلمت
من امه ولا اجعله يفتقد لحنان امه او طعامها فكل شي قد تعلمته منها .. كذلك هذا الشئ يجعله يبتعد عن انتقادي باي شي دام اني متعلمة من امه<<< خبيثة صح

2-زيادة الروابط الاسرية والتعلم على الصبروالعمل الجماعي اكثر وفهم الحياة من الكبارحتى في تربية الاطفال يكون الكبار افهم واعلم منا في كثير من الامور ..
حتى اكون مؤهلة حقا لتولي زمام الامور في بيت لوحدي ..

:heh::heh:

اين الردود؟

انا نرمال نتزوج بصح ادا كان عندها سكن خاص والسيارة ولا منتزوجش بكل صراحة انا عشت حياتي زوالي متزيدش نكمل حياتي زوالي

يك رني ريح ندير اعلان في جريدة سيدتي

ههههههههههه

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة 406_nassim


	انا نرمال نتزوج بصح ادا كان عندها سكن خاص والسيارة ولا منتزوجش بكل صراحة انا عشت حياتي زوالي متزيدش نكمل حياتي زوالي يك رني ريح ندير اعلان في جريدة سيدتي ههههههههههه

ربي يعطيك خويا نسيم رانا ندعولك وندعموك

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة lina07


	ربي يعطيك خويا نسيم رانا ندعولك وندعموك

ه وش الاختي لينا مدريش عليا انا كنت نحكي برك فهمتني هدي العفسة مهبول وميدرهاش

أنا أؤيد فكرة السكن مع أهل الزوج وذلك تبعا للعادات كما تفضلتي، ولكن أنا ضد الفكرة إذا عرفت الزوجة نفسها أنها لا تستطيع التأقلم مع أهل الزوج فسوف تحدث مشاكل الجميع بغنى عنها

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mina23


	أنا أؤيد فكرة السكن مع أهل الزوج وذلك تبعا للعادات كما تفضلتي، ولكن أنا ضد الفكرة إذا عرفت الزوجة نفسها أنها لا تستطيع التأقلم مع أهل الزوج فسوف تحدث مشاكل الجميع بغنى عنها

شكرا على المرور

انا عندي تجربة نقولكم لي ما عندوش دار غير يبقى مهني راسو

موضوع هايل وصريح في نفس الوقت حبذا لو كان بنات آخر زمن يحذو حذو ما بالموضوع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اقتباس

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد بونه


	*موضوع هايل وصريح في نفس الوقت حبذا لو كان بنات آخر زمن يحذو حذو ما بالموضوع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟*

ان شاء الله يا خويا شكرا على المرور نورت الموضوع