التصنيف: الحياة الزوجية

مرررررررررررررسي

أنا أفضل أن يختارني زوجي على أساس رقم 02 مستوى فكرى يوازى نفس مستواه الفكرى لكى أشاركه فى مجالات الحياة المختافة من تربية للابناء والتعامل مع ظروف الحياة الجديدة ؟؟؟

أشكركي على الموضيع الهادفة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
انا عندي استفسار يشغل بالي ….. وهو فارق السن بين الرجل والمرأة ….حيث يكون هدا الفرق اكتر من المعقول وهو 20 سنة بالتمام والكمال ….. مع الاضافة الى بعض الاختلافات ….حيث انا هدا الرجل يشغل وظيفة مرموقة …تتطلب معاملة وجو خاص توفره هده الزوجة له … وهي انسانة جامعية المستوى لكن انسانة عادية وبسيطة .فهل فارق السن والخبرة في الحياة وكل الفروق الاخرى تجعل هدا الزواج زواج سعيد …. ارجو الافادة في هدا الموضوع ….. وشكرا مسبقا على كل التدخلات

سلام اختي شوفي عامل العمر ماشي بزاااف مهم بالنسبة ليا و عن تجربة

والمهم لا يتجاوز 20 سنة

انا شخصيا الفرق بيني و بين زوجي 17 سنة و الحمد الله ربي يدوم نعمة الاستقرار اعلينا

اما العمل انا نعرف ممرة و متزوجة طبيب بروفيسور و هي و الله ما عندها حتى الباكالوريا

و تعرفي يموت اعليها و هد راه من العائلة

لذلك الحب اساس التفاهم لا العقلية ة لا الس ن

شكرا اختي على المداخلة الكريمة لكني حقيقة متخوفة من هادا الفارق 20 سنة يعني اختلاف كبير …والله حائرة جدا

شكرا اختي على التدخل هناك تقارب ثقافي وفكري …..لكن هل التقارب العمري غير مطلوب …..والله امر صعب ….تصوري شابة في ريعان الشباب مع كهل ….في مكان عام هل يقولون زوجها او ابوها ….تخيلي الضورة فقط

والله التفاهم هو كل شيء في الحياة الزوجية ……………..المستوى الثقافي يكون متقارب صح اقول المستوى الثقافي لا المستوى التعليمي وتكون الزوجة متفهمة وواعية بمعنى الكلمة
وربي يكون الخير ان شاء الله

شكرا اختي اكيد لازم التريث والتفكير جيدا قبل كل شيء

اهلا بناس المسيلة لعزيزة علىقلبي بززاف …..التفاهم كاين لكن حيرة في الامر السن

حقيقة ماتقولين انا احتار فيمن يرفعون اصواتهم على المراة
والله المراة نعمة من الله و من يتجاهلها و يصرخ في وجهها و يعاتبها فهو لا يعرف قيمتها

صدقتي فيما قلتي

الحب ليس بكلمة فقط

قلت لها : هدئي من روعك ماذا حدث ؟ احكي لي بهدوء حتى افهم ولكن .. لا فائدة !

جلست استمع لها أحاول ان افهم من بين الكلمات مشكلتها وجدتها تقول الخائن!!.

ابعد كل هذا الحب ؟ بعد كل هذه العشرة ؟

بعد ان أفنيت زهرة شبابي لخدمته و تربية أولاده .. بعد .. بعد

قلت لها : ثم ماذا ؟

قالت : يريد أن يتزوج ؟

وبعد ساعات من محاولات لتهدئتها ..

قلت لها : بدلاً من هذا الصراخ والعويل ألم تسألي نفسك لماذا ؟

لماذا هو يبحث عن أخرى مع أني أعرفه جيداً إنه يحبك ولا يمكن أن يتخلى عنك !

ألم تسالي نفسك لماذا شرع الله له أن يتزوج بأربع؟

لأنه بالطبع يحتاج الى أربع كي يستقر نفسياً وعاطفياً ..

قالت: هل معنى هذا أن أرضى بالأمر الواقع ؟

قلت: لا بل كوني أربع إن كنت فعلا تريدين الاحتفاظ به لنفسك ..

قالت وكيف ذلك؟

قلت : إن الرجل يحب أربع أنواع من النساء ..

الأولى

إنه يحب الأم .. الأم في حنانها, في عطائها اللامحدود ..
عطائها الصامت الذي لا يتبعه من ولا أذى ..
يريد أمّا ً في سعة صدرها معه وفى تسامحها وعفوها ان هو أخطا ..
وفي قبلتها و تشجيعها إن هو أصاب ..
في تسليتها له والأخذ بيديه في الضراء والفرحة والبهجة في السراء ..
في سهرها بجواره عند مرضه أو أثناء عمله وفي بشاشتها ..
وسعادتها عند حضوره وقلقها ولهفتها عند غيابه..
إنه يريد أمه التي فقدها بعد زواجه ويظل يحن إليها كلما أحس بحاجته لها .

الثانيــــــة

ثم هو يريد الحبيبة العاشقة التي تتفنن في سرقة قلبه وفى إثارة رجولته ..

يريد امرأة لعوب تبهره بقوامها وعطرها كما تبهره بأنوثتها وسحرها ..
يريد على فراشه أنثى تثيره وتمتعه بمنظرها وعطرها ولين جسمها وكلماتها ..
يريدها أن تذوب بين يديه عشقا وشوقا وهياما !

الثالثــــة

ثم هو يريد الصديقة التي يبث إليها همومه ويستشيرها في أموره..
يريد صديقة تحفظ سره وتستر عيبه ..
لا زوجة تفشي سره وتفضح عيبه بين جاراتها وصديقاتها وأهلها ..
يريد عقلك و حكمتك و مشورتك لا لسانك وثرثرتك فيما لايهمه ..
يريد ان يتكلم فتحسني الاستماع ..
لا ان تتكلمي فتكثري الشكوى من أعباء المنزل و مشاكل الأولاد ..
فيلجأ إلى الصمت المنزلي أو إلى ترك البيت وقضاء معظم الوقت مع أصدقائه الذين يفهموه ويسمعوه!

الرابعــــة

ثم هو يريد الخادمة .. نعم خادمة !!
يريدك أن تعدي له الطعام بيديك حتى وإن كان لديك خادمة ..
يريدك أن ترتبي أغراضه بنفسك ..
يريد أن يرى لمساتك أنت في أركان البيت ..
يريدك أن تعتني بملابسه ومظهره ومظهرك ومظهر أولاده .!

لا أقول إن هذا سهلاً ولكنه يسير على من يسره الله عليه ..
استعيني بالله ولا تعجزى ..
اجلسي بين يديه اعترفي بتقصيرك في حقه..
عاهديه على إصلاح ما فات وعلى أن يرى منك ما يريد..
وهكذا إن أردت أن تملكيه وحدك فكوني أربع نسوة في جسد واحد ..
تملكي قلبه و عقله و روحه ..

جزاك الله خيرا

جزاكى الله خيرااااااااا ع الموضوع الرائع
فعلا كلامك صح ونصايح غاليه ياقمر
تسلمى
مشكووووووووووووووووووره كلام مفيد ورائع

جزاك الله كل الخير يا اختاه

شكرا على الموضوع الرائع و يعطيك العافية

مشكوووووووووووووووووووووورة
الرجل مهما تفعلي له فانه لن يعجبه

تلك التي أحبُّ
تجسدُ رغبتي في الحياة
رغبتي في حياةٍ بلا حسرة
في حياةٍ بلا ألم
في حياةً بلا موت
بول ايلوار
اذا كانت الطبيعة البشرية قد دُرست وحُـللتْ بتفصيل كبير،فإن (الحب) ظل بعيداً عن هذه الدراسة المكثفة.فالحب استثار الشعر والموسيقى أكثر من استثارته للبحث العلمي.فكانت النتيجة إننا أصبحنا نمتلك ثروة كبيرة من الأشعار والموسيقى الجميلة عن الحب،ولكن دون فهم كبير له،على الرغم من القيمة العظيمة التي تسبغها على الحب جميع الاجيال في كل الحضارات.فمفهوم (الحب بين الجنسين)،في أذهان الغالبية العظمى من الناس،ومن خلال الصورة المقدمة عنه في مفردات الثقافة اليومية السائدة،كقصائد الغزل،والأغاني،والأفلام،والمسل سلات التلفزيونية،يقترب من مفهوم (القدر الغيبي) الذي يحل دون استئذان أو مقدمات ودون تراكمات سببية تسبقه،وكأنه حدث سحري منفصل عن بقية حوادث الحياة الاجتماعية ووقائعها،يمكن أن يطال أي إنسان في أي لحظة،فيصيبه بالأرق والقلق والشرود والمشاعر الجياشة حد إفناء الذات في ذات المحبوب.إلا أن هذا الحب له دلالات ومضامين وتأويلات أخرى مختلفة تماماً في المنظور السيكولوجي المعاصر،إذ يطلق عليه تحديداً مصطلح (الحب الرومانسي) Love Romantic،بوصفه إحدى ظواهر علم النفس الاجتماعي،ذات الارتباط التكويني بشبكة جدلية من العوامل الفزيولوجية والسوسيولوجية والحضارية.فالانفعالات الشديدة التي يتضمنها الحب ما عاد بالامكان تفسيرها موضوعياً دون التفتيش عن صلتها الوثيقة بعمل الغدد الصم وفسلجة الجهازين العصبي والتناسلي.كما أن الجذور الانثروبولوجية والاقتصادية لظاهرة الحب أصبحت الخلفية الضرورية للأرضية التي يجري عليها البحث النفسي،ايماناً بحقيقة وحدة العلوم وتكاملها،ودون أن يؤدي ذلك الى الإخلال بمبدأ الاستقلالية والتمايز بين هذه التخصصات العلمية.
ما هو الحب الرومانسي؟

تكاد الأدبيات النفسية الحديثة أن تتفق على أنه ((حالة عاطفية عنيفة في انفعالاتها،تتعايش في فوضاها المشاعر الحادة مع المشاعر الرقيقة:البهجة مع الألم،والقلق مع الطمأنينة،والايثار مع الغيرة،والسعادة مع الغم))،وبأنه ((حالة من التوق الشديد للاتحاد بالآخر)).وهذه الحالة العاطفية لها جذورها في النظامين البيولوجي والاجتماعي لمجمل الكائنالت الحية الراقية.فقد توصلت بعض الدراسات الى أن هناك نظاماً عاطفياً بين الجنسين يتشابه بآلياته السلوكية لدى البشر والقرود،مما دعا بعض الباحثين الى تعريف الحب بأنه ((ميل الكائن للاندماج بالآخرين من نفس نوعه))،وبأنه ((قوة ايجابية رابطة متجذرة بعمق في التكوين البيولوجي للحيوانات والبشر))،وبتحديد أدق ((هو الخبرة النفسية لحالة الاستثارة البيولوجية التي يمر بها الفرد نتيجة لقائه بشخص من الجنس الآخر يراه جذاباً)).وبناءاً على هذه التصورات،ومنذ سبعينات القرن الماضي،توالى ظهور نظريات نفسية حاولت تفكيك عاطفة الحب الى مكونات ومفاهيم فرعية،بتفاعلها ينشأ الحب.ومنها محاولة (روبن) 1973م،بتفكيك الحب الرومانسي الى ثلاثة مكونات،هي:
* التعلقAttachment : أي احتياج الفرد الى الوجود الجسدي والمساندة الانفعالية من الآخر.
* الرعايةCaring :أي شعور الفرد بأهمية وجود من يهتم به ويكون مسؤولاً عنه.
* الألفةIntimacy : أي الرغبة بالاتصال الحميم بإنسان موثوق به.
أما نظرية (هاتفيلد)1988م فحاولت أن تفسر الآلية النفسية التي ينبثق منها الحب،بافتراضها أن (الاستثارة) التي يتلقاها الفرد من الخارج،و(التصنيف) الذي يعطيه لتلك الاستثارة،هما اللذان يحددان احتمال نشوء الحب من عدمه.وقد قدمت الكثير من الدراسات التجريبية إسناداً لهذه النظرية،إذ تبين أن الاستثارة الانفعالية التي يتعرض الانسان في موقف ما،يمكن أن ترفع من شدة مشاعره العاطفية نحو الجنس الآخر؛أي كلما ازداد توتر الموقف الذي يجد الانسان نفسه فيه،كلما وجد في نفسه قدرة أكبر على الحب.ففي احدى هذه الدراسات،صُمم الموقف بحيث يتسنى لمجموعة من الرجال المتطوعين للاشتراك في تجربة علمية وهمية،أن يلتقوا بنساءٍ جذابات قيل لهم بأنهن شريكات لهم في التجربة.وبعد أن تم اللقاء،أُخبرَ بعض هؤلاء الرجال بأنهم سيتعرضون الى صدمات كهربائية مؤلمة جداً بوصفه شرطاً من شروط هذه التجربة العلمية.وحين سُئلوا بعد ذلك عن مقدار رغبتهم في ترتيب موعد لاحق للقاء شريكاتهم في التجربة،تبين أن الرجال الخائفين من التجربة ( أي المستثارين) قد عبرّوا عن انجذاب أكبر نحو المرأة التي شاركتهم التجربة.إن تواتر هذا النوع من التجارب أفضى في النهاية الى استنتاج يحدد الآلية الفزيولوجية للحب بالآتي(إن هورمون الأدرينالين الذي تفرزه الغدة الكظرية في حالات الأنفعال نتيجة تأثر منطقة الهايبوثالاموس (تحت المهاد) في الدماغ البشري بالاستثارات الخارجية،يحفزُ النزوع الرومانسي لدى الكائن البشري للأندماج بكائن آخر من نفس نوعه)) !
:الأسس العصبية للفروق العاطفية بين الجنسين
أثبتت الملاحظات العلمية والدراسات التجريبية والميدانية أن تجربة الحب تتباين من ثقافة الى أخرى،ومن نمط شخصية الى أخرى،ومن جنس الى آخر.فالبيئة الحضارية والاجتماعية تساهم بالنصيب الأكبر من عملية (التنميط الجنسي)Sex Typing (أي إعطاء الدور الاجتماعي المحدد لكل من الأنثى والذكر حسب معايير ذلك المجتمع وقيمه).ولذلك نرى أن صفات العدوان والسيطرة والإقدام والتفوق غالباً ما ترتبط بالذكور في حضارتنا الذكرية،فيما ترتبط صفات الخضوع والسلبية والخوف والرقة بالإناث.لكن الفروق الانفعالية والمزاجية بين الجنسين والناشئة عن عوامل وراثية فسيولوجية،تظل هي الأخرى فاعلة في تشكيل السلوك العاطفي الفردي للأنثى والذكر،ودون أن يتناقض ذلك بالضرورة مع سلوكهما الاجتماعي الناشيء عن عوامل البيئة.وقد برهنت الكثير من التجارب العلمية على الحيوانات القريبة من الإنسان تطورياً (لا يمكن إجراء مثل هذا النوع من التجارب على الإنسان لموانع أخلاقية) على وجود فروق بيولوجية في السلوك الانفعالي بين الجنسين،إذ تم في إحدى التجارب عزل مجموعة من القردة من الجنسين عند الولادة عن أبناء جنسهم،ثم سمح لهم بالاختلاط بعد ذلك مع بقية القردة لأول مرة.وقد اتضح أن استجابات الإناث اتسمت بالخوف من رفاقهن الجدد أكثر مما فعل الذكور،فقد ركضن إلى زاوية القفص للاختباء أو الهرب،بينما لم يفعل الذكور ذلك.وفي تجربة أخرى على الفئران،تم تعريضهم إلى صوت محدد في كل مرة،وبعده بعدة ثواني كانوا يصعقون بشرارة كهربائية.تم تكرار التجربة لعدة مرات مع خمس سلالات من الفئران مع إتاحة الفرصة لهم لإمكانية الهرب من القفص.وقد تبين أن الإناث في كل سلالة قد تعلمن الهروب من القفص أسرع بكثير مما فعل الذكور،أي أن استجابتهن الانفعالية كانت أشد.وقد فـُسرت نتائج التجربتين بأن الجهاز العصبي المستقل للأنثى له عتبة حسية أوطأ لرد الفعل من الذكور،وانه يميل للاستجابة بسرعة وشدة اكبر للتحفيز الأوطأ.
كيف تسلك المرأة أثناء الحب؟
إن ما نود التركيز عليه في هذه السطور هوانعكاس تأثير الفروق البيئية (الحضارية والاجتماعية) للتنميط الجنسي على سلوك النساء والرجال في الحب.والملفت للنظر أن أغلبية نتائج الدراسات الغربية في هذا المجال جاءت مضادة للاعتقادات الشائعة،ومن بينها:
* إن الذكور بشكل عام هم أكثر عاطفية من الاناث.
* إن طالبات الجامعة يتحكم العقل في سلوكهن أكثر من العاطفة.
* إن النساء على عكس ما يذكره الفولكلور،هن أقل مثالية وأكثر تهكماً من الرومانسية اذا ما قورنّ بالرجال.ومن ناحية أخرى،فأن خبرة النساء بأعراض الحب (كالحاجة الى الجري والقفز والصراخ والشعور بالحرية) هي أكثر حدة مما هي عليه عند الرجال.
* خلافاً للانطباع العام الشائع،لا تندفع الانثى هنا وهناك بفعل دوافعها العاطفية،بل على العكس من ذلك تكون عاطفتها أكثر تكيفاً وقابلية للتوجيه من الذكر.ويبـدو أنها قادرة بشكل أفضل من الذكر على أن تسيطر على ميولها العاطفية وتكيفها لضرورات اختيار الزوج.
كما اتفقت دراسات أخرى على أن الرجال أكثر استعداداً للوقوع في الحب من النساء،وانهم يتخلون عن الحب بصورة أبطأ،وهم أقل احتمالاً من النساء في تقويض رومانسية فترة ما قبل الزواج؛غير أن النساء ينهمكن عاطفياً بصورة نموذجية في الحب كما يفعل شركاؤهم الذكور أو أكثر،كما إنهن يتفوقن على الرجال الى حدٍ ما في تركيزهن على ألفة الصداقة وعلى اهتمامهن بالشريك.أما الرجال فيبدون اهتماماً أشد بالجوانب الهازلة والمادية للعلاقة.
وفي استقصاء موسع عن التغايرات في الحب ، توصلت إحدى الدراسات الى ما يأتي:
* إن الفروق في انماط الحب هي فروق حضارية وليست وراثية.
* تتجه المرأة نحو الحب الرزين المتضمن للصداقة أكثر من الرجل،مما يوضح تمسكها بالأهداف الزواجية للحب.فالمرأة أكثر عقلانية وأقل ميلاً لحب رومانسي يغفل الجوانب الاقتصادية والاجتماعية الواقعية.وهي لذلك تمارس مقداراً أعظم من السيطرة على عاطفتها.
* الحب التملكي التواكلي أكثر حدوثاً عند الاناث.
* إن الرجال أكثر رومانسيةً من الاناث في حبهم.وهذا ما ترفضه دراسات أخرى .
إن المحصلة الكلية لنتائج هذه الدراسات تشير الى أن المرأة في سلوك الحب تختلف عن الرجل في كونها أكثر جدية وتعقلاُ ورزانة واهتماماً بالصداقة وبتحقيق هدف الزواج،وفي كونها أقل اندفاعاً ورومانسية واهتماماً بالجوانب المادية.ولعل هذه النزعة الواقعية لدى المرأة يمكن أن تعزى الى قلقها (ذي البعدين الاقتصادي والاجتماعي) من عواقب الاندفاع العاطفي الحر في الحب،وسط حضارة ذكورية تروج (نظرياً وفعلياً) لايديولوجية دمج ذات المرأة في ذات الرجل،وجعلها رهينة بحريته المنتقصة أصلاً.ويحيلنا هذا التفسير الى الرؤية التي توصلت اليها (سيمون دي بوفوار) في كتابها (الجنس الثاني) :
((في اليوم الذي ستتمكن فيه المرأة أن تحب لا في ضعفها بل في قوتها، ليس هرباً من نفسها،بل من اجل العثور عليها،ليس إذلالاً بل تأكيداً لذاتها؛في مثل هذا اليوم سيصبح الحب بالنسبة لها،كما هو بالنسبة للرجل،مصدراً للحياة وليس خطراً مميتاً))!

ما قدرتوش تردوا و لا ما قدرتوش تقراو:biggrin:

العجوز كلامها كل حكم,,,,,,,,عندها الحق في لي قالاتو الكل……الله يبارك فيها و في كل زوجة حكيمة مطيعة لانو مرضاة الله عز و جل من مرضاة الزوج فهو جنتها او نارها

بارك الله فيك موضوعك غاية في الروعة+تقيييييم

شكرا على الموضوع رائع.حتى خطيبي نصحني لكن الصراحة لا اعرف ان كنت اقدر ربي يقدرني نشالله واالسلام

بارك الله فيك على النصائح المفيدة والرائعة

شكرا على المعلومات القيمة
ربي يعينا على تطبيقها

الله يعيني
هو رجل يغضب بسرعة

شكرا اختي على الموضوع بصح و الله اختي و راني نحكي عن تجربة ساعات تفقدي السيطرة على نفسك و تقولي حوايج ما كانش في راسك و الله في مواقف تفقدي عقلك معاه و مه كلامو انا مثل اي كل الازواج كاين خلافات مع زوجي ساعات يعطيني ربي العقل نصمتوا نخليه يهدر حتى يفرغ مليح قلبوا بصح ساعات انا كلمة هو كلمة الله غالب ما نقدرش نتحكم في نفسي

شــــــــــكـــــــــرااا لـــــــك

والله هداااااا الشيء و هده المشاعر عند العقالا مشي مع الرجال تاوعنا و الله ما تنفع فيهم والو الي خشين من راسو ما ينفع فيه والو

merciii pour le sujet

يسلم الآن شفت رجل واكيد متزوج داير شوميز زرقاء وكسكات على راسوا

وفيه صورة اخرى وضع صورة طفل صغير رافع في يده ملعقة

يعني هذا الزوج لو تشوفو زوجتو صدقوني تبيتوا في الشارع

الحمد لله انني بعيدة على المنتدى الي هو فيه كان عرف نفسو

5- إذا أفشيتي أسرار بيتكي لأمك أو لأختكي أو لصديقاتك ,,,
إذاً فأنتي لا تنفعين زوجـــة
(الزوجة تكون بئر لأسرار الزوج ولا تفضح أسرار بيتها
وتظهرها للناس سواء كانت مشاكل أو أمور تخص الزوج
فلو أظهرتها للناس فما فائدتكي كزوجة)

6- إذا حرضتي زوجكي على أهله ولم تعينيه في بر أهله ,,,
إذا فأنتي لا تنفعين زوجـــــــة
( الزوجة لا بد أن تصل أهل زوجها وتعين زوجها على بر أهله
وتعينه على أي شيء فيه طاعة لأمة أو لأبيه أو وصل لأرحامهد
فإذا لم تعينيه على الطاعة فما فائدتكي كزوجة)

7- إذا حانت الصلاة ولم توقض زوجكي للصلاة
ولم تأمريه بطاعة الله عز وجل وتطلبي منه ترك المحرمات وتعينيه على التوبة
,,, إذا فأنتي لا تنفعين زوجــة
( الزوجة لا بد أن تعين زوجها على الطاعة
وتعينه على ترك ما حرم الله
ولا تعينه على معصية الله
فلو لم تعين زوجكي على طاعة الله
وتعينيه على التوبة فما فائدتكي كزوجة )

8- إذا تكلم زوجك فاجعلي تركيزك وانتباهك كله معه فلو
تكلم وأنتي لاهيه في شيء من الأشياء مثل الكمبيوتر
أو التلفزيون ولم تعطيه أي اهتمام أو انتباه ,,,
إذا فأنتي لا تنفعين زوجــــة
( الزوجة لا بد أن تشعر زوجها بأهميته
وتشعر زوجها أنها تهتم لكلامه
فلو لم يحس الزوج بأنكي مهتمه له فما فائدتكي كزوجة )
>>>>>>
مع تمنياتى بحياه زوجيه سعيده لجميع أخواني وأخواتي بالله
تحيــــاتي
و دعواتـكـــم
ور الــــروح دة

شكرا علي هذه المعلومات المفيدة لكل إمراة احب دائما ان اقف عند كل مشاركة جميلة

وه>ه إحدي الروائع كلام يسوي ذهب

chkran …baraka elaho fik rabi yahafdak