التصنيف: الحياة الزوجية

ولكل زوجة اذكرها لعل الذكري تنفع المؤمنين

عزيزتي الزوجة ..أختي المسلمة.. يا فتاة الإسلام..
* اعلمى أن من سنة النبي صلى الله عليه وسلم الزواج. ولذلك قال: "فمن رغب عن سنتى فليس مني".
* لذلك إياك ثم إياك من العزوف عن الزواج بحجة الدراسة أو الشهادة أو العمل.
* واحرصي على من يتقدم لك من أهل الدين والخلق الحسن. وكما قيل: فإنه إن أحبها أكرمها، وإن أبغضها لم يهنها.

* والنكاح المبارك هو الذي لا كلفة فيه فوق طاقة الزوج. " اكثر النساء بركة أقلهن مؤنة ".
* يا مكنونة الاحسان: قال صلى الله عليه وسلم: " تنكح المرأة لأربع، لجمالها ولحسبها، ولمالها ولدينها.. فاظفر بذات الدين تربت يداك " .
فهل أنت ملتزمة بالدين؟!
* أيتها الفتاة الصالحة.. قال صلى الله عليه وسلم " الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة ".

* احذري من دبلة الخطوبة فإنها من عادة النصارى.
* كوني حريصة على حفلة زفاف إسلامية خالية من المنكرات مثل:
– النصة (الكوشة) وهى صعود العريس مع العروس أمام النساء.
– التعاقد مع المغنيات والمطربات أو المطربين بالنسبة للرجال.. لأن ذلك حرام وضياع للأموال.
– وضع أشرطة الغناء عبر مكبرات الصوت ولربما الرقص معها من قبل الفتيات.
– التصوير الفوتوغرافي أو بالفيديو لمحذورات شرعية كثيرة.
– الذهاب إلى الكوافيرات لما في ذلك من المنكرات والمحذورات الشرعية.
– التغالي بملابس ليلة الزفاف والاسراف فيها.

– السهر في ليلة الزفاف حتى ساعات الفجر الأولى.

واسمعي إلى هذه الوصية:
قالت أمامة بنت الحارث لابنتها أم إياس بنت عوف ليلة زفافها:
" أي بنية: إنك فارقت الجو الذي منه خرجت وخلفت العش الذي فيه درجت.
ولو أن امرأة استغنت عن الزوج لغنى أبويها وشدة حاجتهما إليها كنت أغنى الناس عنه.. ولكن النساء للرجال خلقن ولهن خلق الرجال!
أي بنية! إنك فارقت الجو الذي منه خرجت وخلفت العش الذي فيه درجت إلى وكر لم تعرفيه، وقرين لم تألفيه، فأصبح بملكه عليك رقيبا ومليكا، فكوني له أمة يكن لك عبدا وشيكا، واحفظي له خصالا عشرا تكن لك ذخرا..
أ
ما الأولى والثانية، فالخضوع له بالقناعة، وحسن السمع والطاعة.
وأما الثالثة والرابعة، فالتفقد لمواضع عينه وأنفه، لا تقع عينه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيب ريح وأما الخامسة و السادسة، فالتفقد لوقت نومه وطعامه، فإن تواتر الجوع ملهبة، وتنغيص النوم مغضبة!
وأما السابعة والثامنة، فالاحتراس بماله والارعاء على حشمه وعياله، وملاك الأمر في المال حسن التقدير، وفي العيال حسن التدبير.
وأما التاسعة والعاشرة، فلا تعصين له أمرا، ولا تفشين له سرا فإنك إن خالفت أمره أوغرت صدره، وإن أفشيت سره لم تأمني غدره ثم إياك والفرح بين يديه إن كان مغتما، والكآبة بين يديه إن كان فرحا!… أهـ [تحفة العروس: 91].

وأخيرا: بارك الله لك وبارك عليك وجمع بينكما في خير.. والسلام
عليكم ورحمة الله وبركاته

إطلالة في كتب التفسير:
في "تفسير الجصاص" : "قال ابن عباب وعكرمة والضحاك والسدي: المقصود بالهجر: هجر الكلام. وقال سعيد بن جبير: هجر الجماع.
وقال مجاهد والشعبي: هجر المضاجعة. [تفسير القرآن وأحكام القرآن للجصاص، ج2 ص189].
وفي تفسير القرطبي : "الهجر في المضاجع هو أن يضاجعها ويوليها ظهره ولا يجامعها، عن ابن عباس وغيره.
وقال مجاهد: جنبوا مضاجعهن" [تفسير القرطبي أحكام القرآن، ج5 ص171].
وفي تفسير الرازي: "فإن أصرّت على النشوز؛ فعند ذلك يهجرها في المضطجع وفي ضمنه امتناعه من كلامها.
قال الشافعي: ولا يزيد في هجره الكلام ثلاثًا، وأيضًا إذا هجرها في المضطجع، فإن كانت تحب الزوج شقَّ ذلك عليها فتترك النشوز، وإن كانت تبغضه وافقها ذلك الهجران، فكان ذلك دليلاً على كمال نشوزها". [تفسير الرازي، ج10 ص90].
في تفسير المنار: لا يتحقق هذا بهجر المضجع نفسه وهو الفراش، ولا بهجر الحجرة التي يكون فيها الاضطجاع، وإنما يتحقق بهجر في الفراش نفسه. وفي الهجر في المضطجع نفسه معنى لا يتحقق بهجر المضطجع أو البيت، لأن الاجتماع في المضطجع هو الذي يهيج شعور الزوجية فتسكن نفس كل من الزوجين إلى الآخر، ويزول اضطرابهما الذي أثارته الحوادث قبل ذلك. فإذا هجر الزوج زوجته وأعرض عنها في هذه الحالة احتمل أن يدعوها ذلك الشعور والسكون النفسي إلى سؤاله عن السبب ويهبط من نشز المخالفة إلى مستوى الموافقة. [تفسير المنار، ج5 ص73].
ويقول د/عبد الكريم زيدان في "المفصل في أحكام المرأة والبيت المسلم": الراجح في معنى الآية هجرها في المضجع نفسه، أي هجرها في مكان النوم الذي ينامان فيه عادة؛ بأن يوليها ظهره ولا يجامعها ولا يكلمها إلا بقدر قليل جدًا حتى لا يضطر إلى كلامها إلا بعد ثلاثة أيام، لأنه لا يجوز عدم كلامها أكثر من ثلاثة أيام.
ولأن هذا الهجر في فراش النوم وعدم جماعها وعدم التحدث معها إلا قليلاً يُشعر الزوجة بجدية الزوج في تصرفه وهجره لها، وأن هناك ما يزعجه منها حقًا إلى درجة أنه لا يرغب في وطئها وهي في فراش النوم، وأنه قادر على حبس نفسه عن وطئها وقد يُحملها ذلك كله على ترك نشوزها والرجوع عن عصيانها.

هجر المضاجعة: أي ترك النوم مع الزوجة في فراش واحد.
هجر الجمـاع : أي النوم معها في نفس الفراش، ولكن دون جماع عمدًا.
هجر الكــلام: وهو إضافة عدم الكلام إلى عدم الجماع والمضاجعة.
وفي هذا رد مبدئي على السائل الذي وكأنه يرى أن للجنس جانباً واحداً هو الجسدي البيولوجي، بينما الجنس عملية شديدة التركيب يتداخل في إنجازها الجسدي مع النفسي، والروحي مع المادي بشكل يضيق المقام عن التفصيل فيه.
وكما يبدو فإن سلفنا الصالح قد فهموا هذا التركيب حتى اعترض بعضهم على "العزل" – وهو أن ينزل الرجل ماءه خارج مهبل زوجته -، لأنه يؤذي المرأة "نفسيًا".
والأبحاث العلمية الحديثة تؤكد على الدور الكبير للناحية النفسية في العلاقة الجنسية، ودور الاضطراب النفسي في غياب التوافق الجنسي.
بل إن هذه الأبحاث ترسم منحنى لمراحل اللقاء الجنسي يتوازى فيها الانفعال النفسي مع الأداء الجسدي، ويتكامل معه، بحيث إن أي خلل في أحدهما يؤثر على الآخر، ومن المعروف أن الأمراض النفسية مثل الاكتئاب والقلق بأنواعها تؤثر على الأداء الجنسي للزوجين بشكل قد يصل إلى الفشل الكامل، ولذا أصبح باب الاضطرابات الجنسية من أهم الأبواب التي يتواصل تضخمها في مكانها وسط فروع تخصص الطب النفسي.
وعليه فإن الهجر في المضاجع ليس عقابًا جسديًا، كما نجد في اعتقاد الكثيرين، بل هو تعبير نفسي جسدي يقول به الرجل لزوجته: إنه لا يرغب في معاشرتها لما بدر عنها مما اعتبره هو "نشوزًا"؛ حتى إن غضبه منها غلب رغبته فيها، وسكنه إليها. لأنها لما لم تطعه، أو بدر منها ما خاف معه نشوزها أصبح هذا متنافيًا مع معنى السكن الذي هو من لوازم ومقاصد الحياة الزوجية فكأنه يقول لها: لا يمكن أن يسكن الإنسان لمن يغضبه، ويعبّر عن هذه الحالة من "عدم السكن" تعبيرًا معنويًا بعدم الكلام أو الملاطفة، وتعبيرًا ماديًا بهجر الجماع أو الفراش أو هجرهما معًا.
وهو أيضًا يسألها بهجره هذا: هل تريدين الاستمرار أم لا؟!
"فإن كانت تحب الزوج شق ذلك عليها فتترك النشوز، وإن كانت تبغضه وافقها ذلك الهجران، فكان ذلك دليلاً على كمال نشوزها".
ولا يبعد أن في الهجر ألماً للرجل أيضًا، لكنه حين يتخذ القرار بالهجر لا بد أن يعرف أنه يختار أخف الأضرار بين ألم مؤقت-إذا انصلح الحال- وبين ألم أشد بالحياة مع زوجة لا تريده، ولا تطيعه، أو فراقها للأبد وفي هذا خراب للبيت، ومعاناة للأطفال، وبالتالي ألم للنفس. إذن.. الهجر في المضجع تدبير وقائي صعب يُستخدم للضرورة، وهو يحمل تصعيدًا للخلاف، ونقله في العلاقة الزوجية، فالأصل أن الخلافات تحل بالحوار الذي قد يصل إلى الوعظ أو الزجر، وهو ما تحدثت عنه نفس الآية، لا الهجر والخصام، واللجوء إلى هذا التدبير يعني أنه "لم يعد يجدي الكلام"، فليحذر الأزواج والزوجات أن يصل الوضع بينهما إلى هذه الدرجة، لأن الدخول فيها أو الخروج منها صعب على الطرفين.
وقد يكون في الهجر فرصة للرجل أن يُراجع نفسه وموقفه لعل ما بدر من زوجته لم يكن يستحق الهجر فيعود إلى الوعظ والكلام، أو أنها كانت تستحق الهجر وزيادة، وعندها ينتقل إلى التدبير التالي وهو الضرب…وهو مبحث آخر يستحق النقاش.
ولنا -من قبل ومن بعد- في رسول الله أسوة حسنة فهو قد غضب من زوجاته غير مرة، وقد فعلن ما أثار غضبه مرات، ولكنه -صلى الله عليه وسلم- لم يهجر إحداهن أبدًا على فعلٍ أغضبه، إلا بأمر من الله في موقف التوسعة في النفقة، ونحسب أن الذي يهجر زوجته لغير ضرورة قصوى تجعل الهجر أخف الأضرار يكون مخالفًا لسنة رسول الله الفعلية، وسيرته العملية.
د. أحمد عبد الله .
د. عمرو أبو خليل
مدرس مساعد الطب النفسي-القاهرة ….. أخصائي الطب النفسي -الإسكندرية

تحيـــاتي
و دعواتكـــم
ور الـــروح دة

قرأت يوما أن زوجة كانت عند صديقتها …. واتفقت مع زوجها أن يأتي في وقت محدد ليأخذها ,
وإذا بالزوج يتأخر حتى أصيبت الزوجة بالإحراج من صديقتها فالوقت تأخر والزوج لم يأتي بعد ….
وبعد وقت طووووويل أتي الزوج ….وطبعا الزوجة كانت في قمة العصبية …
وبمجرد دخولها للسيارة إذا بالزوج مبتسم ويقول لها أنه تأخر لأنه أخذ وقتا طويلا حتى أشترى لها الجهاز الذي طلبته منه …..هنا الزوجة فكرت …
هل أتشاجر معه وأفتعل مشكلة بسبب تأخره والإحراج الذي سببه لي مع أن الموقف أنتهي وغضبي لن يقدم أو يؤخر شيئا ؟؟؟؟…
أم أتغاضى عن الأمر وأشكره على هديته وينتهي الموضوع؟؟؟ …
وكانت ذكيه شكرته وانتهي الموضوع وهي سعيدة بهديته وهو سعيد بسعادتها .

قال أحد الحاضرين معلقا علي قول نور وقد بدا عليه التأثير الشديد و إستنكار لما يحدث لهؤلاء الاطفال الابرياء: لم تسع الاستاذة نور لإستدرار عطفكم و لم تأت بشئ من خيالها أنتم تشاهدون اليوم فلما واقعيا حاكتها أنامل القدر لاطفال لا ذنب لهم في هذه الدنيا اطفال وجدوا انفسهم في حالة إستثنائية لا اب لهم ولا ام في دنيا اضيق من ارحام امهاتهم و اكثر قسوة من الايادي التي قذفت بهم في مكبات القمامة .. بعدها طلب من مهندس الكمبيوتر إدارة الفلم:
بدأت العرض وكتبت في الشاشة "مأساة الطفلة نعيمة" طفلة لم تبلغ العامين و بجانبها ينتشر أطفال في مثل عمرها في حصير علي الارض حتي لم يكن هناك فراش ناعم بدأواحياتهم يفترشون الخشن و يلتحفون الهواء أطفال يقطع بكاؤهم نياط القلب تظهر "نعيمة" بوجهها البرئ ونطراتها المتسائلة من منكن أمي ؟ وأين أبي؟ يالهامن حياة قاسية ومريرة… المشهد أبكي الحاضرين والاكثر ايلاما بعد مرور (10) دقائق من زمن الفلم كتب علي الشاشة "ولكن رحلت نعيمة من الدنيا قبل الانتهاء من التصوير.. انتهي و الكل أجهش سرا لكن فضحتهم الدموع علي الخدود…"
وأتت مداخلة من نور .. و هي تذرف الدموع لتقول: أنا أشهد أمام الله و أمامكم بأنني سامحت أبواي كان مشهدا أنسانيا مؤثرا دوي التصفيق صم الاذان .. علق أحد الحاضرين قائلا "لا ليتني لو كنت أباك".
م/ق

mais … il y a quelque chose qui pique ces gens là!! … il parlent ,, ils font des commères en connaissant qu’ils ont rien à faire pour avoir un garçon (mtn les filles ysalkou rashom mieux que certain genre des jeunes alors y ‘a pas de soucis )…
qu’est ce qu’on peut dire?? allah yahdi makhla9
wrabi yesla7 l7al nchallah

فرفقا بالقوارير أيها الرجل

تحيــــاتي
و دعواتكـــم
ور الـــروح دة

الخلافات الزوجية ظاهرة صحية لا تدعو إلى الطلاق
نهاية الخلافات اليومية ليست بالضرورة أن تكون عند المأذون؛ فالحياة الزوجية لا تخلو من المشكلات البسيطة التي تترك تراكمات لدى الأزواج. فالمشكلات اليومية تختلف وتتعدد مثل الاختلاف على إدارة بيت الزوجية، أو الأمور المالية، هذا الوضع عادي للغاية ومع أنه مثير للأعصاب ويؤدي إلى الشعور بالضيق إلا أنه عادي الحدوث وخصوصاً في السنين الأولى للزواج حيث أن الزوجين يقومان بالتعود على بعضهما في هذه المرحلة. كذلك فالزواج العادي يمر بأوقات من ضعف الاتصال أو عدمه. تكون هذه المرحلة بعد مشكلة كبيرة حيث يتوقف الزوجان عن الحديث مع بعضهما البعض.
يضيف الباحثون أن هذه الحالة أيضا تحدث باستمرار في الزيجات الحديثة وانه في اغلب الأحيان تمر هذه المرحلة ويعود الزوجان إلى الحديث مع بعضهما البعض. كذلك تتعرض الحياة الجنسية للزوجين إلى بعض التغير على امتداد العلاقة الزوجية، فعادة البشر لا يحتاجون إلى ممارسة الجنس كل الوقت. ستمر هناك أوقات خلال العلاقة الزوجية عندما تكون الحياة الجنسية ممتعة ونشطة بينما ستمر أوقات تكون الحياة الجنسية رتيبة وتمر بفترة كسل.
بحسب علماء الاجتماع هذه هي طبيعة الحياة الزوجية لذلك ليس على الأزواج القلق من انخفاض النشاط الجنسي في بعض المراحل من الحياة الزوجية. الأمر الذي توصل إليه الباحثون أن الزواج السعيد ليس بالضرورة أن يكون مثاليا، بل يجزم الباحثون أن الزواج المثالي ليس هو الزواج السعيد حيث انه من النادر وغير الطبيعي أن لا يمر الزوجان بأي مشكلات وصعوبات على امتداد عمر العلاقة الزوجية. هذا كما يؤكد علماء نفس أن الأزواج السعداء أيضا يخوضون مشاجرات من وقت لآخر. ويشير عالم النفس برلين فرانك نايمان أن حدوث شجار يرتبط بعلاقة صحية بين الشريكين مثل الضحك والحلم تماما.
ويحدد أخصائي العلاج النفسي الأميركي ‘’جون جراي’’ مسائل الأموال والجنس واتخاذ القرارات والمواعيد والقيم ورعاية الأطفال وغسيل الصحون على أنها النقاط الرئيسية المسببة للشجار. وتقول عالمة النفس مونيكا راهن في بون، إن الرجال أكثر من النساء ميلا للنأي بأنفسهم عن المواقف غير المريحة من خلال الاختفاء على سبيل المثال في قبو أو خلف جهاز كمبيوتر.
وتقول أستاذة علم النفس نينا هينريكس بجامعة براونشفيج: ‘’إن هذه الاستراتيجية من جانب الرجال لها ميزتها حيث أنها تجعلهم يشعرون أفضل من الناحية الجسمانية’’.
في حين انه يحدث العكس مع النساء، فكلما زادت المشكلات المعلقة والخلافات الخفية ساءت حالتهم الجسمانية والنفسية. لكن بالنسبة للشريكين تكون هناك مشكلة إذا لم يجر التحدث عن المشاعر السلبية. فإذا جرى التعامل مع مسألة مرهفة في أجواء مفعمة بالتوتر فهذا عادة ما يؤدي إلى تصعيد.
وترى عالمة النفس ‘’راهن’’ أنه إذا كان النقد مبررا فيتعين عليهن أن يتفهمن أن الشريك لا يمكن أن يكون مسؤولا عن سعادة الفرد الشخصية في الحياة بمفرده. ويحذر ‘’نايمان’’ من الشجارات النموذجية التي يتبارى فيها كل من الشريكين ضد الآخر بالحجج الأكثر براعة، حيث يمكن أن تؤدي الحجج الجيدة على سبيل المثال إلى انفعال أكثر.
والطريق الوحيد هو البحث عن حل يتماشى مع كل طرف، كما ورد بصحيفة البيان الإماراتية. وتنصح عالمة النفس هينريك الناس بإظهار حل يتماشى مع مشاعرهم في تلك اللحظة وأن يعبروا عن رغباتهم.

تحيــــاتي
و دعواتكــــم
ور الـــروح دة